第1个回答 2022-06-08
本书作者丹尼尔·西格尔是哈佛大学医学博士。他创造性地将人类学、生物学、认知科学、社会学、神经科学等多门学科跟心理学融合，开创了人际神经生物学这门新学科，专门研究人际关系和大脑的密切关系。他是“情商之父”丹尼尔·戈尔曼推崇的脑科学家。近年来，丹尼尔将自己的研究成果应用于家庭教育，传播给大众。
本书是在美国畅销了10年的育儿经典。丹尼尔经过多年研究发现，正是我们的经历，尤其是童年经历，塑造了我们的大脑，决定了我们的思维，并且影响着我们养育孩子的方式。
接下来我们将从记忆的提取机制、亲子关系中的三种依恋模式、如何发现自己不好的童年经历，改变它对自己的不良影响这个几个方面，来讲讲怎样完成由内而外的育儿之路。
生活中，因为过往的问题没有得到妥善处理，导致为人父母后，遇到某些情境这些不愉快的经历就会跳出来，影响情绪和行为，进而反复影响亲子关系。
也许你会觉得，我的童年很快乐呀，没什么问题嘛。当然，并不是每个人都有这个问题。但是如果你跟孩子或者伴侣经常因为某一个行为吵架，或者你会莫名其妙地发现某个行为你特别不能容忍的时候，可能你就要停下来想一想。
人们早年的经历，或者叫精神创伤，并不会让你明显地感受到，它会藏在你的记忆深处，某个时刻，可能突然闪过你的大脑，或者带给你某种情绪。为什么会这样呢？回答这个问题，需要借助人脑对记忆的提取机制。
人类的记忆有两种，分外显记忆和内隐记忆。怎么理解呢？
以往的经历会影响你教育孩子的方式。内隐记忆是导致痛苦情绪的重要原因。如果过往经历的痛苦没有在心理上得到妥善处理，大脑关于这些经历的内隐记忆就会跳出来，提醒你的痛苦。如果父母有一些没有妥善解决的问题，就会导致历史反复重演，父母很容易将自己过去不健康的行为或者心理模式传给孩子。
父母与孩子的不同互动方式，决定了孩子不同的依恋模式。婴儿从出生开始就在一点一滴跟父母形成了依恋关系。如果孩子和父母经常有亲密的联结，父母在孩子需要的时候能够积极回应，能让孩子感觉到自己被理解和保护，那么他们之间形成的依恋关系是一种安全的依恋。孩子在这种亲子关系中，会对生活充满信心，因为他觉得“如果我能够与外界很好地沟通，我就可以找到办法解决问题”。这种依恋关系是安全的，能够为孩子接触世界打下基础，是孩子学会认识自己和他人的基础，还会对孩子的交际能力、抗压力能力、情绪调节能力、理解分析能力产生重要的影响。但是，并不是每对亲子关系都是安全的依恋关系，就像我们之前说的，父母身上未解决的问题，会时刻影响亲子关系，不能给孩子带来安全感，孩子就会形成不安全的依绪。
我们来总结一下第二部分的观点，父母与孩子的不同互动方式，决定了孩子不同的依恋模式。如果父母的童年时期缺少家人之间的情感交流，自己对孩子的感受不敏感，孩子将会形成回避型依恋模式，在情感上尽可能不去依赖父母，跟他人的关系也会变得冷淡；如果父母在童年所受的照顾变化无常，成年后会对依恋过度专注，内心又充满了矛盾和不确定，孩子就有可能形成焦虑型依恋，孩子不确定父母是否能够满足他们的需求，会使孩子觉得跟他人的联结不可靠；如果父母在童年时出现过精神创伤，他们的情绪变化无常，常常吓到孩子，孩子因为学不会调节自己的情绪，可能会形成紊乱型的依恋模式，很难处理自己跟他人的激烈情绪，心理上可能出现分裂倾向。总之，这三种依恋模式，都不是安全的依恋模式。
了解了这些不同的依恋模式，目的并不是对号入座，而是希望通过分析自己的依恋类型，加深自我了解，找到恰当的途径改善行为，促进形成亲子关系的安全依恋模式。那么，怎么能让这些隐形的童年经历不要在暗中影响我们呢？
