第1个回答 2022-06-16
“为什么会嫁给一个什么都不如自己的人?”前几天看到这个标题，还有点儿好奇，感觉似曾相识，于是点进去浏览了一遍，仿佛是在说自己。结论便是，为了满足自己的虚荣心，因为男方冲击了自己的自信心，越是得不到的就越是想争取，想让男方肯定自己。
其实，至于为什么会嫁给一个什么都不如自己的人，跟自己从小生活的环境以及性格形成有关系。
初中的时候，班主任谈到梁祝的时候谈到了“门当户对”这个问题，他是支持门当户对的。由于当时年龄还小，就觉得他太现实了，现在自己也完成了婚姻这件事，一路反思过来就觉得婚姻必须要符合各种“门当户对”。
虽然出身农村，可是从小家里经济条件就不错，母亲经营一家小超市，父亲从事煤炭运输。母亲性格温和，来往顾客也比较多，所以小日子过得也是风生水起。父亲由于职业性质，经常往返于农村城市，时不时的给我们姐弟几个带各种吃喝玩的东西。记得别人上学吃的是馒头，而我们吃的是干吃面，那个年代吃得起干吃面的家庭仿佛就是土豪。在别人吃冰袋的时候，我们吃的是雪糕。别人因为父母忙于工作吃不上饭，我们却经常吃肉，父亲还从城里给我们带炸带鱼、熏鸡等各种熟食。在这种优越的生活环境下，我们也是特别自信。
而我作为家里的老大，在外人眼里就是“别人家的孩子”，学习一直不错，父母也以此为傲，父亲甚至会因为我的成绩而奖励我。记得我的第一辆自行车就是语数两科满分的奖赏，当时看着老师批卷子，跟她争论答案，争取之下来了个语文满分。我是班里第一个有课外书的人，也是村里第一个有自行车的人。就是在这种别人羡慕的环境下，我也是一直头戴光环，即便是后来转到城里念书，依然来了个一鸣惊人，让那些看不起农村孩子的老师和同学刮目相看。
准备进城的时候，父亲一直跟我说“别得意，虽然你在村里一直第一，可是在城里你会变成倒数第一”，对于城里那些陌生的环境和人，我其实是胆怯的，因为一直没离开过家、离开父母。
记得刚到城里的时候，为了学英语留了一级，当时村里是五年制，本来再念一年小学就毕业了，硬生生的在城里六年制以及留级的背景下多念了两年小学。为了进城里念书，父母也是托人为我找班，结果浪费了父母辛苦做出来的土豆淀粉，我依然被分在了普通班。当时为了住宿省事剪掉了多年的两个长辫，看着镜子中被剪掉的长发心疼不已，差点儿哭出来。大概是短发两边飞起来的样子太雷人了，刚进班就被班主任难堪了一番，四年级了让我背23个声母，我顺着就背完了，以为会得到夸奖，结果班主任说我平翘舌音不分，还让我跟别人坐一套桌凳。幸运的是跟我同坐一套桌凳的那个姑娘报了课外英语班，所以我的英语有了一个很好的开始，成绩一次比一次高。学期末考试，我出人意料的进了全校前十，刚好是第十名，那个时候只有全校前十的同学才会有奖励。当时班里住校生不多，女生只有我一个，一个学期完了，才陆陆续续来了别的住校生，才慢慢有了自己的小帮派，有了安全感。
