分手后主动联系的一方,主动联系你的前任都是怎么想的

如题所述

第1个回答  2022-08-23

对于分手来说,我个人认为最好的定义就是:既然该离开的人要离开,那不如好聚好散,如果说分手的那一刻互相伤害过,那放手就是给彼此最后的温柔。

而作为一个合格的前任来说,就应该像查无此人一样,完成最后一次告别,然后再也不打扰对方的生活,并且不留痕迹的消失在各自的生活中,嘴上说着再见,其实是再也不见。

但是,事实是有很多前任,都是"不及格"的。

很多男人在分手后,才明白这段感情对自己来说很重要,也是在跟你分开后,才明白,你到底有多好,所以这个时候,他就会找各种理由和借口,来接近你,试探你的态度,也试探一下自己如果提出和好,你会不会拒绝。

而有些男人在分手后,一直会主动联系你,说着"冠冕堂皇"的话,告诉你,提分手他也不好受,但是跟你真的不合适,或者明知道你是伤心的,还"假惺惺"的关心你,劝慰你不要太难过了,都是自己不好,你还会找到更好的。

当然了,每个人的行为背后都会有一个"完美"的动机,那么到底是出于什么动机,对方在跟你分手之后,还跟你保持联系呢?

"我心世间始终你最好"。

很多情侣在相处中啊,不擅长处理亲密关系中的种种误会,有了矛盾不会化解,有了问题不懂得及时解决,这就导致了让原本粘性度很高的两个人,因为负面情绪的长期积累,最后不得不用分手来解决这段让自己"负重不堪"的关系。

但是当分手后,经过一时间的冷静后,负面情绪有所下降,也能客观理智的看待关系中出现的问题,这个时候,他很可能就后悔了, 然后会主动联系你,试探你的态度,因为他发现跟你分开后,还是觉得你很好,你很重要,所以他想复合。

√ 案例分享:咨询者珊珊,相恋4年,被分手一个半月。

"老师,我被男友分手一个半月,但是我没纠缠过,因为处对象到后期的时候,真的很累,本以为就这样分了,两个人互不打扰也不错,但是最近他还是频繁的联系我,我好纠结,不知道他是咋想的。"

其实,我们从聊天记录来看,男友想复合的心已经赤裸裸的暴露了,因为在分手后,男友发现,所有的问题,并不是女友单方面的问题,他也是有问题的。

并且也很坦然的告诉了女友,在分手后,还是觉得她最好,然后咨询者就问我,这种情况让她很纠结,而纠结的点有三个:

却是自己还爱着前任,但是当初也确实是被甩了。

女人也是要面子的,就这么被挽回,就很没面子,也怕男友不珍惜。

害怕未来自己还是被甩的那一个。

当然了,这种感受作为同样是女人的我,当然是很理解的,毕竟说分手的是你,现在说和好的也是你,我就这么答应你了,却是显得自己很没有面子,对吧,而且这么容易就同意你,是不是显得自己太廉价了,如果下次你再抽风,又把我甩了呢?

于是我就让咨询者给前任发了这样的一些信息:

可能很多人在看到截图的时候,会想这不就是"欲擒故纵"吗?没错,这就是"欲擒故纵",但是男人就吃这一套,如果我们立刻答应了对方,就会被贴上一个"容易得到"的标签。

他会觉得这么容易就和好了,你也太好哄了,一旦这种想法成为惯性,下一次,男人很容易再把分手说出来,因为他知道,你一哄就回来了,时间久了,逐渐会让自己成为低位方。

但是你调动了对方的情绪,你用后撤的态度,告诉对方,你并不是想和好,而是在反思中,调整自己,避免自己下一次恋爱会犯同样的错误,制造一个不可得性,这就很让男人吃味儿。

那接下来怎么做呢?我让咨询者跟对方保持一个友好的关系,如果对方约见面,你可以先答应,然后设置一个"障碍",第二次再邀约的时候,你再同意,这样会让男人更有满足感。

我打个比方:

他邀约见面,你同意了,他是不是满心期待跟你的约会,但是在这个时候,你突然说,你忘记了今晚得加班,下次吧,他是不是很失落,是不是更期待跟你的下一次约会? 在心理学上有个概念叫:"延迟性满足",也就是说,当对方提出要求的时候,不要立刻满足他,而是抻着他,再满足他。

那么当你们第二次约会的时候,他的满足感会更加强烈,正所谓"易得之事易失去,难得之事难失去",就是这么个道理,当然了,咨询者在拉扯了男友一个多月以后,同意复合,两个人现在关系还很恩爱。

"反弹关系"后,新欢难敌旧爱。

有很多男人在主动提出分手后,会出现"反弹关系",简单来说吧,因为"恋爱惯性"的关系,让他一直在恋爱这个舒适区中,现在分手后,失去这个舒适区了, 于是就会想快速的进入到另一个舒适区中,也就是说,想再找一个"恋爱惯性"来满足自己的需求感。

但是这个时候,男人是不理智的,甚至因为失恋带来的痛苦蒙蔽了自己的双眼,没等看清楚新欢合不合适自己,或者新欢的脾气性格自己都没摸准,就立刻跟对方进入了一段亲密关系。

在相处中,一开始或许是很愉快的,但是时间久了问题就出来了,会发现新欢的某些地方,自己受不了,会发现新欢其实是不适合自己的。

那咱们说,不怕你不好,就怕你对比,或许旧爱某些点不好,但是新欢跟旧爱一对比,才发现,还是旧爱好,还是旧爱更适合自己 ,越是这么对比,越是思念前任,于是就会跟旧爱分手,频繁的联系前任。

