第1个回答 2022-07-04
沟通气氛是由人际关系发展而来的，特别是从语言和非语言的信息。
在沟通气氛形成之后，我们可以将其形象地理解为：相互作用的信息会创造出正向或者负向的螺旋，在这样的螺旋当中，正向以及负向信息的频率和强度会不断增长。为了防止沟通中的冲突升级，我们要注意时刻控制这种气氛的运动方向。作者举了一个“冲突上升螺旋”的例子，我觉得非常贴近生活。
A：（有点烦躁）你去哪里了？我以为我们约好半小时前在这边见。
B：（防卫的）对不起，我在图书馆耽搁了。你知道我不像你一样有那么多自由的时间。
A：我没有怪你，你不用这么敏感，但我还要提出你曾经答应的约定。我非常忙碌，我还有很多比在这里等你更重要的事情要做。
B：是谁敏感？我只是随便讲一句话，你就跳起来了，你到底怎么了？
看吧，只是因为A一开始有点烦躁，B就在好好的道歉后面多加了一句话，然后气氛就开始越来越紧张，进入了冲突上升螺旋，于是A也不甘示弱了，最后形成了激烈的矛盾。回想一下，情侣之间的吵架是不是也经常是由这种情况慢慢发展而成的呢？
刚才的例子中，还提到了一种防卫机制。防卫经常包括反击，而反击又会引发对方开始防卫，很快沟通气氛就会被破坏。防卫是一种最具毁灭性的沟通类型。攻击、口头侵犯、讽刺都可能导致防卫。我们既要防止让别人产生防卫心理，也要避免自己对别人产生防卫。当具有威胁性的潜在信息出现时，使用杰克·吉布所提出的“支持性行为”有助于降低触发他人防卫心理的可能。
针对评价、支配、策略、中立、优越、确定这六种防卫性行为，吉布分别提出了六种支持性行为：描述、问题导向、自发性、同理、平等、协商。总结成一些比较有执行意义的建议就是：不要用“评价式沟通”去评价别人，而要用“描述式沟通”表达自己的想法；不要说“你不知道你自己在说些什么！”而可以说“我不明白你要表达的意思”；不要试图用支配式的态度去控制别人，而要用问题导向的形式将焦点放在满足自己和别人的需求上；不要说“现在只能这样了”，可以说“看起来我们有点麻烦了，看看我们能不能一起想个办法”；不要用策略把自己真正的动机隐藏起来，而要自发性地向对方坦诚；不要问“你星期五下班之后要做什么？”，而要直接请求“我星期五下班之后要搬钢琴，你可以帮我的忙吗”；不要用中立或冷淡的态度体现出对别人不幸的漠不关心，而要用同理心去理解别人的处境，安抚别人的情绪；不要只是说“有时候事情就是会出错，没办法”，而可以说“我知道你花了好多时间和心血在这个计划上，但有时候事情确实不能顺我们的意”；不要说话的时候自带优越感，表现出“我比你优秀”，而要用谦虚平等的口吻；不要说“你这样做是不对的”，而可以说“如果你愿意的话，我可以告诉你我曾经用过的有效方法”；不要用确定性的口吻来彰显自己的自负和武断，你怎么能保证自己就是对的呢？可以用协商的态度来和对方讨论；不要说“那绝对是不可能的”，可以改说“我想你用那个方法可能会出点麻烦”。