然而，住校却没有那么轻松，一个人的环境下感受到的更多的是孤独。第一次是我爸送我上的学，待一切事宜妥当，他打算走了，我声嘶力竭的哭着跑着追他，追出了校门，一直到小巷子里，父亲心一狠一路把我拖进了校园，我再也不敢追了，怕他打我。那种恐惧感、孤独感一直伴随着，刚开始甚至都不敢去食堂吃饭，每天吃自己带的吃的，因为不好好吃饭的缘故，刚开始一直生病，别人说是水土不服，为此还麻烦过我家城里的亲戚。我堂兄二哥跟我一起进的城，在一个学校，只不过他是初中部的。中午放学了，别人忙着吃饭，我一个人坐在主楼的台阶上哭，二哥碰巧看到了，过来安慰我。后来，慢慢的缓过来了，即便没有伴儿，也会去食堂吃饭，那时还存在饭票。我住校第一个星期花了六块多，别人说我舍不得花钱，其实我是没有花钱的伴儿。“舍不得花钱”这个标签也是一直伴随着我，住校的生活被“舍不得花钱”这个标签贴了好几年。当时四年级的我跟五、六年级的在一个大寝室住，她们经常以大欺小、欺软怕硬，卫生间脏兮兮的地板让我们拿小布子趴着擦，不让说话，甚至在你生病的时候不让咳嗽，那个时候好痛恨所谓的那个六年级“舍长”，这一切就像是虐待、集中营。后来五年级有了住校小伙伴，经常跟六年级的对着干，故意在宿舍当那个“渣渣”，就像是混校园的，其实自己只是个别人的影子。学校食堂的饭相惨不忍睹，基本没人吃饭，每天超市挤满了人，动作不麻利的话都挤不进去。住校期间，返校的时候经常从家里带好多吃的，不带也要买，所以省钱不少。后来为了让那些无关痛痒的人夸我，故意而为之，反而伤了自己的健康，大学期间才想到自己的“省钱”其实不是真的省，是在透支健康。
小学毕业面临择校的问题，我早已习惯学校的一切，不想再换环境，所以选择了本校，考上了本校的双语部二等生，学费由2400减免为800。由于弟弟妹妹也要进城读书，奶奶失信，父母不得已举家搬迁到城里，艰难困苦由此开始，度过去便是美好的城市幸福生活，大概熬了五六年才缓过来。母亲当时打工洗车，父亲开车或是去工地，人在最穷的时候家里也不太平，一度有点儿恨父亲，我们姐弟三个不想让他回家，各种狠话埋在自己心里。在村里我们都很挑食，进城后什么都比较缺，妹妹终于好好吃饭变成了胖子。父亲当时为了省钱让我去普通初中部，我只需交200的学费，毅然选择了双语部，有最好的教育资源，老师最好的，同学最好的，生活最好的（有生活老师，给学生打饭、洗校服、床单被罩）。
然而，初中依然如小学一般，得不到班主任的赞赏，可能真的是太差了吧!初中班主任（语文老师）假期家访，唯独把我落下了，可能是知道我家庭条件不好吧，要知道班里同学不是学习好就是家里有钱。就连平时的谈话，我都被排在第二批，快中考的时候就连数学老师也不相信我，觉得我只有一百零几的水平，我却自信一百一十几的水平。事实上，确实顺了数学老师的心意一百零几，最后几分我发现一道8分的数学大题因为套公式忽略了三分之一，满盘皆输，我还坐在第一排第一个，收卷子时候先收我的，人太过老实就是不行，只能傻傻的坐着“等死”，别人都是压着卷子强写。中考时候考点在附近亲戚家，我在他家住，他家儿子也正好中考，考前我还教了他一道题，第二天考试第一道题就是我教他的那一类。考前那一晚他家有人串门谈话，谈话声中也不知道自己是何时睡着的。考前下午在亲戚家小区不幸结实了一个考生，刚好考试坐我后面，我化学没跟她沾光，她的物理选择在我的“协助”下来了个满分，最后她比我多考八九分。没办法，即便是这些大考，也存在不公平，中考考场免不了有抄袭的人。中考最后考了616（最后一届跟补习班初四同学同考同分录取），算得上是超常发挥了，平时最多五百九十几。上课时候数学老师说一定要仔细，他的一个学生差一分花了3万，我还想我才不会被陨石砸到。超常发挥的我也不知道是幸运还是不幸，最好的高中一开始618，后来619，我差了3分，学校却让我填报最好的高中，说是两个学校的校长认识，差几分不用花钱也能念。事情却没有这么顺利，高中校长毁约，我们几个差几分的学生及家长就这么一直跑来跑去讨说法。排名第二的高中也开学了，想去还得花钱，不好的高中倒是要，而且免各种费用，可是不想去。最后花了平常扩招生三万的一半一万五才进了最好的高中，为此母亲也跟着我遭了罪，因为她刚做完囊肿切除手术（早就发现，钱比较紧，一直拖着），我骑着自行车带着我母亲奔波在路上，即便是上坡我也能用尽全身力气带着母亲骑上去。
