第1个回答 2022-06-29
在这里，也就是阿瑟所说的“另一边”，人们看待问题的方式就是：无论做什么事都要讲个论资排辈——这和“家乡”没什么两样。
这儿没有回头路，要知道，就没发生过一次能走回头路的事。这就叫覆水难收，就这样吧。你只能过一次。
“他乡”真是个古怪的地方。不知怎么的，文字有时没什么用，你还是需要自己去体会，才能了解一件事的真正含义。
这里大多数人其实并不知道自己死后在做什么——就像人间很多人并不知道自己活着在做什么一样。
人死后依然不会明白活着的意义，相信我，如果寄希望于死后能发现活着的意义，你一定会大失所望的。
被人遗忘的滋味，可真不好受。那感觉就像是你正在消失。
前一分钟我还有整个人生要过，下一分钟迎接我的就只有死亡。
要是不能说别人的好话，那还不如干脆保持沉默。
我看着阿瑟，看得出他有多失望。看来他是不会停手的，除非找到他妈妈，否则他似乎永远都无法获得安宁。
“”还没有完成的事”每次一想到这个，我都会很难过。
这是一场可怕的，很可怕的，极其可怕的争吵，而且毫无意义。而且当时即使真的说了那些话，你也知道那只是说说而已，你只所以会那么说，全是因为生气和心烦意乱。
看到每个人为你的死如此悲伤——哪怕只是幻想——也多少会让你的心里暖呼呼的，就像是嘴里含了一块超强的胡椒薄荷糖，你甚至会觉得自己带了那么点儿英雄气概。
我突然想起了姐姐，爸爸，妈妈，还有我所有的朋友以及认识我的每一个人。我突然非常，非常地想见到他们。没有他们，我活不下去；没有他们，我也死不了。
一般来说，我从来都不赞成“装神弄鬼”这样的事，也不太喜欢恶作剧，因为这些行为要么很残忍，要么很愚蠢。我也不是不能了解其中的乐趣——一定程度上，我也能。蹑手蹑脚地走到别人背后吓唬人，我确定这样的行为也没什么大不了的，只要你的心情足够好，这也没什么害处。但事情必须要有个限度——至少我这么认为。对我来说，所有这些装神弄鬼的行为看上去都有着愚蠢，也非常容易失控。我看不出捉弄别人，吓唬别人和让别人出丑会有什么乐趣。我觉得，能做出这种事情的人，恐怕自己也得相当愚蠢。
我和其他人一样，也喜欢找点儿乐子，开怀大笑，但恶作剧可真是让我受不了，而且看上去真的有些残忍。
我必须要去看看那些老地方，必须再次见到爸爸，妈妈，姐姐，还有我所有的朋友。我必须要去看看他们没有我究竟是怎么过的。我必须要去，无论如何，非去不可。我不会再因为任何人去等了，我已经做出了决定，而且一旦决定，除非地动山摇，山崩地裂，否则谁也无法改变。我感到一阵奇怪的剧痛。那种痛——我也不知道——就像是一种悲伤，渴望和想要再次活过来的冲动。可它很快又过去了。因为我一直都是那种努力让坏事变成好事的人，喜欢看一件事的光明面。
要知道，那是一种特别奇妙的感觉，一阵清新的风拂过脸庞，我很怀念它。真是可笑，当你活着的时候，你会觉得那些普通而又简单的事情都是理所当然的。可我现在非常想念它们，比我原本以为的更想。
不管怎么说，我还会时不时地回到人间来，了解一下最新动向，这能让我与时俱进，跟上时尚潮流。
事实上，我觉得一个人在挨揍时是无法喜欢上任何东西的，因为你满脑子里就只有挨揍，也不知道揍你的人什么时候停手。
别抱太大的希望，这样你就不会失望。
从杰利（男孩哈里的同学）嘴里从来都说不出什么好话，他只不过是想引起你的注意，️说话方式总是这么无礼。
阿瑟(老幽灵)用一双饱含友善和同情的眼睛看着我。可我依然无法承受他的注视，也无法接受他的同情。我想让老朋友和同学们都认出我，他们曾经和我一起玩，一起打架，一起争吵，一起参加生日派对和郊游以及所有。难道就没有一个人想念我吗？只不过才短短的几个星期，所有人就都已经把我忘了吗？就没有一个人还在想着我吗？这让我有点儿毛骨悚然，也让我有点儿害怕。
渐渐地，每个人都会忘记我，直到某一天，谁都不会记得我，所有我曾经认识的人，都不再记得。这让我很难过。
我的生命并不长，但并不意味着它不好，总的来说，我很享受它，那些我们曾经有过的欢笑和快乐的时光。我没有什么可抱怨的。对于所有人，我没有责备，没有抱怨，只有深深的“感谢”和深深的“爱”。我还有话要特别对姐姐阿蛋说，我要为我在被卡车撞倒之前和她说过的那些话向她道歉，她也不必对自己对我说过的话而感到难过，因为我知道，她不是有意的，人头脑发热时都会这么说的。
