第1个回答 2022-09-12
1、更注重“触电的感觉” 一见钟情的电流非常强大。你第一眼看到他,就觉得他是你要找的人。实际上是吗?这个答案只有经过相处后才知道。问问你自己:我想不想象这个人一样?我想不想和这样一个人生儿育女?如果我有孩子,我想不想让我的孩子长成这样的人? 2、希望可以强行改变他 最经典的错误。永远不要为“可能性”结婚。规律是,如果你和现在的Ta在一起不幸福,不要结婚。所以对于对方的信仰、人品、个人清洁度、沟通方式/技巧和个人习惯,最好考虑你是否能接受现有状况并与其和平共处。 3、没有相同的生活目标和规划 建立两人之间的稳定关系需要三条基本条件:第一、互相吸引和适合。第二、有共同兴趣/爱好。第三、有相同/相近的生活目标。 结婚前,深刻的了解对方的生活目标。结婚后,两个人或者成长为合二为一,或者成长为各分东西。为了避免“各分东西”,你需要在你还单身的时候认识到你“为了什么而活”,然后寻找那个结论和你所得的差不多的那个人。 4、男人不懂你的`心 在犹太教对于亲密关系的中,这种倾向尤为明显。丈夫必须满足妻子对于亲密感的需要,并且在两人的亲密行为中,妻子是制定规则的一方。因为在这一领域,男人是“目标派”。一位聪明的女性曾指出过,男人只有两个档,‘开’或者‘关’,而女人更加注重感觉过程。当男人能够换档到“过程派”,他会发现使妻子更加幸福的秘密。 5、没有深层的情感交流 我是否尊重并且敬仰这个人?我相不相信这个人?这个问题并不等同于--我是否认为他很厉害?一辆奔驰车也会给我们留下深刻印象,但我们并不会因为某人开着奔驰而尊重他。一个人让人尊重的品格有创造力、忠诚、毅力等等。这个人的情绪是否稳定?我在Ta身边是否有安全感? 6、过早的发生亲密关系 一般来讲,为了证明两个人是否身体合拍所进行的‘试验’是没有必要的。只要你有一定的常识,并且两个人在情感和头脑方面都合拍,你是没有必要担心身体会不会合拍的。在所有研究离婚的调查中,性生活不和谐几乎从来没出现在离婚的主要原因中。 7、两人没有坦诚相待 两人的关系中,任何存在的问题都应该被讨论。虽然有些话题令人不快,但这些话题是唯一能衡量你们能不能好好沟通,退让和共同努力的条件。一生中,困难时期和问题是无法避免的。在你们做出婚姻承诺之前,你需要知道你们两个人是否能够存小异而求大同,共同为解决困难做出努力。不要害怕让对方知道“哪些事情使你不快”,这也是衡量你在Ta面前能否露出你柔软、脆弱一面的标准。如果你不能放下盔甲,那么两个人不可能亲密无间。 8、Ta不能提供你情感上的安全感 问一问你自己以下的问题:在这个人身边我是不是感觉平静而且放松?在Ta面前我能不能完全放松自己,做我自己?这个人是不是让我感觉很好?如果你有一个很亲密的朋友能让你有以上感觉,那么请一定找个能给你同样感觉的伴侣!你害怕Ta的任何一个方面吗?你不应该感觉,你需要注意你在对方身边说什么,以防对方对你产生看法。如果你害怕向Ta开诚布公的表达你的意见和建议,那么这段关系中存在问题。 安全感的另一个要素是,你不觉得对方在控制你。过强的控制行为和虐待经常是兄弟关系,要小心那些总是试图改变你的人。控制和建议之间有很大的差别,建议是为了你好,而控制则是为了Ta好。 9、你选错了人,是因为Ta正处在三角关系中 三角关系并不一定指恋爱或者婚姻关系,第三角可以是任何对方过度寄托情感的人或物,比如,一个不能从父母亲那里精神独立的人就是个很好的例子。有些人过度依赖或者寄托的第三角可能是物质或者精神上的,比如工作、毒品、网络、个人爱好、宠物、运动或者金钱。小心审视你和你爱人中间的三角关系。一个有着第三角的人,经常没有足够的情感来满足你的需要。你不会是Ta最重视的人,而这种情况,不是婚姻的基础。 10、用两个人的关系来逃避个人问题和生活中的不顺 如果爱错了人怎么办2 明知道是错的人还喜欢 你为什么总是爱错人 1.历史的特性 根据研究指出,人类为了要归纳出哪种类型的人是我们想要的,首先我们必须先知道自己不想要什麽样的人。况且只要身为人类,都有选择熟悉事物的倾向,也许这正是为什麽我们总有办法让相同的历史一再上演。 2.无法抑制的吸引力 在感情世界里,每个人都知道什麽样的特质造就一个好男人与坏男人,问题在於,受到吸引的感受难以被头脑控制,一旦我们开始喜欢对方,这种感情便由不得我们自己选择去压抑。研究甚至指出,当决定关乎情欲时,大脑做选择的方式会与其他时刻有所不同,即使明知「忠诚」与「可靠」才是良好伴侣的主要条件,我们却时常倾向追寻刺激与不可预测的另一半。 3.选择动机 在挑选伴侣时,人的动机因素对於可能选择的对象有着极大的影响力。比较今天如果你是个已趋适婚年龄的人,那麽你在选择上或许就会更加用心评估并客观筛选;但若你只是在寻找另一段轰轰烈烈的夏日恋情,在挑选对象时就比较可能趋向只看你觉得对方不错的地方,而忽略其他可能不好的特质。 4.人都是偏执的 其实在对一个人动心时,我们都时常盲目评估。当我们决定要投入这段关系时,常常都只会把焦点放在正面的感受上而忽略那些早已浮现、提醒你这段感情不会有好结果的警告。 5.非理性乐观 研究显示人类时常对於决心投入的事情抱持非理性乐观的态度。我们根据心中认定的希望与抱负行事,换句话说也就是运用不完整的资讯做决策。当人的内心一旦设定好目标时,我们的头脑自然就会传送出「这次一定会和过去不同!」的讯息,让你又再一次做出错误的决定。 期待另一方改变,简直比登天还困难。与其在感情中被动的等待,不如先由自身开始改变。该如何避免自己重蹈覆测,这边提供你一些简单却相当实用的作法。