那这种情况怎么办呢?有的人会说 ,"乖乖,当初你甩了老娘跟别人好了,现在发现别人不好了,你回来找我了,跟你和好才怪呢。"

没错,如果你比较在意这个问题,那可潇洒的告诉他,不要跟自己联系了,毕竟他当初放弃了你,伤害了你,而且是他发现别人没有你好的时候,转身又来选择你,如果新欢比你好,他也不会回来找你,对不对。

但是,我说的是但是,如果你可以接受,并且你心里确实是爱着这个人,你也可以想一想,在你跟他曾经的相处中,到底有哪些地方是让他能提出分手的那个点,然后努力的去修正。

并且告诉对方,你不会立刻跟他和好,因为你不是一个东西,不能随他要就要,不要就不要,你需要考察他一段时间,然后跟对方像朋友一样去相处, 在适当的时候,测试他一下,或者是我们用点"小手段",让他知道,失去你原来是很痛苦的一件事,让他更加的珍惜你。

在没有遇到合适的人之前,你就是一个备胎。

在分手以后,你们都进入到了一个"情感空窗期",就算是主动分手的他也不例外,那些"恋爱惯性"带来的习惯和依赖伴侣的情感状态,突然抽离了,这个时候,你们都是孤独的。

而你呢或许每天想着挽回,又或许想明白了,痛定思痛的告诉自己,要放下这个人,可是他呢,却在这个时候,开始撩拨你,有事没事就给你发信息,甚至发现你朋友圈出现比较负面的文案的时候,还会主动来询问你。

然后你就会想,是不是他想复合, 但是慢慢的你发现,你往前走一步,他就退一步,你退一步的时候,他就进一步,最后连你自己都分不清,对方到底是怎么想的。

姑娘们,这个时候,其实你就是个备胎,他在"情感空窗期"的时候,没有找到情感替代品,试想一下,他主动找你,你会给出回应,他安慰你,你也会表示出你的感动,包括在日常的互动中,你都会被他带领着,也会给予你的反馈,但是就是不说爱你,不提感情,不提复合。

这个时候你发现问题所在了吗? 就是说,他联系你就是把你当成一个备胎,满足他的需求,填补在"空窗期"他的失落和孤独, 一旦出现心仪的女人,他就会跟你拉开距离,而把注意力转移到新人身上。

这种情况下,就要看你是怎么想的,如果你想继续跟这个人发展成恋人,咱们也有办法,但是如果你觉得这种利用你,是你接受不了的, 那就不需要在跟他联系,直接告诉他,"滚"就好了,毕竟,我们不需要在一个不爱自己的男人身上,消耗我们的时间和感情。

你身上的价值,使他不得不联系你。

这点我是最有发言权的,因为当初我被分手以后,我的前任就经常找我,起初我以为,他是想挽回我,是在分手后,后悔了,我当时还暗暗开心了很久。

但是后来,我发现原来事与愿违。

他来找我,只不过是我身上还有他可利用的价值,因为我曾经做过旅行社,恰巧他是一个非常爱旅行的人,不管是跟团还是自由行,我都可以给他一个很好的建议,或者是给他一个最低价。

所以,在我们分手后,他联系我,就是为了不失去我这么一个"很好用"的朋友,仅此而已。

还有我的一位闺蜜,被男友分手后还不出半月,就开始频繁联系我闺蜜,她甚至很自信的告诉我,"你看,他还是舍不得我,这不就回来找我了吗?"

但是没过一个月呢,她哭着来找我,说原来对方不是想和好,只是因为她弟在卖房子,恰巧前任想买那个楼盘的房子,所以才会突然联系她,想让她跟弟弟说一声,能不能便宜点,或者帮忙选一个好的户型。

像这种,说白了,就是在消费我们的价值,一旦索取完毕,大概率也就GAME OVER了, 但是重点就在于一个人的价值,我认为是索取不完的, 这也是为什么,即使有很多这种情况出现,还会有很多复合的情侣。

因为,我们是在不断成长的,在成长的过程中,有些价值会一直存在,有些价值是越来越高,中途呢,也会出现以前没有的价值,我想说的意思是,我们的价值因我们自身而定, 你想变得更好,那就去不断的提升自己,在不断提升的过程中,丰盈我们的价值,让对方看到我们更多的可能性。

在心理学上有个效应叫做:"晕轮效应", 是由美国心理学家凯利提出来的,指的是在人际关系中,自我认知上,所形成的以点概面或者是以偏概全的一种主观印象。

那就顾名思义了,因为在这个阶段,对方看到你不断提升自己,呈现出来的价值,会潜意识的推翻自己当初跟你分手的决定, 他会发现,原来你这么好,从而想留在你身边,发现你更多的闪光点,这也是你能持续吸引对方的核心内容。

其实啊,大多数的爱情在分手以后都是有纽带链接的,我也见过很多人在分手以后,真的不能立刻就忘记对方,因为爱过,所以对这个人的爱意和认知,不会立刻随着分手而消亡,因此当前任,频繁联系我们的时候,我们会因为这份爱意,对前任的这种行为认知会出现偏差。

会想这个人是不是还爱着我,这个人是不是还想跟我复合啊,然后就会又掉进对方给我们设的框架中,你以为他是爱,然后你不断的输出情感,但是发现不仅打动不了他,而且你们的关系也没有发生任何变化,原因就是,他早已经离场,跟你联系,也只不过是有附加原因,而你呢?却再一次陷入到情感黑洞里。

当然了,我希望前任联系你们,都是因为还爱着,因为我希望有情人能终成眷属;相反,如果前任联系你们,仅仅是把你看成是备胎,只是单纯的想索取你,我也希望大家都要有一双慧眼,及时止损撤离阵地,毕竟好的爱情,要留给值得的人,你说对吗?

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