一晃来北京快一年了，这一年中有成长但是最多的是我很消极。我很想家。
从小到大不论是到哪里都是跟家里人在一起， 从来没有一个人独自生活这么久，而且还没有朋友在身边。也许这就是需要成长需要不得不承受的地方。想想就觉得可悲，翻开电话本，想找个人说话都没有。只能自己对着自己“说一下”现在感受方便长大后的我用来自嘲！想家啊 我很想睡觉，但是想的睡不着。好久好久没回家了！一个人不论在哪只要是一个人就很苦，日子是非常的苦！
工作：工作是我还没毕业就已经着手开始干了，培训学习，实践，每天都要接受新的挑战，然后开始独立工作，每天压力都好大，工作强度也很大，真的每天都在想我不想干了，吃这份辛苦干嘛，每天还要无缘无故的受客户气，还需要自己调节自己的情绪。每当有这样的情绪我就告诉自己别人都坚持了，我不能打退堂鼓。也许我还会继续坚持这份工作。只希望自己可以得心应手，游刃有余就好。
学习：现在只想学一些自己爱好的，考什么证的一点都不想看，工作稳定之后需要静下心来学习了。继续深造。
生活： 家务活从来都没干过，衣服有的都拧不动，收拾屋子，偶尔的做饭，一切对于我来说都是超级难，也超级懒得做，又讨厌脏，就得不得不做。悲催的生活。
为人处事：在与人相处的过程中确实目前还做不到面面俱到，希望通过时间可以历练到，我是多么希望我可以“老奸巨滑”哈哈！不断的改正缺点吧。少点任性，少点大小姐脾气，尽量做到没有。
爱情：对于我来说是奢侈的，不懂什么叫爱，怎么去爱自己喜欢的人，可能自己一直在做伤害他的事情。可能一直给自己在找借口，叫做随缘，可是随缘了20多年了快也没随出个什么样来。
我一直在寻找那个可以包容我宠着我，也许天下只有自己的亲爹可以这样，会不会找到一个真爱，包容我的任性我的大小姐脾气。
其实在与异性接触的时候会故意出现自己的缺点从而来判断是否是真的爱我，连包容，惯着我都不会，是否可以判断只是好感而已，就不用再考虑了，当然在确定关系后不会再这么展现自己的缺点，要更多的将优点传递给他。
也要学会包容对方，给与对方相应的尊重理解，在他的角度来想想男人的不易。可是紧紧是开头有些人已经被PASS掉了，身边走过的人，曾经以为某个人与众不同，结果咧，不真正爱你的男人经不起考验。
会很快的转战目标，他不会明白你在与他聊天当中所透露的信息，你的醋意，也许是故意听不懂。
如果确实不懂，那缘分确实没到，跟他是否憨厚老实没关，就干这行的不会听不出什么意思。
他连读懂你都费劲，何来携手共度。曾经以为他不一样，天天坚持想我，每天按时电话，以为他是勇敢的，敢于对我追求，以为他就是我要找的那个人，结果不是，电话少了，渐渐的断了联系，他的官方语言是：我觉得你讨厌我。你
把我当什么了，想我的时候我就得接不想我一个电话都没有。
如果觉得自己坚持不下来那种持续的感情，何必要开头呢，貌似很热情的开始。
我对你所提的问题都想透露着我介意你跟其他女生那么近，你不重视我我很不开心。我说我难受你怎么不会关心我。就是不喜欢我的表现，所以以后还是别联系的好，你觉得你没有忽略我，可是我的感觉一直都是，对别人就是比对我好，你要是不让我误会就别一开始那么献殷勤，最后还来个感觉天天聊天挺好的，你有病吧！
姐不是无聊人，以后有经验，再陌生来电话拒绝接听。姐没工夫跟你玩。我也是有骨气的也有着一点点小倔的脾气，你不联系我我不会主动联系你。姐也是骄傲的公主！删掉一切你的联系方式，因为我怕我想你，所以要对自己下手狠一些！
当时信誓旦旦要带我吃啊喝啊玩的，被我拒绝过就不敢再主动，所以不真正爱你的男人答应你的事情就跟喝了孟姜汤似的，什么都不会记得。不喜欢这样的男的。当然他不是真正爱我的人，否则他会记得还有什么事情没有为我做。我喜欢勇敢的男人，爱上一个人无论女孩怎么拒绝，都会坚持不懈的追求，不是电视剧，我觉得人心都是肉长的，最后会爱上的 。我觉得我就是。
你好老道，天天打电话从来不直说喜欢或者之类的话。不知道是你委婉还是故意不说，故意调着，我喜欢直来直去来表达自己的想法，我不忸怩，有自己的想法在不会伤害到人的情况下，我想把话说明白，有人会觉得很幼稚，话不能说明白说开，要留有余地，可是在说话上脑筋思考上确实直来直去，不喜欢隐晦的说，猜来猜去的，在情感上我绝对接受不了跟我说话拐弯抹角的，典型的白羊座哦！你跟别人怎么说话我不管。对于你来说我故意给你设的种种考题你都没有通过，况且你不珍惜我抽身倒是蛮快的，我何必珍惜与你。我就当这个是经验教训！
这也许不是极端，无论是对象还是朋友，其实相处下来的都差不多，朋友相处要的是真心，只要一次背叛不中，我会记得，因为我很脆弱怕你再来伤害，我承受不起，也HOLD不住，所以我会选择不再联系或者见面不要说话，因为我依旧有我的闺蜜，有着跟我一辈子好的朋友。有你们我很满足。可以跟我分享
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