反思你的童年经历，能够帮助你了解自己。有人说，童年经历已经不能更改了，这种思考有什么用呢？作者说，是否能够抚平创伤，取决于你是否有能力面对和接受过去那些难以承受的情感记忆。最难的是要承认一些严重的、令人恐惧的又确实存在的问题。如果不能正确地看待这些回忆，我们的成长过程就会变得不连贯。但如果最终接受了它，就等于接受了自我，同时也会感到人情的温暖。要健康而顺利地成长，我们需要在生活中，不断地把过去的经历和现在正在发生的事情联系起来。
这种练习可以通过深层次的思考获得。这种思考不仅能使你更全面地了解自己，还给你提供了一种可能性，让你可以重新选择自己的行为方式。
因为童年的创伤经历会变成隐形记忆，不容易提取，所以深层思考是需要技巧的，作者给出了12个反思问题，帮你发现关于童年经历的隐形记忆。我们来看看这些问题是什么：
1.你怎么看待成长？
2.从少年到成年一直到现在，你和父母的关系是如何变化的？
3.在和父母的相处上，你有什么喜欢或讨厌的地方？
4.你是否被父母拒绝过，是否受到过父母的惊吓？
5.父母的教育对你的童年有什么影响？
6.你能记起很小的时候和父母分离时的感觉吗？
7.你的生命中是否有重要的人过世了？当时你的感受如何？
8.当你高兴和不高兴的时候，你的父母有什么反应？
9.如果小时候有其他人照顾过你，有没有发生过什么不愉快的事情？
10.你是否因为童年的一些经历而特别讨厌某种行为？
11.你经历的事情中，有哪些事你希望能够有另外一种处理方式？
12.在和他人的相处上，你最想改变的是什么？
这12个问题有助于你回顾自己的童年经历，唤醒你的记忆。你可能已经发现，在回答这些问题时，你的脑海中会浮现出一些景象，内心也会出现一些感受。有时候你会对某段回忆感到羞耻。对于这些回忆，我们可能会在语言上修饰一番，使它们不那么难看。这不但使我们远离了自己的真实情感，也阻碍了我们真切地感受他人。在回忆刚开始的时候，你可能会感觉紧张和沉重，这很正常。
这时候，记录创伤经验是一个好办法，当你情绪不稳定或者怒气冲天的时候，把这种情绪如实记录下来，你会发现，引起你情绪波动的是孩子几种固定的行为，这时候你可以不用急着反应，做到心中有数就行。然后，你要集中精力想一想导致你情绪波动的深层次原因，为什么生气？到底哪一个环节引起了你反复的不舒服？为什么这样？这时，你就可以回忆出一些隐藏在记忆深处的经历，可能是同感时期或者某一时刻的经历，这一步可以让你的内隐记忆外化，变成外显记忆。然后分析下事情的经过，你可能会发现，过去自己存在一贯的行为模式，这些行为模式导致你经常出现一些做法，影响了你跟孩子的关系。到此，你可能已经发现你的问题所在了。清理过去，提醒自己经常反思，这时候，再改变行为就会变得不那么困难了。
这就是我们讲的第三个观点，反思你的童年经历，能够帮助你了解自己，还可以让你重新选择自己的行为方式。通过分析，你的感受能力和创造生活的能力也会大大提高。可以通过12个问题进行反思，通过记录创伤经验，发现童年经历的隐形记忆，最终找到你一贯的行为模式和一直影响你亲子关系的问题。
说完了父母如何加深对自己的了解，那么孩子怎么认识自己呢？其实，讲故事可以加深孩子对自我的认知。
你可能会好奇了，讲故事？这种小孩玩的游戏怎么会跟心理学扯上关系呢？这里的讲故事，指的是生活经历，通过描述生活经历，能够帮助孩子理解自己的生活，加深对自己的了解，也能帮助他更好地理解自己和他人的关系。给孩子讲述一次经历，能够帮助他理解他经历过的事，只有正确理解自己经历的事，才能对生活的认知保持连贯性，这种连贯性对孩子认知的发展和情绪的调节能力都至关重要。
