从没想过有一天会在百度中倾诉自己的苦恼,事到如今,真的感觉走投无路了,事实上我知道我除了坚强起来也别无选择,但是却无法控制自己的心魔.我和一个男人在一起有三年了,他已婚,我也许是自作自受,也许也不应该在这里去倾诉什么,他第一次婚姻维持了八年,但是一直没有孩子,后来他离婚了,第二次婚姻已经三年了,也一直没有孩子,他非常喜欢小孩,在我生活最灰暗的时候他走进了我的生活,我无法自制的爱上了他,他欺骗了我两次,一直说如果有孩子就会要我,结果两次我都在极度的痛苦中失去了孩子,后来渐渐的我的精神不太正常了,这三年来我遭受的打击太多了,失去了快乐,并且孩子成为了我的心病,一种无法释怀的痛,昨天偶然发现他的手机短信,得知他妻子怀孕了,我的心就像裂了一样,我无法用语言来表达心情,我和他分了,我最后求他不要再找我,无论任何时候不要再出现在我的生活中,他也答应了,最后我们流着泪分手了,算是最后的了断,但是我的心疼的睡不着觉,我拼命的宽慰自己,却发现自己像疯了一样,掉在伤心绝望中拔不出来,我承认我爱的太深了,最终到头来却是一场空,一切就这样结束了,可我无法摆脱自己的心魔,爱与恨纠缠不清,我像疯了一样,今天早上来就找他最好的朋友,我也不知道我是怎样想的,我想报复他.一瞬间我又觉得这是何苦呢?可是我无法接受他妻子怀孕的事实,我知道自己有心魔,谁来帮帮我,我真的快崩溃了,感觉身体中有两个自己,一个是善良的,一个是仇恨的,不停的撕扯着自己,我不想再恨他,想放给自己一条生路,真的不想再恨下去了,可是却无法左右自己,这几天每天睡到半夜就会莫名的惊醒,心口生疼生疼的,想像着他们幸福的样子,我拼命的告诉自己,把这三年都擦拭掉,就当一切都没有发生过,可是心却明明在流血,也越来越感觉到自己精神都异常了,早上咬着牙起床,坐在开往单位的通勤车上,外面阳光灿烂,我的心有一瞬间的明朗,我想救赎自己,放自己一条生路,我想不再恨下去了,想放了这一切,发生了这么多事,我的一切都变了,我真的想救救自己,朋友们,告诉我,我究竟该怎么做?因为我和他在同一个行业,离的也很近,甚至我每天上下班都会经过他的单位,我现在的事业发展的也不错,也不想为了这份感情而放弃事业,可是他就像一个影子一样,无所不在,我想原谅这所有的一切,就算无意中看到他也能坦然的面对,可是我做不到,我付出了三年,难道这一切真的错了吗?因为我是第三者,所以我就该遭此报应是吗?也许吧,思维又陷入了混乱,朋友们,帮帮我好吗?我真的快崩溃了.