第1个回答 2022-07-20
不知道从什么时候开始，我看着迎面走来的老人，总有种害怕感，这种害怕感使我生出过多的忧愁，我害怕看见，害怕相逢，甚至会自顾地流泪。
七八十岁的年龄穿着随意，扒拉着路边的垃圾桶，即使在现在很酷热的夏天。垃圾桶里发出的恶臭他们似不在意的模样，所捡来的东西也不过只能换取几毛几块钱而已。有的是一种习惯，因为早年吃过苦，所以老来也还节俭，可我遇见不止一位老人，因为子女不赡养，因为本身的不幸，老了还过这种生活。你若只是随口问一下，他们会自顾地讲许久，泪眼朦胧。
有对夫妻，才不过六十近七十的模样，从安徽远远地来到浙江，在大马路上扫地，问及，说有三个子女，女儿孝顺点却也是别人家的，偶尔过来看个一两次，仅此罢了。所幸，还有另一半陪着，也算好的。
又遇过一个八十岁的老奶奶，中过一次风，左手有些不便。大热天也在垃圾桶里扒拉可卖的东西。虽有两儿，却好似没有。不过苟且地活着罢了。
我不懂，人活着到底是为了什么？我害怕老来的无助，害怕那时的我如现在的他们一样，害怕无依无靠，害怕老无所依。
我不想这样。更害怕这样。严重的时候我还会哭起来。可是即使是现在，我也仅仅二十七八岁啊！
这种望而生畏的忧愁，似一种过早的消耗。我不知道为什么我会这么年轻的时候害怕老去的场景。但我真的不想。
二十七八岁，多了些许的无奈。它并不美好，很多时候似乎可以一眼看见老态的自己，孤独一人，可怜的活着，又或有家人陪同，但终究白白活了这一生。是的，我的生命就是种浪费。不知多大，我会这样觉得。十五六时，被人用刀威胁着，偏偏不想死，如今，却又巴不得回去告诉自己：死了吧！
不想活，这就是目前的状态，挣扎又无奈。却一直苟且地生活。一团糟。或许所有的一切，不过是自己一步错误步步错的缘故，到了现在，总觉得什么都晚了。
我常常在想的事：但愿不要让我活的太久。我不肯到那老了的时候，不肯让自己成为那样就像如今我眼里的‘可怜人’。安静的来，安静的走。
我一直活的没有存在感，也不想有存在感，压低地似听不见的声音，埋着脑袋，似一种负罪。我审判自我，得不到解脱。
当我自问，当我回首，当我思考，我都是错的。这种活在自我世界，无所适从，总看不见个‘好’，忧愁的无所适从。
‘我希望逢着一个丁香一样的结着愁怨的姑娘’，戴望舒的《雨巷》，我一直认为里面的姑娘带有江南的气息，美丽又温婉。总不自觉地认为忧愁也是可以这样美丽的。它似一种陪伴，似一种必需的存在。
只是或许过于沉溺，我的它让我望而生畏，不肯喜欢。它几乎毁了我的全部。害我忧愁的不像话。我不知道为何如此，却偏偏这步情况。