我和她原先通过父母介绍认识,但没深聊。后来在路上偶遇,莫名其妙地成了恋人。
开始时感情一直很好,父母也没有反对。直到有一天……原来介绍时说她父亲是A单位的处长,她自己是也是B单位的事业编;但有次我父亲和A单位的人聊天时,发现A单位根本就没有她的父亲;我父母就各种调查,最后发现:原来她父亲是A单位的物业管理人员,她自己则是B单位下属公司的合同工。于是父母就跑去问介绍人(当时父母还反复问介绍人,信息是否有误),经过反复交涉,介绍人才说出了实情:是在跳舞的时候认识她母亲的。
现在去深纠到底是介绍人说错了,还是她母亲为了面子这些问题已经没有用了。问题的关键是,这个“出入”已经给我父母造成了很不好的影响,家人给我分析了几点:1,爱情不能当饭,以后很多家庭矛盾都源于钱(我个人工资5K多,家庭中上,但由于买房贷款,我和她的工资去还很艰难,我不希望让老人家来还这个钱);2,我家庭不知该如何面对她们家庭,特别是我父亲,他性子直且燥,在这事上,他很难平静下来;3,我父母去征求周围人的意见,他们都反对。
我现在好难过,我爱她,但现实确实很残酷,分开也许对我们都好……她铁了心跟我,还让自己的父母约我父母出来解释那个问题。可以,这个问题已经没办法说清谁对谁错(根本就没有证据啊),反而直接导致我现在要做出选择(我们年龄都不小了)。我知道我现在是整个事件的核心,父母他们也尊重我的选择,也和我说了以上的担忧,我现在应该怎么办?(请不要开玩笑)
那个……我是男的……
很感谢你回答的如此细致,你说的这些我都认可,但不是要点。
这几天我思来想去,觉得最关键的是:结婚是两个家庭的融合(百度了下‘’结婚是两个家庭的融合‘’,觉得现实太残酷了……),现在我们两人在中间协调双方父母的矛盾都已经很吃力,我不知道以后感情淡了怎么办,渐渐也有了分手的想法。
每次想开口,就想到了一个镜头:亲手扼死最爱的人。
我下不了手。
我想再坚持一下。
其实这个从心理学角度出发的观点是不分男女的。
你的现状,还是我说的,你内心潜意识不满于现状,意识又控制自己接受现状,并且有侥幸一切会好转的心理。这事典型的双重矛盾。最后用逃避解决的现状的办法,来保护自己。
但是问题不会随着你的,就先这样吧的想法,而好转,或者解决。
1结婚是两家人的事,我们现在感情这么好,还不能维持。以后感情淡了,更该如何继续?
你的这句话潜意识是这样的。
我们的关系会变谈,两家的关系会一直恶化。
所以我可以肯定,你内心是想结束了。
其实你自以为的,不想亲手扼杀这段感情的想法,是一种自我保护。
我们都想做好人,并想用好的方式对待某人。如果一个人越重要,我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。
然而,我们这个所谓的“好的方式”常常是有问题的。
并且,我们使用“好的方式”时,藏着一个隐藏的逻辑:我对你这么好,你当给予我回报。
你因为爱对方没有离开。隐藏的逻辑就是,这样了我还爱你,你难道敢不爱我么?其实这种想法是有攻击性和愤怒在里面的。
其实你以为的这种好的方式(不分手),其实是意味着你自己的不甘心。
你不甘心就这么结束。
而你想结束,你又不甘心。这就是现状。
你给自己制造了我们的感情以后会变淡的假设,给自己只制造了两家人关系会一直这样的假设。
但是其实结婚多年,双方很可能会更迁就对方,家长们也会因为现状已经如此,而安于接受现状。所以对未来的假设是你说服自己的方式。你怎么知道以后会怎么样?
所以果断是你最好的选择。
如果确实思考一下,家人不满意,自己也不满意,那就结束。
你带着一颗心理学上讲叫迎合者的心里投射。实际上是对对方有攻击性的。说白了,你打心眼里不满意了,你分开就行,你拖着人家算怎么回事?
如果不想承担在谈一次恋爱的风险,那就调整自己。
其实这样这么多长时间,这么还算合适的对象已经不错了,不用再冒一次风险,而家里人会在一切稳定下来安心接受,就像你说的,会尊重你的选择和生活。
很辛苦,祝幸福,望采纳。
一起吃饭,我父亲肯定掀桌子了
追答你父亲是奔着掀桌子去吃的饭吗?哈哈,只要你工作做到位,他肯去,这就是好的开始
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