第1个回答 2022-07-14
当我看见你在机场和我挥挥手告别,当你的身影最终消逝在人群中,我也同时迈着无力的步子走过了安检。心里一阵痛楚。我很清楚,异地要正式开始了。
虽然曾在假期中一次次想象,异地的生活,是怎样的模样,也许我们的日常将会变成视频、电话或是微信,我无法再切身感受到你手心的温度,无法感受你怀抱的温暖。
然而当无数次的设想变成了现实,还是猝不及防。
来到新的学校,一个全然陌生的环境,即便是初秋,我也能清晰地感觉到空气里的那种赤裸的冰冷。总要去陌生的地方见陌生的人啊,但是当我很突兀地夹在一堆陌生人之间,眼前没有一个熟悉的影子的时候,我还是忍不住想起了你。
真正在乎一个人的感受,就是那种你多小的事情都想和他一起分享。我蠢蠢地给你发信息,想让你知道我今天看到了漫天繁星的夜空,我今天捡到了一片很美的树叶,我在食堂吃到了心仪的菜,我的室友还挺可爱。
刚开始每天最开心的时间就是深夜站在阳台和你通话。我总是站在一个很黑的小角落,手扶着栏杆,向外看见一排排深邃的远山,楼下的灯孤零零地发着淡黄色的光,一阵阵夹杂着植物香气的凉风时时拂过。
我能听见你稍带睡意的声音,心情就能够像眼前的景色一样和谐安宁。
曾经很讨厌运动的我,迷上了夜跑,因为爱上了在黑暗中奔跑无所顾忌的感觉,耳机里循环播放我们曾经一起听过的音乐,一点点回忆我们在一起的日子。
你在学校里是很有魅力的男生,你活跃于各种校园活动中,认识你之前,我常常看见舞台上主持的你,篮球赛上拼杀的你,光荣榜上你的名字,颁奖台上你的身影。而我只是一个普通的女生,我甚少参加校内活动,成绩不上不下,偶尔写些无关痛痒的文字,大多数时候享受一个人独处的时光。
我永远记得我们成为同桌那一天,你身上的普蓝色衬衫。质地看起来很好,普蓝的颜色很正,有着白衬衫没有的一种深沉和气质。
我很喜欢普蓝色。以至于后来你总会孩子气地问我,到底是喜欢你穿的普蓝色还是喜欢你。
大一的生活比我想象的要轻松很多,所以每天常规的生活就是,吃饭,睡觉,上课,以及想你。我很快不再是孤身一人,很快有了一群可爱的朋友总是环绕身旁,我也开始适应这里的生活,适应你不在身边的日子。
我以为,我已经足够坚强了。
然而有一次,朋友们一时兴起提议去看大海,我们拿着几罐啤酒,骑着车在黑夜里穿行,当我看到快和黑夜融为一体的大海,泛着散落的细碎月光,远处有一个不知道名字的小岛,有一点灯火的光亮。一切都很安静,大家都在屏息聆听风吹海浪翻滚的声音,一阵一阵伴随着有节奏的呼吸声。
我突然就想走到角落给你打个电话,只是很不巧,才想起我们走的太急没有人带了手机。
突然好想你,你会在哪里。突然一种巨大的孤独开始包围我,我感到一种快要被淹没的窒息。我多想要此时此刻和你在一起啊,就像那天我在食堂里坐了露天的位置,抬头的瞬间看见远处的云缓缓在山间行走,眼前的景象的朦胧美感令我看得出神,只是身边没有你,眼前的一切都附上了孤独的色彩。
泪水还是来了,我想要擦掉,却发现反而越来越汹涌。心里的软肋还是你,我发现原来身体的每个细胞都在无时无刻地想念。
真讨厌这么依赖你的感觉啊,你要是知道了一定又会说我长不大不独立吧。但那时思念的灼痛刻骨铭心。
异地意味着什么呢?异地是几百分钟的通话时间,一张张车票机票,异地是视频里你的模样,电话里你的声音,异地是两个相聚千里却拼命想要靠近的心,时时被思念折磨的心情。
而你终于来看我了。
在一个阳光很好的春日,空气里有青草芳香,穿着白色长裙的我,见到了穿着普蓝色衬衫的你。你并没有变,我见到你第一眼时这么想着。我们肩并肩走在校园里的时刻让我觉得不太真实,就像这些天一直以来的梦境重现。握着你的手,走在曾经孤独地走了无数次的林荫道上,我踏着每一块斑驳的树影,心情就像初见你时的小鹿乱撞。
带你见我的室友闺蜜们,我口中的“男朋友”终于变成了一个活生生的人物,好像一种证明,也像是一种见证。带你去一切我喜欢的地方,海滨大道,不知道名字的矮山,城市的歌剧院,我想在这座城市多留下我们两个人的足迹。
其实,我并不喜欢和你去繁华的街区,也不想要你给我买不同色号的口红,我只想两个人就这样,静静地走在一个安静没有喧闹的地方,我们能感受到彼此手心的温度,就已经很好了。
所以在你离开之后,我开始学会置身于繁华的闹市之中,买了一杯柠檬茶压马路,看着人来人往,想要混人群之中假装不孤独。我害怕很每一个安静的地方,都会看到我们曾经的影子。
你给我的关心渐渐只是变成了“早点睡”“多喝点水”“多穿点衣服”。
我忍不住抱怨,你给我的关心只是,从来不解决问题,你只是表面掩饰一下就过去了。
你哑口无言。
我知道,此时你一定和我一样的苦涩。我知道,异地就是,你不在我身边,很多切实的东西是无法实现的。
我没想到我们这么快就走到了这样的阶段。
有一次,我听见电话里你的声音夹杂着吵杂,你好像身处热闹的人群之中,我这边空气的安静显得格外突兀。
“怎么啦?”
