下面的场景，你或许能找到一个对号入座：
类似的场景还有很多……
总结一下上面的场景，当你在不敢行动的时候，可能是因为这样几个原因：害怕被拒绝，担心破坏关系，担心满足不了期待，恐惧不确定性和未知。
当你陷入上述恐惧，有时会想得很多，犹豫不决，不知不觉陷入无休止的内耗，从而失去了行动力。
《反内耗》中提到：“生活里时刻都有挑战，但挑战本身不会带来痛苦，自我战斗引发的内耗才是痛苦的根源。”
所以，恐惧会束缚一个人的手脚，让我们因害怕而不敢尝试，不敢努力。
那么，我们如何认识、理解这些恐惧，将自己从恐惧的内耗中解救出来呢？
恐惧，是人类常见的一种情绪，在原始社会，恐惧能够帮助人类有效感受猛兽的威胁，保障生命的安全，这种情绪是人进化过程中形成的生物本能，是一种自我保护机制。
从某种程度来讲，恐惧也意味着安全、谨慎、戒备，是对人类有利的一种情绪。
但在某些时刻，人们因为恐惧而过度担心、焦虑，以至于失去了行动力，此时的恐惧会给我们带来不利的影响。
所以，恐惧本身并不具备好或者坏的性质，只是当恐惧来临的时候，我们会担心，会害怕，会因为这种情绪的存在，而做出一些不理性不利于自己甚至他人的一些行为，比如，拖延，不自信，不敢说出自己的想法，不敢直面问题。
很多时候，人们陷入内耗，不是因为缺少执行力，也不是不具备解决问题的能力，而是头脑中有两个声音在打架，此消彼长，此起彼伏，这两个声音，一个是安全，一个是冒险。
安全感呈现出的是一堆风险和后果，让人恐惧，也让人不敢行动，冒险则带着好奇与兴奋，让人跃跃欲试，恨不能立即冲锋陷阵。
除此之外，安全与冒险还经常被人们习惯性的打上一些标签，比如，冒险代表着大胆，勇敢，创新与标新立异，通常会受主流价值观的鼓励和支持，而安全则经常性的让人联想到胆小，害怕，不敢行动，传统与守旧，是勇敢者们想要灭掉的一种情绪。
所以，很多时候，恐惧感似乎成了一种不光彩的存在，会被悄悄的小心翼翼的隐藏起来，但恐惧虽然隐身了，却还在发挥作用，因此冒险仍然受阻，行动上仍然走不出去。
这种战斗持续一段时间，人长久的行动不起来，就陷入了内耗。
解决这种争斗最好的办法是，谁也不要消灭谁，彼此承认对方的存在，尤其是要让恐惧现身，感受它，接受它，大胆的把恐惧说出来，像接纳一个受惊的小孩一样接纳一个心存恐惧的自己。
然后才能看清它，分析它，思考如何带着恐惧走上勇敢之路。
这是大部分人都曾有过的经历，你可能会觉得事情比较棘手，和对方的关系并不密切，不知道如何开口提出自己的想法和诉求，但似乎你也没有找到更好的办法，所以为了让事情顺利一些，你会不停演练，许多个版本，许多遍，每一次你都想好剧本，对方是什么反应，你如何应对，似乎准备的越充分越能为自己壮胆。
但对此事经历多的人，通常会摸出个规律，你准备的版本再多，现实也可能是你没有预料到的那一个。
这是多么绝望的一件事。
尽管现实很惨烈，但并不是说准备完全没有作用，老话说的好，“人不打无准备之仗”，“成功是因为做好了充分的准备”，很励志很鸡汤，也深有道理。
所以说，准备是态度正确的事情，要点在于度的把握上，也就是，准备到什么程度性价比最合适。
既然准备的再充分也有被拒绝的可能，那不妨在准备这件事情上设置个止损点，或者设置个时间，或者设置“剧本”的个数，总之，为自己设置个期限，到了那个点，就大胆行动。
除此之外，还要不断开导自己，被拒绝又如何？最坏的情况也不过是现在这个样子，如果最终是被拒绝，结果来的早一点，是否更好一些？因为你节省了时间，可以去找其他的人帮忙，也可以早一点把自己从内耗中解救出来。
归根结底，被拒绝可能会让人暂时面子上过不去，心理上也多少带点伤，但生活中，职场上，我们谋的大部分事情都需要多人参与，互相麻烦，互相求助，拒绝与被拒绝都是再正常不过的事情。
人生活在一个网状的空间里，我们拒绝别人，也被别人拒绝，都是在锻炼心理的韧性。
当你需要去给别人提反馈的时候，传递一个不好的消息的时候，发出一些提醒或者警告的时候，对一个爱好和平的人来讲，这都是挑战。
