我有一个好闺蜜，对孩子照顾得无微不至，但是她就有一个毛病，就是——爱担心！
“现在这么多人感冒，好担心我家女儿也会被感染呀！”“她第一次上幼儿园，好担心她会大哭呀”“这么难得数学题，好担心她不会做呀！”
嗯，她的宝贝也很有出息，通常是，她妈担心什么，她就偏要发生什么，这样给我闺蜜的玻璃心雪上加霜
本来就是希望所担心的事情不要发生呀，可惜不少妈妈发现：万事如意的概率低，事与愿违的机会多。越担心什么，越会发生什么，孩子就是来讨债的！这是为什么呢？
孩子总是那么的耳聪目明，我们的担心又总是那么的明目张胆，孩子会听到我们的担心，看到我们的恐惧，在他的脑海会留下我们担心的印记。
很多时候，孩子就会自然而然地，依葫芦画瓢——有意无意地做出让我们担心的事情。这是我们的担心教会孩子的
畅销书《零极限》道出了这个故事：美国夏威夷州立医院有一个收容精神病罪犯的病房区，那里的病人除了有精神病，还有严重的暴力倾向。
为了防止那些疯狂的病人的攻击，大家经过那个病区时，都会背靠着墙走路。而每个月都有大批的员工吓得不来上班甚至干脆辞职走人
而经过修.蓝博士几个月的努力，奇迹发生了：原本戴着手铐脚镣的暴力病人，现在可以被允许自由走动了；原本必须服用高剂量药物的病人，现在减少药量了；原本被认为永远不会有机会获释的人，也被释放回家了。消极怠工的员工变得喜欢来上班了。最后还因为病人逐渐康复被释放，整个病区都关闭了！
太神奇了！用的是什么治疗呀？
修.蓝博士说，他从来没有见过这些病人，更不用说面对面地治疗他们了，他只是翻看他们的病历，同时一直说：“对不起，我爱你！”是的，就是那么简单！
著名心理学家荣格说，你所看见的外在世界就是你生命中的阴影面。
修.蓝博士说：一切都是你内在的反映，当清理了自己，世界也变得清静起来了。当我们向内在清理恐惧时，外在需要担心的事儿也就会变少了。
当闺蜜的女儿准备上幼儿园时，越靠近开学的日期，闺蜜就越担心：“她会不会不习惯呀？”“她会不会哭得可怜兮兮的？”“她会不会生病呀？”……
结果事与愿违，女儿很快就适应了幼儿园的生活，与老师和小伙伴们相处得可好了。
反而这时的闺蜜有些失落：“想不到即使没有我的陪伴，女儿也过得挺好的。”
担心孩子离不开自己，实际上，是舍不得孩子离开自己！你的担心呢？会隐藏着连你自己都不知道的愿望吗
既然如此，我们为什么不将担心转化为,对孩子的祝福、希望和鼓励呢
据不可靠估计，有80%的人觉得童年留下了阴影。
朋友A是从小被妈妈打到大的，有的时候只是因为邻居阿姨给了她一块饼干（她妈妈觉得她白拿人家东西了，或者幼儿园睡觉蹬被子不老实），用皮尺揍，还被教训不准哭。
她心里一直有阴影，有的时候回想起来也会很委屈。前一段时间跟她男友谈婚论嫁，跟父母谈到了未来孩子教育的问题...提到了这个话题，因为她说不过她妈，被她妈以“孩子没有不是被揍大的”，“你以后当了妈也这样”，“不打孩子改不掉坏习惯”的话堵住了嘴...
