壹
有时候，真觉得我就是靠着爱和被爱，才走到现在的。
在我很小的时候，同龄人都有自己的上进、目标和小确幸，但我是一个只有着“小确怂”的人，我没有多大的抱负，也不知道努力的意义是什么。
因为我有很爱我也很负责的父母，前行的一路可能出现的障碍，都被他们提早想到然后帮我规避。我拥有很多爱的同时，也被保护得很好，基本不需要为生活乃至别的东西而一早了解太多东西。
所以前段时间跟别的作者朋友聊天谈到早熟这个话题，她们说大多写作者在很小的年纪就已经很敏感很记事的时候，我反驳了，我说在我的童年时期，我就是一个只知道索取不懂得体谅人还很自私的小混蛋。
用当时很流行的话来说就是，我被我父母溺爱得很严重。
包括前不久，跟我哥哥聊天，我哥哥还说，你爸妈对你爱得太过分了，得亏你是个女孩，还算懂事，要是你是个男孩子，被这般溺爱，以后肯定得败家。对，我小的时候，在很多人眼中，我的人设就是“会一辈子啃老的败家女”。
但特别争气的是，我没有按照那个人设活下去，在我听完我哥说的话后，我很直接的反驳了一句“我大学后两年都没伸手找我家要钱了，这次回家还给我爸妈零花钱了，本姑娘自强不息！”这话说得让人腰杆挺直的同时，我自己也觉得真的挺骄傲的。
我就是由大家最看不好的样子逆袭到大家羡慕的样子的活生生典型，身边很多人称赞我坚持努力，很多人说我韧劲很强很有野心，也有很多人说我聪明，但以上所有原因都不是让我变得现在这么好的根本原因。
我最开始想努力想变得厉害，并不是为了自我实现，也不是为了所谓的理想和追求，只是为了爱，为了更好的保护我爱的人，为了更好的爱我想爱的人。
贰
我不想再看到，家里的一个大伯吹着牛逼，趾高气扬的对我爸炫耀着他孩子一个月挣多少多少钱时，我爸坐在旁边不吭一声，可能也有羡慕别人，可能也有无地自容。
我不想让别人在背后说我家里的闲话，说“老文家那么疼女儿那么宝贝，结果还不是什么名堂都没有混出来”。
而且我很自私，就像我父母疼我一样，我也很宝贝我的父母，我不想看他们因为我的事低声下气求别人帮忙，别人还一副你什么都不懂的嫌弃眼神看他们，可能我平时在家会跟他们闹矛盾，会说一些“你们不懂”的气话气他们，但别人谁都没资格这么说他们。
可能我这句话也有些霸道，“别人有没有资格说”不是我说了算的，但是我努力就是为了实现我的这一专制。
我努力工作，打拼自己的事业，我尽最大可能的把一个个脚印走稳，我想各种办法写稿子赚钱攒钱，只是为了堵上那些人的嘴，我谁都不稀罕，就完全靠自己我也能走下去。
就像爱我的人尽可能的让我在一个充满爱的环境下长大，现在我也想尽力给他们创造一个更舒心的环境。
最开始的时候，我努力变得厉害，因为我爱他们，我想成为他们的骄傲，后来，包括现在，我不管很多人的眼光，做着我认定的事情，只因为不想让自己失望，不想辜负和委屈这样的自己，因为爱自己，想让自己活成喜欢的模样，过上想要的生活。
因为保护自己爱的人，最直接有效的途径，就是让自己变得更强大，因为爱，我咬紧牙关走到现在。
叁
有时候，也忍不住自我感慨，我是一个很走狗屎运的人，一路走下来，也全仰仗大家的爱，才走得如此顺风顺水。
高考那年很迷茫，很绝望，却遇到史上最好的语文老师，没有一般老师的架子和颐指气使，他把我当成朋友，听我吐槽我的压力和迷茫，从不跟我说一些很空却也很没用的“加油，你是最棒的”，也从不说“好好学习才对得起父母”这样的话，他对我说过最多的话就是“我支持你，那就去做吧”。
不管我有什么奇奇怪怪的想法，他都支持，所以我走上写作这条路，他一点也不觉得稀奇，而且我自己心里也很清楚，如果那一年没有他无条件的支持，没有他告诉我一切可能性都是能创造的，肯定没有今天的我了。
大学的时候，我遇到一群愿意陪我折腾的朋友，我的很多异想天开的想法，她们都尽量的支持。
