第1个回答 2022-07-05
我记得，在去年的一期采访中，谢霆锋对主持人说，他很感激张柏芝，离婚后，在两个孩子面前，不但从没说过自己半句坏话，而且还极力在孩子心中塑造一个高大的英雄爸爸形象。
从这一点上讲，我非常欣赏柏芝，她懂得如何不向孩子传递怨气。 她明白，对孩子来说，父亲的角色，有多重要。
前一段时间，读美国前总统奥巴马的传记。从中了解到，奥巴马先生也同样成长于离异家庭，和妈妈、继父生活在一起。
但奥巴马的母亲，也从不会将自己的委屈、对丈夫的怨怼，说与儿子听，提起丈夫，她说的，都是他的优点和长处。
奥巴马写道， “正因为如此，我对生父充满了爱，父子感情很好，从未感受到半点离异家庭的创伤。”
伴随年岁的增长，当我逐渐意识到内心深处那份明显的缺失与不安，尤其是在构建亲密关系时，总是痛苦不堪、不知所措，我才开始认真审视起，与父母的关系，尤其是与父亲的关系。
原生家庭对孩子未来的幸福程度，有着极其重大的影响，这早已形成共识。
来自功能失调家庭的孩子，从小情感需求没有得到满足，她们的感受和感知，大部分都是被忽视或否认的。
同时，若父母长期争吵或陷入其它形式的争斗，对孩子的关注，自然就会过少，那么孩子对爱的需求，也就得不到满足。
这会让这类孩子产生爱的饥渴，同时，又不知道怎样得到爱、接受爱，并从内心深处感觉自己不值得爱。
认识到这些，是在经历了对我而言，极具伤害性的感情关系之后。
其它方面非常要强、非常独立的我，在亲密关系里，却永远不知所措，脆弱得像个小孩。
也曾遇到过对我关爱有加的男孩， 但内心深处时不时涌上的那份不安全感，却令我时时惶恐，令我没有感受对方疼爱的能力。
因而，总控制不住地要求对方给予更多的关注与在乎，结果，可想而知，亲密关系日渐恶化，终以失败收场。
我决心努力与自己和解，于是，开始从书籍中寻求答案。
阅读了大量家庭婚姻、两性健康方面的心理学书籍后，我对自身，有了更加客观的认识。
必须承认，过去的二十几年里，我是活在痛苦的挣扎里的，那份对爱的渴望，那份对温暖的向往，非常强烈。
父母和谐的婚姻关系，是子女日后幸福的基础，如果没有了这个基础，带着伤痕成长起来的孩子，会比别的孩子在构建良好的人际关系时，更加吃力。
我是女孩，与父亲关系的僵化，是我心中始终没有解开的结，也是阻碍我与人成功建立亲密关系的最主要原因。
德国家庭治疗大师海灵格说， 孩子天然就想做家庭的保护神，这一天然倾向，会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么，他们很容易成功。
母亲由于天生与孩子的联结更为紧密，加上女性在语言上的先天优势，因此，在家庭关系中，很容易获得孩子的支持，从而导夫妻两人的婚姻战争彻底失去平衡。
如果一个家庭中，妻子十年如一日地在孩子面前抱怨指责丈夫的不好，对孩子来说，都会是一种压力。
为了顺应这种压力，孩子最终会选择和情绪最为激烈的一方站在一起。
这一方，往往是母亲。
但孩子是没有能力真正去平衡父母关系的， 长期背负这种背叛父亲的压力，尤其对女孩子来说，有着致命的伤害。
我就来自这样一个家庭。
从小是在父母的争吵声以及母亲的抱怨声里长大的。
记忆中，孩提时代，每个春节，基本都在泪水与恐惧中渡过。父亲爱喝酒，他一喝酒，脾气就会变得非常暴躁，甚至粗暴动手。
瘦弱的母亲，受了委屈，痛苦难言，就会在我们面前哭，小时候，我们孩子几个紧紧围绕在母亲身边，就想要保护母亲。
因而，对父亲都有一种天生的惧怕。
这种情感上的疏离，使得父亲彻底孤立出了我的世界。
从上高中起，因为心疼母亲，不愿让她操心，我成了自己的主人，基本所有的事情，都是自己决定。
