看到“很轻易地喜欢”，我第一反应就是想到了“Crush”。Crush这个词的最初来源，是指19世纪拥挤的社交聚会或舞蹈，都市词典给crush的定义是：“和一个人在一起的时候感到极具吸引力和独一无二的强烈渴望”。可想而知，一个陷入crush的人会是多么轻易而迅速地喜欢上一个人了。
Crush的感受是复杂的，但从概念上，它可以被简单分成四个类型：Ÿ
友情式（The Friendly/Platonic Crush ）：你想无条件地信任ta，想和ta成为最亲密、最特别的好朋友，但你并不想和ta上床，这种特殊的友情式的联结和性欲无关，所以又称作“柏拉图式crush”。Ÿ
崇拜式（The Admiration Crush）：你崇拜那些才华出众的名人，或十分仰慕有的老师，你会觉得ta的魅力势不可挡，但当你们处于一种平等的关系中，你对ta又会心生敬畏，这种crush就可能会慢慢消退。Ÿ
喜新厌旧式（The Passing Crush）：常常会发生在你已经有另一半的情况下；你在生活中遇到一个新出现的人，看到ta你觉得很兴奋、被吸引，甚至还会觉得你们有暧昧的可能。Ÿ
罗曼蒂克式（The Romantic Crush）：你渴望和ta牵手、拥抱和接吻，是一种想和ta成为恋人并伴随性幻想的迷恋。Crush作为一种“轻易地喜欢”，和“喜欢”是不太一样的，主要体现在两点：一方面，Crush比真正的喜欢要迅速很多。有时，我们还不是很了解crush的对象，就会义无反顾地说自己已经“坠入爱河”。
另一个显著不同是crush来自于幻想（fantasy）。我们往往觉得crush的对象是完美的，甚至不需要基于现实的联系和交往，你就可以无条件地信任ta，持续地关注ta，不由自主地想ta，幻想和ta在一起的各种场景，在脑海里和对方共度一生。所以很多时候，我们其实并不真正了解我们crush的那个人，我们只是急于在ta身上找到某些和自我产生联系的属性。我们将自己的价值观、恋爱观投射出去，欲望得以寄托在现实载体身上。幻想有多浪漫，Crush就有多容易，喜欢一个人人就有多“轻易”。
我发现了一个很有趣的现象，身边恋爱频率较高的人都有一段用情极深且无疾而终的恋情，而这段恋情结束之后整个人就变成了一个“恋爱机器”。感情是一种消耗品，一味地付出没有回报的话，这段感情是没办法长久的，有出有入才能让感情长久。很简单，因为在感情里面投入的少，所以抽身离开的时候并不会感到“亏”，说白了就是沉没成本很低，在完全可控的范围内，所以看起来他们在感情里就可以“肆意妄为”了。
喜欢上任何一个人都不是一件轻易的事，只是那个人恰巧出现，恰巧你真的对他有感觉，他真的满足你的需求或者说对另一半的期待，你才会喜欢上。只是，很多时候，喜欢这件其实很复杂、要求也很高的事情，可真的发生又是在瞬间的事情，所以，会给人一种错觉：我怎么这么轻易就喜欢上他了呢？其实，这并不容易，很可能是你经历过无数个不喜欢、没感觉、失望之后，才突然碰见的爱情。
人的初恋其实和鲸鱼寻爱类似，总是很不容易，你需要去了解你的恋人，在了解过程中你需要付出大量的时间，金钱，你的恋爱成本急剧上升，所以初恋很难忘。爱情本质上就是“利益交换”，我知道这样说让人很难接受，但是爱情并没有你想象中的那么“纯洁”，本质上就是“利益交换”。
很多时候，别人可能觉得他们很容易喜欢上别人，可实际上，他们自己也知道自己并不喜欢这些人，可他们又觉得自己压根就不会真正的多爱一个人。所以，对于他们来说，找个爱自己的人觉得就不错，同时自己又真的害怕那种没有人陪的孤单和无助。
只是每一个没感觉的人，从爱到没感觉的时间长度会不同。有的人可能很快就没感觉了，有的人可能会经过长一点的时间才没感觉，有一些人看起来很长情，其实可能明明已经没感觉，或者不爱了，还在因为某种原因“苦苦支持”而已。
我曾经在20多岁的时候，就是这样很容易地爱上一个人，然后又很容易因为没感觉而分开，3个月简直就是一个魔咒，每一个“爱上”的人，最长的时间不会超过三个月，就会没感觉。
后来我觉得这种状态不太对劲，不是一个正常的过程，于是我就开始总结和复盘，到底都是因为什么原因跟这些人分开。然后我发现了一个共同的特点，就是我对他们都特别、超级好，但是他们对我都不够好！
我最初觉得是因为他们对我不够好，所以才导致我的激情无法延续的，直到有一天，我终于发现，其实真相是：我为了让对方更喜欢我，总会刻意去做一些让他们高兴的事，久而久之，好像这些事情就变成我“应该”做的了，其实我是牺牲了一些自己的喜好和需求，但最终没能得到我想要的他们对我的好，所以我的牺牲就开始变成了一种攻击，最终就觉得在关系里很累，越来越没感觉，就只好提出分手。
所以，其实就是被爱情冲昏了头脑，失去了理智，没有办法从一开始就做自己，到最后终于装不下去了，因为伪装的能力虽然强，但终有其限度，终于会有一天是受不了的。所以后来每一次分手的速度越来越快。