有的时候你是说不出口，有的时候你是不知道如何说，但是你对事情的判断也没有错，对方的行为已经带来了不好的后果，你也知道自己应该挺身而出去给对方反馈，实际上，你如果这样做的话，既有益于团队，也有益于对方，但你还是犹豫不决，焦虑不安。
通常，这件事情的难度也和你们关系的密切程度有关，如果对方是个陌生人，或者说并不十分熟悉的人，你反而会轻松一些，但若对方是你熟悉的人，你会发现越是熟悉，心理包袱越重。
因为你担心关系一旦破坏，内心会一直遭受不安的折磨，而你俩也可能会出现矛盾，很难调和。
归根结底，你对对方没信心，你自己也缺少勇气。
如果过度担心关系，在任务上可能会达不成预期，所以，你需要在人和事之间找到一种平衡，此时，你需要在沟通的技巧和心态上做一些准备。
沟通的技巧上，多用事实，简练直接，尊重对方的想法，同时也明确表达影响和期望，心态上，不妥协，不畏惧，对事不对人，你会发现直面问题会让你获得力量。
害怕破坏关系其实是害怕失去，但有人的地方就有合作，有合作的地方也就有冲突和战场，关系可以失去，也可以建立，获得和失去是一件事情的两个方面，有的时候，的确是有失去关系的可能，但你收获了勇气。
很多时候，勇气不足不是因为你过于担心失去，而是有没有坚定解决问题的决心。
很多人都背负着这个精神枷锁。
一方面是因为被别人看见，所以被寄予厚望和期许，另一方面，又独自默默承受着各种压力和焦虑，你担心被选中是因为幸运，也担心有人比你更胜任，更担心最终无法满足他人的期待。
所以，还没有开始，你就泄气了，还没有尝试，你就打起了退堂鼓，即使这条道路是值得的，但很难享受过程中的刺激与欣喜。
尽管这是个机会，但你却感觉如此的沉重与矛盾。
究其原因，你过度在意他人的看法而失去了自信。
这种恐惧，在女性身上尤其常见，要完全战胜它，基本不可能，但有一些简单的操作可以去尝试：
比如，建立内在的评价体系，也就是自我认可和自我认知，由自己来客观评价自己，具体来讲，列出自己擅长和不擅长的事情，遇到困难和挑战，客观的分析哪些地方具备优势哪些地方存在不足，优势的地方大胆的发挥，不足的地方想办法去克服；
比如，尝试冒险，接受失败，次数多了，便不会对失败恐惧到如临大敌，相反，会逐渐认识到，冒险会锻炼胆量，失败也只不过是结果之一；
比如，平时给自己设置超过正常值的目标，踮起脚能够得着的难度，锻炼能力，也锻炼信心。
比如，找个朋友“倾吐”这些恐惧，你大概率会得到这样的一些鼓励，“你一直做的很好”，“我相信你可以”，“别自己吓唬自己”，等等。
看，人经常会作为别人的朋友送上鼓励，却选择做自己的敌人打击自己。
你需要做自己的朋友，把认识自己、鼓励自己、锻炼自己当成重要且长久的课题。
这种恐惧，人人都有，只是这种恐惧和某种具体的、迫在眉睫的事情无关。
这种恐惧是对“可能会发生”，但又“不确定会发生”的事情的害怕和焦虑，虽然人在现在，但思维却跑到了未来，毫不知情又毫不留情的给自己制造恐怖主义。
如果人被这种恐惧所控制，就会发现在当下什么也做不了，自我内卷的每一天很不安也很无助。
这种情况下，人其实是在抗拒还没有计划、没有应对方法的变化。
只所以走不出这种恐惧，在于人通常做的太少，而想得太多。
推荐一个简单易操作的方法，当你深陷这种恐惧，找一个空盒子，任你的思维无限发挥，将所有你害怕的事情都写下来，一条条、一件件的都放进这个盒子，直到你再也想象不出还有什么可担忧的，封好盒子，大胆去做事，过一段时间，或者等事成，你打开盒子，检查一下当初写下的恐惧，核对一下有多少发生了，有多少是你的过度想象。
这个方法叫“粉碎恐惧盒子”，操作的次数多了，你会发现大部分的恐惧是你和自己玩的游戏，是你制造的自我恐怖主义。
以上，分析了人因为恐惧而不敢行动的原因以及应对策略。
总结一下，恐惧来自于人追求安全的天性，是人类灭不了的一种情绪，与其战胜恐惧感，不如学会如何和恐惧感共存。
对待打击，不绝望；对待失去，不恐慌；对待期许，不自卑；对待未知，不畏惧。
如此，“恐惧”便不值得恐惧。