但，背离了父亲，对于女孩来说，也就等于背离了自己。
父亲是女儿生命中的第一个男人，如果女孩与第一个男人的关系出现了硬伤，她在自己以后的亲密关系中就注定无所适从。
由于从小和父亲关系疏离，长大后，自然表达感情，成了我最大的困难。
年纪增长的父亲一辈子怀着被排挤出家庭的感觉，愈发孤单，也愈发爱用酒精麻痹自己。
我难过，却又始终不晓得如何打破坚冰。
自责愧疚感与日俱增。
但与父亲疏离，对我最大的影响，还是在处理两性关系方面。
一个家庭中，如果父亲缺位，女儿就不知道该选择什么样的男性作为自己的伴侣了。
而且，往往表面上对父亲疏离的女孩，潜意识中往往是对父亲非常渴望的，她们表面上恨父亲，实际上却会在寻找自己的伴侣时，以父亲作为参照。
很多父亲出轨家庭的女孩，最终也找了一个爱寻花问柳的丈夫；很多父亲冷漠的女孩，最后找的丈夫，也冷漠无比。
不能与父亲和谐相处，来自关系紧张家庭的女孩，也更容易成为“爱得太多的女人”。
这个术语，是在读了美国心理学家罗宾.诺伍德的畅销书 A WOMEN WHO LOVES TOO MUCH 后知道的。
这类女人有很多特点，但有几点，我深有感触。
由于在原生家庭中得到来自父母的真正关爱非常少，因而， 她们试图通过主动付出关爱来代偿自己这种未得到满足的需要， 特别是关爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人。
这可以从小女孩和布娃娃的关系上看到。小女孩难过后，通常会去摇晃、安慰这个布娃娃，并在某种程度上觉得自己就像这个布娃娃，这实则是用一种迂回的方式得到自己所需要的父母的关爱。
爱得太多的女人，在生活的大多数方面都更容易成为付出关爱的人，她们会更容易被那些需要“帮助”、同情的男性所吸引。
最终，酿下苦果。
在和任何一个男人的关系中，她们都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感和责难。
来自功能失调家庭的女孩，一般都有不负责任、孩子气、软弱的父母。
通常， 她们长大得很快，在远没有准备好承受属于成年人的负担时，就已经成了小大人。
于是，成年后，她们相信，自己与男人的关系是否顺利取决于自己，因而总会被不负责任、喜欢指责的男性吸引。
她们自尊心非常低，而且在内心深处不认为自己配得到幸福。
如果我们的父母都不能发现我们值得爱和关注，我们怎么能相信自己是优秀的人呢？
这类女孩子，总生活在对自己缺点的内疚中，总觉得自己必须做得很好才能够弥补。但她们很可能在学习、事业上很优秀，却在爱情中永远自卑。
来自功能失调家庭的女孩，由于害怕被抛弃，愿意做任何事情去维系自己的亲密关系。
由于从小没有感受过父母持久的爱，她们内心体验过深深的情感抛弃，因此成人后，害怕再次经历这种痛苦的感觉，因而愿意做任何事情去避免。
同时， 更多原生家庭成长起来的孩子，会对婚姻抱持恐惧，对爱情产生怀疑，因而选择不去建立自己的亲密关系。
社会学家做过调查，百分之七十有问题的婚姻，夫妻至少有一方原生家庭关系紧张；独身不婚族，60%以上，是由于受到父母婚姻的影响，而害怕或选择不步入婚姻的殿堂。
我认识很多事业非常成功的姐姐，却始终没有结婚，了解后，她们很多都来自不幸福的原生家庭。
但，无论如何，我仍坚信，来路虽然不由己，但前路仍可期。
只要努力调整自己，处理好原生家庭造成的创伤，还是应该满怀期待地、坚定勇敢地去迎接未来的幸福。
如果，将来我有了自己的家，我定要尽全力给足自己的孩子，丰厚富足的爱。
这个世界上，最优秀的教育方式，别无其它，一定是在那个家里，爸爸爱妈妈，妈妈也爱着爸爸。