这个问题如果只是泛泛而谈，注定还是无解，如果我们想要从根本上解决听不听话对应打不打的问题，必须首先搞清楚下面三个问题：1、你家孩子属于什么特质？2、家庭教养方式？3、你如何界定所谓的“不听话”？之所以要搞清楚这三个问题，那是因为我们必须明白，打是一种惩戒，是在其他方式均告无效的前提下，不打就有可能让孩子走向更极端的一种下下策的选择，因此选择打之前务必搞清楚，你这样做到底属不属于终极选择？
一、首先我们要搞清楚自己的孩子属于哪种特质，哪种性格！孩子的性格千差万别，所谓的内向、外向、内外兼有只是一种大概的区分，其实很多时候孩子的特质确实具有可变性和不稳定性，人无百日好，花无百日红，因此这个里面我们要做好两点：一是搞清楚孩子的主体性格特质，比如孩子是偏内向还是偏外向；
二是要接纳孩子性格的不稳定性！了解清楚了这两点，我们首先对孩子应该有个大致的划分，比如内向的孩子，我们当然就要维护好孩子的自尊，避免对孩子进行精神方面的打击；对于外向的孩子，要从小制定相应的准则，提醒孩子要做好自我约束！然后更重要的是要正确看待孩子性格的不稳定性，比如孩子身体不舒服的时候、心情不爽的时候、跟家人或小伙伴闹情绪的时候，当然不能拿他现实的状态跟其他时候比，这种比较本身对孩子就不公平，所以对于孩子的情绪变化我们需要把握的原则：整体可控，特殊情况区别对待！
二、家庭教养方式的不同，对于孩子的性情的滋养也不尽相同！一个遇事急躁的父母，他的孩子多半做事也会急躁冒进；一个遇事冷静沉着的爸妈，多半他的孩子危急时刻也能做到临危不乱，家庭环境对孩子的影响还是蛮大的！作为父母，我们没法强求自己能做到跟其他人完全一致，但是关键在于我们是不是能够准确的给自己的教养方式进行定位，也就是自我认知，只有做到这一点，我们才能在孩子所谓的不听话的时候进行反思，到底孩子的不听话与我们的教养方式之间有什么关系
比方说爷爷奶奶带大的孩子，往往对孩子比较溺爱，很有可能孩子就是唯我独尊型的性格，可能大人的管教或批评，他根本就听不进去，如果你的孩子属于这样的不听话，难道我们不分原由的一顿打就能解决问题了吗？显然是不可能的，应当反思的是你自己，早干啥去了，如果当初自己亲自带孩子，应该也不至于此，因此这样的情况下，我们就应该摒弃打一顿的思维，而是抓住时机，尽量引导，尽最大努力让孩子的性格得以改善！
三、对于我们成人所谓的孩子表现出来的“不听话”，是否就一定是合理准确的，要打个问号！就像有些时候我们无法理解孩子的幼稚行为一样，我们成人也有不能被孩子理解的成人特有的偏颇之处，比如我们会站在我们自我的角度去观察、理解和界定孩子的行为，而做不到换位思考
比方说我们带着孩子外出，碰到了自己的同事或朋友，然后就让孩子给对方打招呼，然而孩子很有可能没有按照你说的去做，比如只是点点头或微笑一下，你就认为孩子的行为是不听话了，这样的一种思维是完全错误的，因为对于孩子来讲，他与外界交流沟通的模式也有他自己的形成特点，有的孩子可能天生就是口才好，见到陌生人，不用你过多引导
他就能主动打招呼；而有的孩子可能是另外的一种方式，比如他就认为看对方一眼、微笑一下就算是打招呼了，这个时候我们要做的不是去按照我们的定义去界定孩子的行为，而是在孩子已有行为的基础上，去进行指导和修正，告诉他去做更进一步的尝试，多鼓励、多表扬，孩子就会变得更好！
打孩子本身就是个伪命题，很多时候之所以我们想要借由打去解决问题，多半都是因为孩子的行为已经成为了顽疾，靠说教无法解决的情况下的无奈选择，但是反思一下，为什么会形成现在的这种状况，根源不还是因为我们早期的干预引导不到位吗？
所以不要总是拿着打是为了孩子好这样的道义去美化对孩子的体罚行为，基础教育做的不到位，甚至可以说父母的职责没有履行到位，导致了孩子身上出现了一系列的偏差，进而再寻求通过打的方式强迫孩子去改变，这是一种最无能的教育方式，不值得提倡！
要知道叛逆的产生，来自于对束缚和限制的反抗。在平时的教育里，就不要给与过分的束缚和高压，最后孩子叛逆期的反抗也并不会过分地强烈，情绪可以通过沟通来慢慢得到疏导。千万不要沟通不成，就棍棒相加，用暴力解决问题。
父母要学会倾听孩子们内心的声音。面对青春期孩子的各种要求，哪怕是一些比较荒谬的要求，父母也应把它“当作一回事”，仔细慎重考虑，给予积极响应与讨论。一方面让孩子感受到被尊重、被承认，一方面也降低了成人与青少年发生矛盾冲突的几率。