初中，幸运的是，英语老师对我很好，英语听力测试也选了我，我顺利考了第一名。三年有她的鼓励，我的英语一直不错，基本接近满分。读书期间这位老师是我遇到的最好的老师，再就是小学有位数学男老师对我也不错，至少有期待。
高中，开始便是分班，有后门的纷纷去了好班，没有后门的我任凭学校分，分在了理科普通班，因为那些走后门同学的走，理科班主任都有点儿生气，并且往后也一直关注着那些人的成绩。谈到分班，初中班主任说他的一个同学在最好的高中当班主任带英语，说是看能不能进去，最终也只是流于形式，是一句话罢了。高中第一次考试我进入了全校前五百，这个成绩相当不错了，再一次刷新那些人的三观，因为我戴着扩招生的帽子。后来文理分科，理科班主任劝我学理，因为一大堆乱七八糟的事情以及情绪，我私底下找过文科班的两位班主任（其中一位是我的理科班历史老师），就是那位历史老师（他们班有我一个初中同学，说是开学分班时候就找人塞钱了）同意我进班，然而理科班主任不放我走，最终也没能如愿。对于文理分班，理科班主任大中午在教室喝醉了酒睡觉，同学们说是班主任喝酒是因为我们这些学文的，班主任甚至在课堂上让学文的站起来，那个时候我们就像是背叛者。理科班主任想难堪我，那些学理的同学都回答不上的问题，让我回答，我用自己的想象力回答对了。我的情绪化一直闹腾，甚至跟班主任说要坐“雅座”（第一排前面的一个座位），雅座的我更加坚定要学文，在文科上下了不少功夫，怕在理科班落下文科知识。别人早自习背的是理科内容，我背的是文科东西，理科只是捎带。文理分班奇怪现象，理科班想学理的班主任不想要，理科班想学文的班主任不想让学，同理适用于文科班。我最后被分在了文科普通班，两个最差的班其中一个，跟之前的理科班在一个楼层（最怕遇见），是理科班同学帮我把桌凳书搬到文科班的，为此把自己的理科教室钥匙交给了其中一个同学。
高中文科生活就此拉开序幕。要说高中存在感，却是存在于理科班，因为理科班让我感受到了莫名的开心、虚荣心。进入文科班，我算是插班生一份子，地位自然不如一开始就在这个班的人，所以说文科班待的时间长却不顺遂，心里不开心，一直压抑着。在文科班的成绩不错，一开始就考了第一名，高三最后一次模拟也是第一（第二名差五分），高考如最后一次模拟一样，也是第一，跟第二名有五分的差距，班里只有我们两个人考上了一本（学艺术的除外），我们两个人高考在同一个考点，大学都选了法律。高考考点对我也是有利的，因为就在家附近，为了好好考试特意剪了短发（怕热影响心情）。都说高考会下雨，却没怎么下，只有一点微微雨。说起高考，好几个亲戚还特意给我妈打电话问候，因为紧张的缘故吃饭不想沾荤气油气，还是一个堂兄过来串门给做的清淡的饭。高考查成绩还是亲戚帮忙查的，后来又亲自过去用他家电话查的，听的时候都处于紧张状态，最后总分超了一本7分（第一次有平行志愿），填志愿也选了一个一本普通院校，而没选二本的好院校。本来想离家远远的，母亲的一句“天北京上海”，让我优先选择了母亲心里所想。为了填志愿，还问过文科班主任、一个当老师的亲戚（进城念书没帮忙，虽然她在最好的小学教书），全都无济于事，所以我的志愿带点儿“瞎”填的感觉，可能是对自己的不负责拉开了序幕。
