四要三不要”法则,成为安慰人的良伴
千万不要这样安慰人
你是不是也有过这种经历
试图在信任的人面前寻求安慰,结果听完对方的话,更生气
尝试去安慰向自己倾诉的人,但找不到合适方法,只能干着急
日常生活里,我们有很多时候都需要别人的安慰,同样,也有安慰人的时刻。
但在安慰效果上,往往差强人意
会觉得别人的安慰没有在点上,听完反而更加难受而自己在安慰人时,也不知道如何拿捏分寸,束手无策
今天教大家“三不要四要”法则,看完后立即掌握安慰人的正确方法,让关系更亲密:
三“不要”法则
1、不要比惨
“我有一次更惨.大家都是这样的。
让诉苦人受不了的,莫过于对方一定要讲一个更惨的故事把话题中心转移到自己身上。
潜台词是: 你不该这么矫情
比惨对于安慰,更多的是否认了对方情绪的合理性,否认了其经历的独特性,
同时把对话的焦点转向了自己,会让对方完全感受不到关心,心理更愤怒。
2、不要说教
我早跟你说过,你应该不听前辈言,吃亏在眼前了吧?
人在寻求安慰的那一瞬间,并不是想来处理问题
被安慰的人此刻最不想听到的,就是大道理说教者,高高在上、事不关己的姿态,不仅起不到任何扭转事态的作用,反而容易引起听者的强烈不满。 3、不要阻断
“别想了,过一会就好了想再多也没用,别难过了"
让人把话说完,真的很重要。
安慰人时常常需要忌讳的就是,阻断别人的情绪,逼得人欲言又止。
即便是出于安慰,希望对方不要再想伤心事,也不应该阻断对方发泄的欲望。
毕竟安慰的本质不是处理问题,而是倾听
更何况人有时候那股劲上来,就是想要发泄情绪,阻断只会适得其反。
四“要”法则:
1、要表达善意,引导对方倾诉
你需要让对方知道,你愿意倾听和陪伴,你们的交谈也是完全信任和不会被随意评判的。
如果你实在不知道说什么,可以参考这份“作弊清单”
你现在想跟我聊聊吗?
你现在感觉怎么样?
我可能不太会说话,但是我会好好听你说,你想说什
么都行
你现在是怎么想的呢 ?
你现在想一个人静一静呢?
还是让我带你出去转转呢?
你想让 我抱抱你吗 ?
2、要共情对方,提供帮助
一是情绪共情,感知和承认对方的情绪,但不要扯到自己的身上。
二是叫做认知共情,从对方的视角和立场出发理解对方的处境。
但千万不要自以为是一通论述,可以用一些试探性的语气去验证对方的感受,比如,觉得,现在你遭遇是不是会担心以后会·.....
3三是了解对方此时此刻对方需求,尽可能提供帮助
不要直接给予你认为应该给到的帮助,可以表达愿意为对方提供帮助的态度:
比如,我真的很希望能为你做点什么。
3、要注意措辞的技巧
(1)切打断对方
错误示范:你说的这个我知道正确方式嗯...对的,你说...
(2) 切忌模糊性描述
错误示范: 总会好的正确方式: 我有个朋友之前也发生了这种情况,但是经过了...他现在已经好很多了
(3) 切忌“马后炮式”发言
错误示范: 要是你当初...就不会...了正确方式: 我觉得以后如果你可以..就不会再发生这样
的事的
4、要给与适当的肢体接触
恰当的肢体语言可以有效地缓和人的焦虑情绪
比如摸摸头、拍拍肩,或是给对方一个拥抱,都能起到一定程度的安慰效果。
但需要注意的是,不是所有的关系都适合肢体接触,是否使用、如何使用取决于你们关系的边界在哪里。
安慰的核心其实是对人的关注,是一种善意的表达和情感的联结。
很多时候让对方感觉到自己被关心,比什么都重
希望你也可以成为会安慰人的暖心小太阳,亲密关系里的良伴。