一个人从幼稚到成熟的蜕变，一定是生活上经历了跟以前截然不同的变化的。我需要讲述的是我刚刚当上妈的时候，那份幼稚。然后，仿佛数月之内，经历了整体人生，变成了一个超级妈妈。我都佩服自己的极限。我现在懂得了，人只有真的对生活有了一份担当，才能从内而外地成熟起来。
我们刚结婚的时候，是跟公婆一起住的。老公和小都是大学毕业没几年的年轻人，我们真的不知道一个家到底是如何去支撑的。我来自小康之家，平时只需上班，下班回来妈妈饭热菜香、家里收拾得井然有序。爸妈身体康健，需要我操心的事情没有几件。妈妈只需要我自己找户好人家就可以了。老公家庭也不错，他家几层房子出租，他爸就收着几千元的房租，都退休了很闲的。还有一个大伯，可是当时他们在外地没回来，我也没什么感觉。
我天真地以为，嫁进这样的家庭，至少跟我原来的家庭差距不大。我只需要孝敬公婆就可以好好地跟丈夫生活在一起了。我的要求也不高，我只需要我仍然可以像原来那样，回公司安心上班就可以了！现在回想，我这个要求原来已经太高了！我当时一点深谋远虑的打算都没有，以至于后面几年都非常被动、非常窘迫。
很快，我们的小孩出生了。我天真地以为，我婆婆不是没事做吗？不是很想抱孙子吗？她还那么年轻，她肯定帮我们好好地带啊！No,No,No.
孩子出生几天从医院回来的第一天，孩子白天都是睡在大厅里面的婴儿床的，全程都是我照顾的。我婆婆就只是帮她洗澡了。此时她好像很忙的样子，总是不在家里。晚上大家回房睡觉的时候，我一天没有睡好，我也从来不知道坐月子还这么难受，我很想好好睡一个觉啊！看着那个出生才几天的小精灵，我和老公都很困了，以为会有人来帮我们抱去哄一下睡觉的。老公也示意我先别抱回我们房间，看他妈妈来不来。
结果是令人失望的，夜很深了，留下了只有轻轻哭泣的孩子，还有我和孩子的爸爸。我们只能自己抱回去。当晚，我还遭遇了最痛苦的涨奶，反正一个月子坐下来，我快虚脱了。
此刻，我懵懂地察觉到了靠自己这几个字，而这才是开头，路还很漫长！
可是，我当时仍然不能够坚定地认定现实，我仍然抱有幻想。从幼稚到成熟有一个过程。过程是那么的疼痛，也只有过来人才真懂吧。说多了就是泪。
反正，我就从这天开始，开始了漫长的宝妈之路。当中多少心酸与泪，让我悔不当初，悔自己没有危机意识、没有找一份可以自己兼职挣钱也可以带孩子的工作，悔自己没有多存款等等。希望更多的女性以我为鉴，未雨绸缪，幸福就是找了一个好老公，还有好公婆！
应该是一次又一次的被坑吧，告诉自己一定要长记性。
总有文章说长大是一瞬间的事情，其实现实生活中，哪有那么刻骨铭心的瞬间呢，大多数时候还是一次又一次的进坑，一次又一次的挣扎出来，才慢慢从幼稚走向成熟。
谁都想永远不去考虑那些人情世故，但是被陷害几次，被讽刺几次，被穿小鞋几次，还不去想吗？谁都不想去恭维和巴结，但是升职的永远是别人，在核心位置的永远是说别人，加薪的永远是别人的时候还不去改变吗？
不想去承担什么的的时候，难道结婚了生子了，还不去承担家庭的重担吗？不想负责任的时候，难道父母年老你也不去担起责任去照顾吗？
什么经历会使一个人从幼稚到成熟，生活中的每一个事情都是幼稚到成熟的催化剂。生老病死、金榜题名、洞房花烛、升职加薪，每一个人生节点都会有一个突破。
只要不是生活在温室里，被人保护过度，只要不是不敢走出去面对风风雨雨的人，社会早晚会把你历练的成熟稳重。其实这天来的越早越好，越早成熟越早经历挫折和痛苦，才能在后面的日子有更强大的内心。
父母年纪越来越大需要我们照顾，未来的儿女需要我们养他，所以不去成熟怎么办呢？成熟不是什么大事，也没有什么仪式感，就是在不知直觉间，想的更多了，做事前顾虑更多了，考虑的更周到了，面对很多突发事情也能淡定处之了。不要害怕成熟、恐惧成熟，那是不知不觉就会发生的事情。
知道这个社会有多艰难吗？你没有接触过它的时候，或许只是停留在表层的了解，可当你迫不得已踏上它的土地时，你会觉得每一步真的就像走在刀尖上一样，因为痛苦而颤抖，但无法停止。