大学生活一开始还比较自律，早起看书。后来，一年不如一年，荒废了大学四年，却也是最开心的四年，虽然现在想起自己的不负责使自己的大学生活有点儿可悲。再给我一次机会的话，宁愿泡图书馆让自己的生活忙碌充实起来。
大二的时候，跟一个高中同学聊天，他让我加一个QQ号，是个男的。刚加上的时候，因为言语间有误会而互相叫嚣删除，第二天又是添加删除，自此没了音信。矛盾点在于我说“我不喜欢跟陌生人聊天”，他觉得是我看不起他，把我气的，之前也算是活在自己的光环里，没人否定我，偏偏出了这么一个愣头青上来就把我封杀了。我的不服气让我记住了这么一个人以及他的网名。 大三快结束的时候，我给理科班一同学在QQ点赞，愣头青刚好也认识，看到我比较熟悉又加了我，我一看是他肯定同意啊，因为不服气啊！这一次没有了叫嚣，心平气和的聊天。刚好是期末考，真的是差点儿影响我奖学金，因为两个人聊天挺有意思。就这么一步步的展开恋爱模式，不过见他第一面，噗，他在我脑中的形象坍塌了。似乎依然是不服气，要说话算数。那个时候的自己有点儿理想，与显示格格不入，有点儿夸张。在执念面前，守信用就是个贬义词，它可能会毁了一个人。
大四这一年，生活洋洋洒洒，别人在为自己的未来谋出路，我却洋务到什么都不管不顾，将自己的未来托付在了别人身上，说到底依赖性太强了。三支一扶溜掉了，司考、考研走了个过场，没想到最后一学期我成了真正的“学渣”，身边的人都在忙碌，唯我偷闲。因为跟他掰扯的缘故，右手无名指骨折了，这也算是快毕业了还运用了一下快要过期的保险。快公考的时候着急拆了固定板开始练手的活动能力，狗屎运一般的裸考竟然进了面试名单，只不过面试的时候放弃了。
毕业后我直接回了老家，他一直在南方催我过去，刚毕业心高气傲觉得公务员没意思，最后放弃了面试机会去了南方。在南方，闲逛了三四个月又回到老家。
毕业第二年的正月，他们家就着急他的婚姻事，我爸妈不同意，一时间接受不了。三月又去了南方，一路颠簸难受恶心，一天一夜基本没进食什么。慢慢觉得不对劲儿，后来发现意外怀孕了，抱着对生命的虔诚决定接受这个生命。一直瞒着，后来跟他大吵一架瞒不住了，我跟家里一吐为快，把父母也气坏了。我已经报考了南方的公务员，本来打算考试了，却因为意外怀孕、结婚这些事，我放弃了考试，他放弃了惬意的工作，双双返回老家着手结婚事宜。仅一个多月的时间，结婚就草草了事（现在遗憾满满，觉得没结过婚），因为结婚双方闹得很是不愉快，对我这么一个意外怀孕的孕妇不管不顾，我一直在生气发脾气，不知道小家伙脾气大是不是肚里被我带坏了。而且小家伙体重偏轻，别人说是小家伙在肚里受到伤害了。
他家是农村的，婚后我在村里养胎，不怎么去我父母家，一来怕招惹是非，二来因为结婚招致不愉快。刚开始还觉得新鲜，打炭烧火什么的，在家无聊报了驾考，过了科二就不去了，宝宝快出生了。宝宝出生后一切平静都被打破了。