看到教室门口，我放慢了脚步，然后干脆停了下来。我努力让自己不要直接就往里面看，而是站在那里，细细的品味那一刻，就是那种延迟的满足感，把最好的留到最后。
很多时候，默哀是发生在心里的，所以有没有声响似乎也没什么关系，就像人们常说的，心意最难得。
当一个人被戏耍时，最好的办法就是置之不理。
我其实根本就不介意她喜欢我。事实上，从某些方面来说，我还相当喜欢这样，因为这让我感觉自己很特别，让我的心里很温暖。在我知道她喜欢我之后，我会从一个不同的角度去看她，发现她真的很善良，总有很多优秀的品质，我在很多时候都会想起她。
玫瑰花瓣上有一滴水珠，乍看像是一滴露珠，但其实那是一滴寂寞的眼泪，或许是属于奥利维娅的。
生活还在继续，离了谁地球都在转。因为这就是生活，它一直在滚滚向前，就像我压根没存在过。我似乎可有可无，就像一个空空如也的旧饮料盒，用完了，喝光了，被扔掉了，最糟糕的是——被遗忘了。
我转过身，它就在那里，就在我背后的墙上。整整一面墙，满满都是。那上面有诗，有图，有画，有记忆，有时光，还有大家带来的照片。那是我。一切都是关于我的。整整一面墙，诺大的一面墙，没有一寸空白，全部被填满。
皮特写给哈里文章后，思罗格老师的点评：我们所有人都会想念他，这种想念难以用语言去表达，但谢谢你把我们的感情都融进了这些句子，提醒我们他是一个多么独一无二的孩子。他为别人的生活带去了快乐，他充满好奇心，也很有趣，没有人能占据他在我们心中的位置。我读这墙上的每一个字，又抬头仔细看着所有的图画和照片，深深陷入了每个人对我的回忆里。
一个人不应该仅仅是因为谁死了，就去说谁的好话。不喜欢就是不喜欢，最好的办法就是什么都不说。
可就算有些人不是朋友，也不意味着当他们离开时就不会难过。我们可不可以让那些往事都随风消散，未来再也不互相伤害。
我看着杰利，感觉他真的很像是一个没有烤熟的大汉堡，最上面是西红柿（他的脑袋），然后是小圆面包（他的衣服），然后是两根伸出来的薯条（他的腿）。
“下次可要小心一点儿啊”这句话我听了很多遍了。可问题是，下次永远都不会和上次雷同，无论你多么小心，你总是会以不同的方式，去遭遇不同的事故。你一直小心翼翼地避免曾经的事故再次发生，可你又会赶上新的事故。
再见了，各位！我没有回头看，因为我觉得最好还是不要过于频繁地回头。回头只会让人悲伤，老想着过去，老想着“要是过去怎么样，现在就不会怎么样”，又有什么用呢？
我要把这些坏念头都从脑子里赶走。为什么总想着坏事？我想，这个世界上最坏的事就是“死亡”，而我已经死了。所以我现在我应该多看看光明的一面。我的小树可能会活几百年，也可能不会。我只希望它能尽最大努力的活着。这也是对所有人。所有事的希望，希望他们都能尽最大努力好好地存在着，因为毕竟，树也是人——以某种形式存在的人。
还有让人觉得怪异的是，你会看到每个人都有两张脸——一张“公众场合下的脸”，一张“私人场合下的脸”。一张是他们以为有人能看见他们时候的脸，另一张是他们以为自己在独处时的脸。有时人们会使劲装出一副高兴的样子说：“早上好！你还好吗？天气真不错！”——用那种洪亮而又愉快的声音，就像他们觉得世界上没有烦恼似的。可当他们以为自己是在独处时，就会立刻收起笑容，沉下脸，看上去就像有着令人难以置信的痛苦。
可更令人好奇的是，有些时候，人们又会努力让自己看上去很不幸。事实上，这简直就像是在说：告诉其他人自己很不幸，会让他们很开心。
我必须和姐姐和好，然后才能真正地告别这个世界，继续我的旅程。否则，我也终将像阿瑟那样，在他乡四处徘徊，永远在寻找一个可能永远都找不到的人，在过去常去的地方游荡，在活生生的人群中出没，就像影子中的影子，幽灵中的幽灵。
事情永远都是这样，不是吗？对别人讲道理很容易，一遇到自己的事就很难理智了。
这些幽灵很怕光，除了我。看着这些人，不，不是人，是幽灵，一排又一排的幽灵，正坐在那里等着电影开始，我感到特别紧张。除了紧张，我还有些悲伤。竟然会有这么多人都有还没完成的事情，他们都不能抛下这个世界，去开始新的旅程。就在那一刻，我下定决心，无论如何，我都不能成为他们中的一员。我拒绝这样的“生活”。我拒绝让自己变成一个可悲的老幽灵，每天早上惦记着去完成还没完成的事，下午又和其他幽灵一起坐在电影院里消磨时光，然后指望着新上映的电影能暂时让他们的精神脱离苦海。