总觉得自己是一个很幸运的人，从小到大好像都没有遇到过什么坏人和太严重的坏事，学习顺心，家庭和睦，朋友亲密，同学友好，在踏入社会之前我的人生可以用一帆风顺来形容，自然本身的缺点和毛病就不少了，任性，发脾气，耍小性子是我的家常便饭，周围的人就照单全收。所以说在社会这个大环境里我受到了不少锤炼和打磨。以前的时候身边总是围绕着很多朋友和同学，虽然不是太阳一样的存在，但也算是一颗恒星了，到了社会里我发现，身边没有人。学习的时候总有人帮我，工作的时候我却要全部一个人完成，还得保质保量，可是好像不管我怎么做，都不能遂上司的心愿，面对所有人的指责，同事的碾压，我开始感到焦虑，并且自我否认，原来自己一点都不优秀，这么多年到底是怎么活下来的？但现实真的不会同情你，只会把你推向更深的深渊，没错,我被开除了。你知道吗那一刻我感觉天使真的塌了，默默收拾东西走的时候，大家都在各忙各的,甚至懒得看一眼。我的幸运，暗自庆幸的人际关系，一帆风顺的生活全部都万劫不复。甚至变成一个连房租都交不起，一日三餐都不能顿顿吃到的穷光蛋。以前我是连做梦的时候都想不到，自己居然会有如此可怜的一天。我感觉到窒息，拖着从公司的出来的物件，坐在公交车站发呆。这不是电视剧里的桥段吗？怎么可能会发生在我身上，怎么就如此发生了？我不敢相信自己其实就是一个倒霉悲哀没什么能力的人。
在这个孤独的城市消沉了很久，终于认清自己不是个天赋异禀的人才，不是恒星，能力平庸，推翻了我20多年来所有对自己的认可，可以说那是人生中最孤独的一段时间了。从那个时候开始，发现自己已经不能任性，要察言观色，伪装起所有这个社会不需要的东西，日日带着面具出门。因为的确不会有任何一个人同情你的，很多事情不管你喜不喜欢都必须要做，而且要做到最好。我不再那么任性和幼稚还有无理取闹了，但好像从此，也就换了一颗心脏。
你像是从天堂掉下来的云朵，原本蓬松柔软而如今已经浸湿了泪水，变得紧实然后慢慢的融入你曾经瞧不起的肮脏黑暗的土地。
曾经我以为拉赞助是一件很容易的事，因为很多商家都需要我们学生来充当主要的消费群体，然而后来我才知道，原来把别人的钱装到自己的口袋里是这么难的一件事，最初的时候被拒绝一次我就会放弃，而如今，即使被拒绝我也会继续在跟对方沟通一下。我开始戴上世故的笑容跟那些商家谈笑风生，在学生会里开始试着改变自己的性格，去跟领导处好关系。当你知道关系、金钱的重要性的时候就已经成熟了。
越发的怀念小时候，小时候的我们无忧无虑的奔跑在田间街头，一根一毛钱的辣条都能够让我们开心好久，从来不知道什么叫做压力，只知道每天吃饱之后就能够去给爸妈学习，那时候的我们不管犯了多大的错误，只要大哭一场就会解决，而长大后的我们，每天面对高压的工作，各种的为人处世，同事之间表面上谈笑风生，背后里为了业绩勾心斗角，我们开始为着生计发愁，漫天的房贷车贷，如山般的压在身上，现在我们遇见困难的时候也可以大哭一场，不过唯一的不同就是，哭完了还得想事情该怎么解决。我们像是一只永无休止的陀螺，孤独的跳着属于自己的舞蹈。
像一颗尖利的石子，在不停地颠簸翻滚之中磨掉了尖尖的牙齿，变成一颗光滑的原石。
最初的时候我们往往都是不成熟的，但是必须要经历过一些事情之后，然后才意识到现实的残酷，而后我们才会真正的长大。
在我们公司刚入公司的时候，感觉大家都非常亲，甚至领导都给我们感觉是我们是一家人的感觉，甚至一直喊的口号都是一家人，一辈子，一起走。
那么什么时候开始改变了呢？是因为年底的时候公司大改革，领导找我要工作岗位考核，然后我就把我的工作岗位整理好之后发给了对方。
让我万万没想到的是在看到我底薪2500/月，全勤500的时候，忽然告诉我说因为我有提成就要把我的底薪降到2000元/月，说以后有了提成也能拿到不低的工资。
但是我清楚的知道我们是有淡旺季的，这个月成交了这么多，下个月呢？虽然我心里很伤心，但是也没说什么，可是人力资源很快也找我谈话，说我工资降低了，讲完了之后他说能拿到多少那就看你运气啦，我当时就感觉自己的心一下子荡到了谷底。
这就是我心心念念的一家人？现在降低我的工资，是因为感觉我能力不行？还是要让我走？我一时间想了很多，而且这是我一直认为我认为可以真心追随的领导啊，虽然内心感觉到很伤心，但是工作方面却也依旧在做，我在看公司会怎么做？但是我内心清楚的知道，我从之前那个幼稚的我彻底醒了，也开始走向成熟了，公司不会是我的家，那几天里我甚至彻夜都睡不着，开始想着如何去辞职，只因为我一向都敬重的领导给了我重重一击，也让我彻底的成熟。