我们来看一个例子。安妮是个三岁的小女孩，因为她随着父母移民到另一个国家，她跟幼儿园的其他小朋友语言不通，但是因为她活泼外向，也并没有影响她的幼儿园生活。但是有一天，安妮遇到了一件不开心的事，她在幼儿园玩的时候摔倒了，磨破了膝盖，她哭着寻找妈妈，因为语言不通，老师的安慰没有起到作用，安妮一直很难过，老师打电话通知了她妈妈，在她妈妈过来之前的这段时间，老师想出了一个办法来安慰她。她找来几个洋娃娃和一个玩具电话，向安妮演示这件事。
老师用三个洋娃娃分别代表安妮、老师和安妮妈妈，代表安妮的娃娃玩着玩着摔了一跤，这时老师给娃娃配了音，娃娃呜呜地哭了，看到这里，安妮停止了哭泣，注视着老师。老师娃娃对着安妮娃娃说话，安妮又哭了起来，当老师娃娃拿起玩具电话给妈妈娃娃打电话时，安妮又停止了哭泣，重新开始观察。老师就用这个方式，把整个事件模拟了好几次，安妮完全停止了哭泣，等她妈妈赶到的时候，她已经恢复了快乐，把玩具拿给了老师，想让老师再把这件事演示给她妈妈，好让妈妈知道自己经历了什么。
讲故事的方法很好地安慰了安妮，她不但明白发生了什么事，也对妈妈的到来有了预期。对于一个小孩，他并不能像成人一样，能够很好地理解自己的经历。通过成人帮助他分析这些经历，孩子才会明白自己当下的处境，他的负面情绪就会大大减少。这不仅是他理解世界的方式，也是他调节情绪的主要方式。
这里面是有脑科学理论作为支撑的，作者丹尼尔的脑科学研究表明，在讲述的过程中，融合了左右脑的不同功能，左脑模式负责解释，右脑模式负责信息，包括储存这些亲历事情的信息、社会信息和情感信息，只有左右脑不同功能的协调融合，才能产生一个连贯的叙述。讲故事的方式，对促进孩子左右脑的发育，也有着重要作用。这是对于孩子而言。对于父母自身，反思你的人生故事，也可以加深你对自我的认识，帮助你把丰富的情感融入到日常生活，跟孩子建立一种互动，增加你对孩子的敏感度。通过讲述共同的情感经历，可以跟孩子建立充满情感交流的良好关系。
这就是我们讲的第四个观点，通过讲故事的方式，向孩子讲述事件的经过，可以让孩子明白发生了什么，了解自己当下的处境，他的负面情绪就会大大减少，这不仅有利于左右脑的发育，也是他理解世界和调节情绪的主要方式。对于父母自身，反思你的人生故事，也可以加深你对自我的认识。
总结
最后，我们再来回顾一下今天的内容。
第一，以往的经历会影响你教育孩子的方式。如果父母有一些没有妥善解决的问题，就会导致历史反复重演，父母很容易将自己过去不健康的行为或者心理模式传给孩子。
第二，父母与孩子的不同互动方式，决定了孩子不同的依恋模式。如果父母的童年时期缺少家人之间的情感交流，自己对孩子的感受不敏感，孩子将会形成回避型依恋模式，在情感上尽可能不去依赖父母，跟他人的关系也会变得冷淡；如果父母在童年所受的照顾变化无常，成年后会对依恋过度专注，内心又充满了矛盾和不确定，孩子就有可能形成焦虑型依恋，孩子不确定父母是否能够满足她的需求，会使孩子觉得跟他人的联结不可靠；如果父母在童年时出现过精神创伤，他们的情绪变化无常，常常吓到孩子，孩子因为学不会调节自己的情绪，可能会形成紊乱型的依恋模式，很难处理自己跟他人的激烈情绪，心理上可能出现分裂倾向。总之，这三种依恋模式，都不是安全的依恋模式。
第三，反思你的童年经历，能够帮助你了解自己，还可以让你重新选择自己的行为方式。通过分析，你的感受能力和创造生活的能力也会大大提高。可以通过12个问题进行反思，通过记录创伤经验，发现童年经历的隐形记忆，最终找到你一贯的行为模式和一直影响你亲子关系的问题。
教好孩子，并不意味着父母要完美无缺。养育孩子为我们提供了一次终生学习的机会，让我们理解过去的经历，重新解读自己。不仅孩子会在这个过程中受益，由于将过去的经验整合为连贯的生活历程，我们自身的生活也会变得更加丰富而充满活力。