她开始怀疑以后做了她父母真的也会这样吗？不说服她爸妈以后并不敢让老两口帮忙带孩子怎么办？
一个不到一岁宝宝的妈妈B，因为工作忙，宝宝从几个月断奶开始就被送到了她妈妈那儿，最近她渐渐发现孩子有很多脾气，她妈妈也会经常大声指责宝宝，她也深知妈妈这种教育方法不妥当，然而因为离得远，一个月顶多见一次面，也是没什么办法。
现在她决定全职在家带孩子了，可是她妈妈舍不得让她带，因为她爸爸没退休，暂时也不可能来和她们一起生活，离宝宝那么远，她经常有种自责和负罪感。
想陪孩子成长，但是她妈妈说小孩子换地方会生病，还给她描述如果宝宝生病了会有哪些严重后果……总之就是拐弯抹角拒绝她，她因为怕她妈妈，所以也不知道该怎么办。
做建筑工程的项目经理C，他觉得他妈妈太喜欢控制他，对他过于严格要求，所以现在太容易被动接受，没有勇气去抓住机会。
他回忆起心酸的5岁记忆：“我当时正抓着扶手上二楼，追一个飘远的气球，我妈妈看到我，跑过来一把抓住我，对我大吼大叫，还把我打了一顿。”他说他当时委屈的大哭，觉得好伤心，直到他爸爸过来才解救了他。
说到养孩子的话题，他说没有做好准备，问他什么时候能做好准备，他表示不知道，比较迷茫。
讲真，听着都觉得蛮遗憾的。十个人里面有八个都觉得自己的童年太多委屈了。
“我还没有经验。"你在心里默默的嘀咕。
在自己养育孩子的时候，父母的经验让你迫于父亲大人，母亲大人的威力而变的不自信，一言不合就被动去接受他们的经验，结果孩子后期出现的各种问题让你又头痛不已。
即使这样，你还是会听你爸爸妈妈的经验，觉得自己也许是错的。
不是你没有主见，而是你觉得自己没有经验。
不是你没有担当，而是你觉得自己没有能力。
讲真，你该操心的不是你的娃，不是你的爸妈，而是你自己。
你要主动出击，好好学习育儿知识，一出生就掌握好抚养宝宝的主动权才是硬道理。只要你用心，比起你爸妈，孩子会更依恋你，有什么问题你要能更好更快的解决，一定用事实效果说“说话”，这才真正有说服力，这样就会显得很牛掰，你爸妈就会对你刮目相看。
我闺蜜的婆婆在孩子16个月的时候，每天晚上还喂3顿夜奶，有时4顿！要知道孩子这时候最重要的是保证充分的睡眠时间，可闺蜜婆婆坚持说是宝宝夜里就是要喝奶，不喝睡不着，会哭闹不止。
我闺蜜后来果断采取措施，每天晚餐吃饱辅食，之后给宝宝洗脸换睡衣吃晚安奶，固定的程序持续了4天左右，孩子果然被慢慢调整夜里只需要一餐奶，到现在能睡个整夜觉。
所以你要明白各阶段对孩子来说，最重要的是什么，抓大放小。
你一定要对自己有信心，不断的暗示自己：“你能行。”
太多时候，态度决定一切，只要你敢于去想，你勇于去做，毕竟娃是自己亲生的，不为他做些什么你不会觉得愧疚吗？
以前经常听到隔代育儿，你跟你爸妈讲逻辑时他们跟你讲案例，你跟你爸妈讲案例他们又跟你讲阅历，总之很无语。隔代育儿，冲突一定存在，也难以避免。但是在跟父母有冲突时如何把这个太极打的更好呢？
你要学会感恩，带你的娃不是他们的义务，他们也牺牲了他们的时间和精力，为了让你更轻松，他们对你有爱，你也要对他们有爱。百善孝为先，孩子是有样学样，你孝敬你爸妈，孩子就会想到孝敬你。所以你平时要多体恤他们的辛苦，寒暄问暖少不了，毕竟孩子在一个温馨有爱的气氛中成长才是最重要的。
你要培养革命好战友-你老公，他如果什么都不懂，他就一定做不了主，在有冲突时不知道什么是正确的，也帮不上忙。
毛爷爷说过：不打无准备的仗。所以你要从孕期就提前灌输，让他多了解科学的育儿方法，懂得的越多的育儿知识，那些常见的经验主义自然会区分对错。
你要讲究方法，毕竟他不是你，你想让他怎样他就能怎样。要根据你老公的性格和兴趣，有方法的来潜移默化。
我很喜欢刘瑜《送你一颗子弹》里面的一句话：“一个人要像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。” 成为妈妈的那时起你就是一支队伍，你会是自己的队长，队友和队员。
最后，愿你精致如女神，强大如队伍。
微信公众号：Cissy育儿思考