第1个回答 2022-07-18
之前的文章说过，惩罚虽然短期有效，但长期却是有害无益的，那当孩子做错了事情的时候，我们需要用坚定且和善的态度去对待孩子。“积极的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。
如果你的配偶或同事把你逼得走投无路，并且说：“我不喜欢你刚才的所作所为。你去‘暂停’一下，想想你都做了些什么。”这时你会有什么感觉？你会怎么想？你会怎么做？你是会感激人家的帮助，还是会愤愤不平？你想的会是“哎呀，这真是太有帮助、太鼓舞人了”，还是“这太侮辱人了。你以为你是谁啊？”你会觉得因为这个人是在帮助你，因而决定把你所有的问题都告诉这个人，还是会与这个人拉开情感距离，甚至去另找一个伴侣？
既然这种做法对大人来说既是不尊重的也是不奏效的，为什么我们却认为这对孩子就会有效呢？成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考。他们没有考虑长期效果。他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办做出何种决定。他们也没有考虑自己说的是什么话。
我问家长和老师们，为什么说“你想想你做了些什么”这话很愚蠢。其愚蠢之处在于，这句话假设大人能控制孩子们的想法。他们控制不了。那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们做了些什么。他们更可能想的是你做了些什么，以及你对他们多么不尊重、不公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎样才能扯平，或者下次怎样才能不再被你抓到。最让人痛心的是那些因此而把自己想成是“坏蛋”或“不够好”的孩子。
积极的“暂停”则完全不同。它是要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误“付出代价”。在每个人都能足够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。
在让孩子和我们一起来布置“积极的暂停”区时，要遵循以下四项指导原则：
1．花时间训练。 在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。
教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法，就是你要把它用于你自己。家长可以把一本自己最喜欢的幽默书放在卫生间的抽屉里，需要时就到卫生间里待几分钟，以便重新振作起来。在一个教室里，“再振作”区是一个装饰成热带海岛的教室一角（被称为“夏威夷”）。孩子们可以先去“夏威夷”待几分钟重新振作起来。
2．让孩子们自己布置他们的“暂停”区 ——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。让孩子们布置（或至少参与布置）他们自己的“积极的暂停”区，对于孩子们来说很重要。如果孩子太小，还不能帮着做计划或做选择，那他们就还不到使用“暂停”的年龄。要向孩子解释，“积极的暂停”的目的不是要惩罚，或是给他们造成痛苦。要和孩子们一起做头脑风暴，提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动，比如读书、玩儿玩具、休息或听音乐。
很多父母和老师反对在孩子“暂停”时允许他们做些愉快的事情。他们相信，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。这些人深陷于陈旧的观念之中，坚信孩子要遭到惩罚（感觉更糟）才能做得更好，却理解不了当孩子们感觉更好时会做得更好这一事实。
因为“暂停”这个词已经担了一个惩罚意味的恶名，所以让你的孩子或学生给它换个名字是个好主意。一位幼儿园的老师和她的学生们布置了一个名为“太空”的地方。他们在教室的一个角落里挂了一张黑色的网，并且从天花板上垂挂下一些星星。这个角落里放着两个豆子袋，因为有时侯孩子需要带上一位“暂停”伙伴（或太空伙伴）一起进去，还放着一些书、填充动物玩具以及听音乐用的耳机。另一所幼儿园的老师用一些旧的软布填在几件旧衣服里做了一个“暂停”时用的“奶奶”。老师在需要时会问孩子：“你觉得到‘奶奶’的腿上坐一会儿会不会好些？”
注意“会不会好些？”这种问法。给孩子两种选择是对孩子的极大尊重。“你觉得现在怎样才能对你最有帮助？是去‘冷静角’，还是把问题放到班会（或家庭会议）的议程上？”
3．事先和孩子们（或学生们）商量好一个计划。 要向孩子们解释，你们中的一方或双方也许会发现，在试图解决一个问题之前，做一个“暂停”，直到自己的感觉好起来，是很有帮助的。父母和老师们经常承认，更需要“暂停”的是自己，哪怕仅仅是几次深呼吸。要让孩子们知道，他们可以“选择”积极的暂停，如果他们认为这有帮助的话。
当一个孩子行为不当时，有些父母会说：“你觉得去你的‘快乐角’会不会好些？”如果孩子因为过于生气而说“不”，父母可以说：“你愿意我陪你去吗？”为什么不呢。也许你像孩子一样需要一些“暂停”。记住，你的目的是让孩子们感觉好起来，这样孩子才能做得更好。如果孩子还是说 “不”，你可以说：“好吧，我想我要去。”这样，你就会给孩子做出示范，表明“暂停”并不是什么坏事。
4．最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。 那些反对允许孩子在“暂停”时做些愉快事情的大人，往往根本就没有听说过这条指导原则。
没有必要每一次都马上找到解决问题的方案。有时候，“积极的暂停”已经足以中断有问题的行为。仅仅是感觉好起来就足以让孩子转向更为社会所接受的行为了。当看上去确实适合紧跟着找到解决问题的方案时，用启发性问题帮助孩子探讨自己的选择造成的后果，并利用自己学到的方法来解决问题，是很有帮助的。有时候，孩子们可能想通过把问题放到家庭会议或班会上，来得到更多的帮助以找到解决方案。
如果不加注意，“积极的暂停”很容易被家长变成惩罚。我自己在开始运用的时候也出现过误区。因为家里的小孩不听话，我想让他“积极的暂停”，虽然我的态度是和善而坚定，但因为我们并没有一起设定并布置“暂停区”，事先也没有商量过相关的事项，结果孩子并没有心情好起来，而是大哭大闹。
如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要继续送回“暂停区”呢？实际上只要孩子的不良行为得到了改变，就没有必要再送孩子回“暂停区了”
要时刻记住积极暂停的目的是帮助孩子改变行为，而不是用权力让孩子吃苦头，如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方”——一个他帮着布置的地方——直到他心情好起来，就会更有效。
大多数父母和老师不知道有其他有效的方式可以代替惩罚。当他们知道了等一段时间冷静下来并不是要“放过那个孩子”，并且也不是“娇纵”时，对他们大有帮助。既和善又坚定的正面管教方法只有在大人理解了人类行为和各种管教方式的长期效果之后，才会有意义。
“积极的暂停”是一个让双方心情都能够好起来，能够去专注于解决问题的处理方式，下次我会继续介绍怎样去和孩子一起专注于问题解决方案的方法——“启发式问题”。