第1个回答 2022-07-02
我最初是被一张图片吸引停了数秒，也想着从看图片展开自己的想象力和观察力，分析每一张图片，图片很多，每张图片下有5种选项，原来是测试潜意识的。
索性就测了测。
图片其实挺多，摘录其中的几张。
几乎没有停顿的选择完，报告出来，我读了下，不得不承认80％还是准的，也有些我不甘想急于突破和改变的。
面对着一些不确定和压力（诸如疫情对工作生活的影响），我当然更希望自己的平静安稳。没有波澜也不好，发现我拍的照片几乎没有人，整体都透着宁静。
ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧
（2021/10/08/17：54 ）
对于内在的自我，你最希望的是：【平静】
你潜意识里最大的欲求，是追求内心的安宁平静。大部分情况，你对身边的人，所发生的事，都有很高的接纳度。你看起来平和、随性、豁达，其实这反映着你内心避免冲突矛盾发生的诉求。因此你会把面对的问题积极地内化、消解，尽量去适应，把问题变得不再是问题。
你的平静欲求，源于你喜爱安静、放松的环境，或者是你不愿意为改变尝试付出努力。因此选择一种比较被动、顺从的方式去应对，尽量减少自己对抗冲突情景的频率。如果是信任的亲友爱人，你更可能会无条件地选择信任并服从，而较少有自己的心思。
每种欲求都代表着它给你带来的价值，而平静欲求能让你减少很多内心的纠结和拉扯。你秉承着既来之则安之的态度，只要在大事大非面前不走歪，这种省电模式反而能让你在重要的事情上更专注。而且，长时间保持内心安宁平和，也更有利于身心健康。
但如果你太过习惯于被动接受当下的环境，把顺势而为发展成唯一的应对模式，那你的个人想法，主观能动性都会相应地逐渐降低。接纳一切的同时，也代表着容易忽视掉自己的声音。为了维持平静而压抑下来的情绪，当积压的到一定的程度，再宁静的空间也会开始让你感觉焦躁不安。
当你所有行为的目的都指向了维持表面的和谐平静时，这也意味着你丢掉了自己的个人真实需求，内心难以获得真正的愉悦和满足。要找回真正的自我，你可以借用一些探索内心需求的测试，或寻找专业的心理帮助，咨询师可以通过有技巧的发问、具体化你的情绪感受，同时也更有效地帮助你排解长期被压抑的情绪，达到与内心真正的和解。
1.习惯了被动接受，会让你忘记自主性，通过有意识培养，重新唤醒自主感吧。
①策划完全属于自己的一天。你容易跟随着别人的想法或需求，那就多点制造让自己掌握控制的机会。挑一个周末，计划你一天的行程，就像一个人的国王游戏，思考一下自己想做什么、应该做什么，就在这一天里尽情去实践吧。
②喜欢顺其自然的你，可能觉得自己没有诉求，但你可以通过言语的表述来让自己清晰心中的需求。多用“我想”“我希望”的词汇，以此来激发并让你习惯提出诉求的意愿。
如果你对很多事情都缺乏积极性，可能只是你没有遇到真正热爱之事。当你找到自己真正想要做的事情时，你会从内在得到动力，使自己变得更加主动。
找到适合自己的触发机制，就等同于给你的动力找到了开关。根据Fogg教授的研究，触发机制的产生，需要满足三个条件：
第一，触发机制要被我们成功的捕捉到；
第二，触发机制要和我们的目标行为建立联系；
第三，我们要同时具有相应的行为动力和能力。
触发机制又分外部和内部，比如说，每天闹铃一响，你就知道该起床上班上学，这是外部触发；一想到自己现在还是一事无成，就马上起来去工作，这是内部触发，而你需要的就是这个内部触发机制。
建立触发机制，就是习惯的养成。每个人的触发机制都不一样，找到并建立属于自己的触发机制，凡事多想想：我为什么要做这个事情？对我而言有什么得益？慢慢你就能从无所事事的态度转换成专注投入。
对于人际关系，你的主导欲求是：怜悯
你心怀善意，更多地从积极方面关注人际关系的影响，愿意为他人考虑。这是出于你潜意识中对他人怜悯的欲求，这种欲求促使你对他人投以关怀与同情，积极提供帮助和鼓励。
而这种潜意识，它的萌生可能是源于需要获得社会认同、自身高度的同理心、期望回报等。他人的感谢赞赏是一种积极的奖赏机制，让你感到愉悦同时会激励你继续援助他人；眼见他人受困同样会让你感同身受的痛苦，援助的行为能让你感觉轻松；或者是，当你处于不安的时候，也会激发你的助人行为。因为互惠原则能降低你当前的焦虑。
这种对他人的怜悯，是一种高度共情的行为，它能提升你的亲和感，容易与他人建立起良好的人际关系。共情高的人能让人感觉到你的真诚，而你也懂得如何给予适当的情绪反应。这种感同身受的能力不仅是一个重要的社交技巧，同时还表现在文学、创作故事上，比一般人更擅长去理解和表达情感，让你的作品更具人性，耐人寻味。
适度的协助会促进和谐的人际关系，但是，太过热情的帮助，甚至宁愿牺牲自身利益也要去搭把手的，这时，你大概已经陷入了怜悯的困境。你是否有思考过，你每次帮助他人时，内心最大的反应感受是什么。因为能感到快乐？为了摆脱那种对痛苦的感同身受？期待别人的赞赏……当助人变成一种不得不做的行为时，对你和对他人都会变成一种负担。当你意识到自己有过度助人的倾向时，是时候思考一下自己内心是否有更为迫切的问题有待面对。
1.觉察自己的情绪。问一问自己被他人的情绪影响是因为感同身受，设身处地地为他人着想，还是只是被对方强烈的情绪感染。
当你看到别人心情不好时，想想你自己是站在对方的角度，感受到了这样的情绪；还是看到别人情绪不好，觉得这种气氛让你感觉很紧张不安，想让对方心情好起来。这样，你就能明白你是在共情对方，或者只是被对方感染。
如果对你来说，比较难以区分自己和他人的情绪的话，可以和身边值得信任的人分享，征询他们的意见。或者寻求心理咨询的帮助，可会区分的同时，也能降低收到他人情绪的干扰影响。
ヽ(^㉨^)ﾉ
2.与他人建立清晰的界限，你没有为对方承担情绪的责任。无论对方是你什么人，你要清楚最终要负担这份情绪的，是Ta本人，你只能做最大限度的理解，支援，但你并不能代替其去消化这份感受。
(*^_^*)
3.一些技巧，能给予人关爱的同时，也不会对人造成过重的负担
当别人说出“不用了，谢谢”或明确表示自己可以解决的时候，这是一个很清晰的信号，你应该停止帮助。这时候你只需要微笑说一句：明白了，如果你之后遇到什么问题，可以来找我商量。
“你是否需要帮助？我能帮你做些什么？”而不是自己幻想一个需要帮助的对象，以及幻想Ta需要的帮忙是什么。或许有些时候，还真是自己“想多了”。
（-潜意识投射）
2021--10