1、代数老师对父亲说：“看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲回答：“我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
2、律师面授打字员给另一律师写信：“开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一芦氏个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！”
3、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：“这么小就出来放猪。”
4、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：“小姐，你挤错地方了！”
5、阿呆说：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”阿瓜问：“那你头上的伤是怎么回事？”阿呆回答：“她忘记把花从花盆里取出来了。”
6、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
7、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
8、女儿问妈妈：“妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？”妈妈回答：“宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！”
9、丽说：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强问：“难怪你这么生气。”丽回答：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
10、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
11、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！
12、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。
13、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！
14、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
15、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：“王太太，我有好消息告诉你。”病人：“不。我是王小姐。”医生：“噢，那么，我有坏消息告诉你。”
16、自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
17、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：“我有了，是你的！”
18、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
19、美丽，是你；温暖，因你；彼岸，有你；快乐，为你；幸福，伴你；此心，恋你；白首，牵你；一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。
20、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！
21、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
22、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更灿烂；今生拥有你，人间更温暖。生日快乐！
23、儿子问父亲：“我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？”父亲回答：“不单是非洲，是全世界。”
24、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国荣b孙悟空c李白d我。
25、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵花，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
26、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！
27、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：“谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。”老师说：“你千万别说我曾教过你英语。”
28、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
29、夫问妻：“我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？”妻：“我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！”
30、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃得开。
31、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
32、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
33、总是对你期望很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗？好想你！
34、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
35、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
36、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩**。对你唱了一首：“长大后我就成了你！”
37、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：“请打开这一端”；在瓶底上加印：“请打开另一端”。
38、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
39、当回绝你不喜欢的女子时说：“你只是得到我的**，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！”
40、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
41、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办？
42、我是冤魂，我死在你们寝室楼的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能过来拉我一把么，我在你床边。
43、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
44、一个强大的国家不是能办好奥运，能办好世博就强大了！能把春运办好了才是真正的强大！
45、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
46、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：“净重30公斤。”
47、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
48、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：“局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：“都什么时候了，还想那事！”
49、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！
50、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了
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