当时喜欢一个男生，受了很多委屈，隔三差五的说要出去喝酒，好几次过了宿舍的门禁时间，她们装着身体不舒服，跟阿姨说着好听话求开门，我特别不给面的在旁边晕乎乎的喊着男生的名字骂他王八蛋，气得她们说再也不跟我出去了，但下次我难过了，她们依旧二话不说的出去陪我疯闹。
刚毕业那段时间，真的受了不少委屈，一个月不到的时间，经历过特别多的事，遇到过霸王条款，被人骗过工作，最后还被那个骗我的人骂了我一顿。
我蹲在公交站台哭着跟我弟弟打电话，明明他还比我小两岁，但在看到我这么委屈，就像个小大人一样安慰我，哪怕很稚嫩的说着：我怎么能让别人欺负我姐，欺负过我姐的王八蛋，我会让他还回来的。依旧好让人感动。
当我在一个城市无依无靠的时候，高中同学二话不说就收留了我，在我每天加完班很晚回到家后，依旧下厨给我准备好吃的，大家都是差不多的同龄人，她却像个大姐姐一样，总把我照顾得好好的，哪怕在那段最难熬的时间里，她的帮助也让一切都变得不那么难。
还有身边的很多朋友，都对我很好，有时候我也真的觉得，相比大多数人，我真的好幸运，因为被爱着，我人生最难熬的时光，也真的不算多么难。
所以，在很多次我觉得难熬很崩溃的时候，看到身边那些尽最大可能帮我分担，让我不那么痛苦的朋友们，我就觉得不能就这么算了。
我得撑住啊，因为我被人在爱着，我也能撑得住，因为还有人还在爱着我。
肆
所以，现在的我越来越坚信，人终究不是冷血动物，我们需要爱需要感情，一个人的成功或者是健康成长的背后，离不开爱与被爱，而且爱的力量也远比我们想象中的强大。
我最近在看一本书，呼延云的《真理推理师：复仇》，讲的就是一个最普通最底层的父亲，而在失去相依为命的四岁女儿之后，展开的复仇过程。
他一无所有，没钱没权，只有一个要替女儿找出冤情父亲的决心，哪怕对抗的是权贵，是这个社会的不公，乃至上升到这个社会法律的不健全，但他的这份决心坚决的让人觉得可怕。
之前有句话是无知者无惧，而我认为，这世上最不怕一切的，是那个没什么再能失去的人，你夺走了他的软肋，剩下的就只剩下铠甲了，正如书封的那句话：当你所爱的一切被夺走，剩下的唯有复仇！
这本故事里的施害者于文洋，生长在一个物资条件优渥的家庭中，可以说要风得风，要雨得雨，可是却跟一个四岁女孩的死亡牵扯不清。这其中涉及未成年人犯罪的问题，也跟理论中的“人性本善还是本恶”牵扯不清。
在看这本书之前，我一直以为年少时做的错事啥事只是没想清楚，但看完这本书之后，我觉得我偏颇了，人没有绝对的好坏之分，但人性有。
就像你无法相信爱的力量多么强大一样，你也永远无法想象，一个人究竟能坏到什么程度。
书里有这么一段描写，一名未满18岁的不良少年刚从少管所放出来，就将一个小孩摧残致死，而后被警方俘获后，依旧面不改色嚣张至极的说：
“反正我未满18周岁，你们也不能杀我，等我过几年出来，有的是好日子等着我，那几个孩子的死，就算是我青春期的几次手淫吧。”
真的很可怕。
看完这本书后，让我感受到爱的强大力量后，也让我不禁反思，一个人究竟能坏到什么程度？
我们靠着爱、被爱和我们坚信的，走到了最后，那倘若有一天，这一切都不再了，最爱的人不再了，坚信的正义也没有了，我们该怎么活，该为了谁活？而不管选择哪种活法，我向来不赞成忍气吞声的活着。
沉默是弱者最后的退路，勇敢站起来为自己所爱的人努力，才是无路可退者的绝地反击。
倘若有一天，我们所坚信的，所爱的都被打乱了，倘若有一天他们或者你自己遭遇了不公，那就坚强的活下来，勇敢的站起来，既然没有正义没有爱，没有你希望他们拥有的生活环境，那就用双手在这片黑暗中撕出一片正义、光明和美好给他们。
生而为人，我们靠着爱和被爱走到现在，我们也更该明白爱的力量多么强大。怕什么前路坎坷，不为别的，就为爱而战一次。
专栏作者，多家主流媒体特邀作者，烈酒小清新一枚，坚信美少女的征途是星辰和大海，已出版《我哪懂什么坚持，全靠死撑》，公众号:文长长（id:wenchangchanga)，新浪微博@文长长winnie