身边没有了阿瑟，我似乎也有了更多的时间来整理思绪。要知道，有时跟朋友在一起，就算真的无话可说，为了避免冷场，你也必须得说点儿什么，这样他们才不会觉得你很无聊。可当你一个人呆着时，就不用非得去想接下来要说什么了。你只需让自己的想法进入大脑——无论他们会不会进去。这就像是拥有一块巧克力，完全属于自己，不用与任何人分享。
我多想再活一次啊。我说不出自己到底有多想。我非常，非常想要活着。我很想成为他们中的一员，所以我一直看作理所当然的普通事，哪怕是特别小的事，像踢球，吃炸薯片，我都如此地怀念他们。我很忌妒他们，我嫉妒所有活着的孩子。真的，我真的很嫉妒，甚至嫉妒他们的不快乐。因为，至少他们还活着，我已经死了。
他一路拖着沉重的步子，两条胳膊垂在身体的两侧，沉浸在无限的心事当中。三个人枯坐在那里，看上去就像是刚刚在海边遭遇了一整天的阴雨天。他们全都阴沉着脸，神情无比悲伤。看到他们三个如此悲伤地坐在餐桌旁，就像是每个人都在争着比谁最悲伤似的；任何一个旁观者都会跟着一起悲伤起来。
妈妈：就算我们有一百个孩子，也改变不了什么。我们还是会无比的思念哈里，点点滴滴丝毫都不会少。
爸爸：没有谁能够取代哈里，谁也不能。他是独一无二的。他真的是个好孩子。我承认我有时会被他气得发疯，可他也会让我开怀大笑。我真的很爱他，我很想念他。
我知道，她会把世界上所有的零花钱和她所有的工资都拿出来，只要能换回我的生命和一个拥抱。
当一个人没完没了的去烦你时，你只希望他们立即消失，让你一个人待着。可有一天他们真的消失了，真的让你一个人待着时，你又并不会感到开心，有时还会更加孤独。
当梦想可以实现时，那就不再是你的梦想了，你又开始去梦想着别的梦想了。
如果没有人在里面，一个房间还有什么用处呢？我不想让自己再想起所有“我”曾经是我的一切，以及所有曾经属于我的一切。我努力不去回想我曾在这个房间里度过的所有美好岁月和快乐时光。
那不就应该是自己房间的样子吗——一个人可以独自待着的地方，只要你愿意，只要你需要。
穿过一扇敞开着的门，那感觉会非常好，就像自己受到了非常热烈的欢迎。
我再次感觉自己已经留在了过去。这个世界没有我，也一样在运转。
她并不像有些人那样总是把大部分生命都用来照镜子。
她永远大我三岁，永远都是我的姐姐。而我呢，则永远都是那个爱惹麻烦的小弟弟，总是让她心烦意乱，失去理智。然而这些照片却再也不能把我们带回过去，让我们完整。我再次陷入悲伤——但我绝不会向悲伤低头。我还有任务，就像人们所说的，我必须完成使命。我必须了结那件还没有完成的时。我必须去原谅，并获得原谅。我不能让阿蛋的余生都是在想着曾经对我说过的那些话中度过——那些有，给我冲出家门，被卡车碾过之前说过的话。
她伸出手去抚摸那张照片，就像那不是一张有化学涂层的相纸，而是一个有血有肉的生命。
我的笔迹和活着的时候差不多，只是这一次笔画很轻很淡，细如游丝。我没有太多的脑力给铅笔施加力量，能让它写字并保持在空气里立着，就已耗尽了我所有的力气，我甚至不知道还能让它保持多久。我已经感觉到了疲惫，我的力气好像真的不多了。我的力气快要用尽了，我努力的让铅笔划过纸面，让他写下我想说的话。我尽力了，我真的尽力了，你不能说我没有尽力，没有人能这么说。我也几乎就要做到了，我几乎就要做到了。
永远不要在愤怒中等待日落。永远不要带着对某个人的愤怒和恨意去睡觉，尤其是你所爱的人。说实话，我并不是一个坚强的人，可在迫不得已和万般无奈时，我也可以坚强。有时你也一样，不得不坚强，是的，就算是伤了以及，至少以后不会再受伤。这时，天下起了雨。我跑到一棵树下，我并不担心自己会被淋成落汤鸡，而只是想看看从天上落下来的雨，享受一次再平常不过的乐趣。这会让我感觉自己还活着。我没有时间去解释，反正也不想去解释。因为我已经做了所有我想做的解释。
在天蓝色的彼岸，我不会永远都是一个幽灵。我还会再回去，还会继续活着，活在人们的思想和记忆里，我所做过的每一件事和我所存在的每一种形态，都会有它的意义。或许不一定是多么了不起的意义，但仍然有意义。
噢，听着，还有最后一件事。你知道吗？你们真的不必害怕——我是说，不必害怕死亡。
我要走了，去变成所有给予我们生命的一部分。我也不再是哈里。但这并不意味着你再也见不到我。我依然在：在学校，在公园，在足球场，在照片里，在你们的记忆里。