月子期间，我没打算让我妈过来，她偏偏请假过来了，肯定是亲妈好，对比之下我看婆婆越来越不爽，对她开始有怨气。月子还没完婆婆就忙着上班去了，宝宝的爷爷给我做了两天的饭，一怒之下给宝宝打完预防针我跟宝宝就进城去了宝宝姥姥家。中间照顾宝宝基本上是我一个人，以及宝宝爷爷的协助，宝宝奶奶没有管我们，即便是在宝宝哭的时候我拨通她奶的电话，依然于事无补。我背着宝宝自己烧火、做饭、洗锅，一顿饭吃好几回，宝宝特别累人。他们的不管不顾，我怨气一直攒，宝宝似乎成了我的出气筒，我任由脾气发出。后来看到宝宝害怕的眼神，我意识到了自己的错，开始慢慢改，对她有了耐心，宝宝那种恐惧的眼神让现在的我依然有所愧疚，不管做多少总是心里对她有愧。我恨他们家人，他们只顾自己的孩子，对我这个外来人又顾了多少。每次想让宝宝奶奶帮忙的时候，她总是推脱“我还有饥荒”、“我还有个二儿”、“孩子不洗不接受我”等等，人就是这么自私。一年一年过来了，宝宝快上学了，我也算是熬出来了，家庭主妇这个身份有愧于我的学历，不过我依然有众多想法，不甘心家庭主妇这个平庸的身份。
婚姻是道坎，婚后一切都变了。我跟宝宝奶奶在南房做饭，宝爸下班回来直接去了正房，开灯就是玩游戏，我仿佛变成了空气。结婚快三年了，我都佩服自己已经结婚三年了，真不知道那些结婚十年八载的是怎么过来的。你在家做再多的事都不会有人感谢你，还觉得你是个不挣钱的花瓶，觉得你在家做的任何事都是理所当然。宝爸一个月回一回家，我俩就适合异地，因为性格太像了，总是有冲突，就连一个月都待不下去，一个月期间，有过吵架，有过打架，每每看到年幼的宝宝，都舍不得弃她而去，生怕我的一个错误决定会毁了她的一生。宝爸每天蜷着打游戏，刷视频，看小说，实在是看不下去，就盼着他赶紧上班，说了好几回于事无补，可能他是真的想失去吧!他们家的人不知道是嘚瑟什么，跟我娘家形成了鲜明的对比。我娘家有楼有车，家里都是大个子，长相也不错。再看他们家，农村的，清一色矮挫胖黑穷。都说人穷志短，越是穷的人脾气越大，各方面也是没有远见。作为一个外来人，刚结婚竟然会相信婆婆的那句“我家媳妇跟个女儿似的”鬼话，后来彻底寒了心，我们谁也不欠谁，日后也不需要谁去帮衬谁，生老病死都跟我没关系。宝宝的叔叔更是个吃里扒外的，每次回到这个家，只有吃饭的时候才会露脸，吃完饭又闪人，仿佛我们就应该供着他，他宁愿在外面跟狐朋狗友花天酒地，也不会给家里人半分笑脸跟好处。
再说婆家娘家情况，娘家吃香喝辣，我原本是个爱吃肉的人，婆家顿顿都得吃他们的最爱——面，还得我们给做，每天都是张嘴等着吃饭的人。家里没菜还得我进城采购，家里没有生活用品我们得买，电费网费什么的更不用说。总之婚后都是这些鸡毛蒜皮的小事，宝宝奶奶正月回来几天，不让我用电磁炉煮奶瓶，说是费电，非得让我用炭炉子，她自己却一直看着电视，要知道电费也是我们出的。每次去宝宝姥姥家，姥姥下班后会给我们带吃的喝的。毕竟自己生活过的地方，待着也惬意。
对于婚姻的希冀，我只能寄托在宝宝身上。作为父母我们得赶紧奋斗，让我们的生活越来越好，这样宝宝以后的另一半也不会差在哪里。希望她不要有我的执念，不要像我，对待爱情和婚姻要谨慎。希望她是个理性的人，不要被感情迷惑。希望她是个独立的人，能过上自己想要的生活，而不是活在别人的生活里。希望她是个果断的人，在面对取舍的时候能够果断决绝，而不是优柔寡断。希望她是个狠心的人，永远不要善良。希望她这辈子都能够平安健康喜乐!
婚姻，一辈子只有一次，希望人们不要将它视为赌注的筹码，因为它会伴随你一生。