“阿蓝 ,快过来介绍一美女给你认识啊”我隐约听见了背景里这么一句。
“宝贝,我现在在参加一个社团的聚会,晚点打给你啊。”
我答了声好,很习惯地主动挂了电话。
预料之中,到了凌晨,你依旧没有来电话。我抱着手机不知活着梦里还是现实,蜷缩着,突然有一种很强烈的预感,我好像快要失去你了。
冬天似乎在一个晚上就在这座南方的城市安顿了下来。我打开门的时候,一股寒意扑面而来。也许这股寒流,也经过了你的城市,经过了你的身边,如今来到了我面前,像是一场赴约。
我记得曾经的那个冬天,你和我悄悄翘掉了晚自习,我跟着你来到了一家你口中“超级好吃”的小摊,我们要了热乎乎的食物,蒸腾的热气中你的脸有些朦胧,你喃喃地说,你感谢这平等博爱的风,如果以后我们别离,也许过往的每一阵风,是经过你我的同一阵风,这是我们之间无声的联系
现在我细耳聆听,渴望听见风带来的你的讯息。
我突然就能够感受到那你座城市现在的寒冷,记得在和你视频时看到你裹着厚厚的大衣和围巾,身处温暖南方的我完全无法体会你身边的空气的冷冽。这就像,自从和你异地以来,我们渐渐地无法和对方感同身受了,我不懂你的热闹,你也不理解我的寂静。
每次电话里传来人群喧闹的杂音,每次看见你和其他人很亲密的样子,每次听见别人叫你我所不了解的昵称,每次看见你在朋友圈分享我完全不知道的事件,我只是觉得陌生,你现在的模样,很陌生。
我们突然就像孤独的海豚,永远不在一个频率上面。我们都没有及时收到彼此的讯息。
我想要和你分享刚看过的书与电影却因你的忙碌而放弃,我兴致勃勃制定了你我小长假的出游计划却因你忙于活动而放弃。我出了小的车祸受了伤孤立无助却找不到你,我在医院打点滴忍不住打你电话却是忙音。
“我不想虚度这四年,”正忙于参加各种社团比赛以及实习的你后来跟我解释“我想成长为一个有担当的男人,一个能给你真正幸福的人。”
我听见你严肃认真的口气,忍住没告诉你,我眼中的幸福仅仅只是与你在一起。
就像高三的时候,每天高强度的学习,分不清白天黑夜地刷题。而上学唯一的期待,就是能够看见你。就算没有交流,只是时而瞥见坐在我旁边你认真的侧影,听见你沙沙写字的声音。就会一整天都觉得很满足。
有经验的闺蜜好心地提醒我,这个时候该亲自去你的城市看你了。
于是,我拖着装满这一年来想送给你的东西的行李箱,跌跌撞撞来到你的宿舍楼下,紧紧攥着手机,始终不敢拨下那一串熟悉的号码。
直到站在你宿舍楼下那盏昏黄的路灯下的时,我还是很天真地相信,等下迎接我的你,一定会给我一个大大的拥抱,然后一切都会回到从前。我们会一起去看你的城市的大海和星辰。
然而,你送我这个远客的第一份礼物是让我那么地猝不及防。
黄色的灯光把你们的影子拉得长长的,虽然距离不算近,我还是一眼就认出了你。你正戴着我送你的红色围巾,揽着身旁女孩的肩膀,远远看去,你们就像一对无比般配而亲昵的恋人。
亲眼看到,第一反应就是,想躲。我匆忙地托起行李箱,拐进了旁边的小巷,躲在了一片你看不见的黑暗里。我愣了好一阵,脑子一片空白,看着你们走远,给你发了一条讯息。
“我看见了。”
“什么?”你很快回复了。
我打下这几个字的时候,手一直在颤抖。删除又输入了好几遍,始终没有点下发送的决心。
然后电话铃声尖锐地打破了这宁静的夜,是你的来电。
“你在哪?”
我沉默着,还是没有直面你的勇气。于是我很没骨气地挂了电话。
狼狈地离开,在出租车上,数着眼前一盏盏路灯,我突然想起,我们在一起的地方,也是在一盏路灯下。
那时,夜风微凉,你揉揉我的头发,声音里只有温柔。
“你愿意做我的女孩吗?”我抬头看见你头发上的黄色光晕。
我揉揉眼睛,迟钝的泪水才开始涌出。
“我喜欢上别人了。对不起。”我就知道,你一定早就察觉了我不同寻常的气息。
我总是很相信,你就是那个能和我心灵相通的人。你在和我吃饭的时候,总能察觉我想要点的食物,约会之前,你总是能够猜到我会穿哪条裙子,每次下一秒想说的话,你上一秒就帮我说了出来,刚想分享给你喜欢的歌曲,你说你正在听。我曾经因为这样的心灵相通而感到无比幸福。
“我知道。”
“这一切都是我的错。圣诞节你可以不用来了……”后面附有一大段文字,我的泪水模糊了眼睛,什么都看不清。
“你一定要幸福啊。”我咬咬牙回复之后,删除了你的简讯和你的号码。
你一定要幸福啊。
从来没有想过,我们会是这样的结局。从来没有想过,没有你的生活是什么样子的。
在回程的路上,我的位置靠窗,可以让满眼都是纯白的云,彻底放空。我不想回忆这趟旅途的任何 细节,因为我知道,仅仅是想起你冷漠的笑,都能让我的心脏剧烈疼痛起来。
我感觉飞机在缓缓飞离你的城市,在心里,默默地,郑重地,说了句再见。
我突然想起在微博上看到张嘉佳说过的一段话
“永别的意思是,我和你之间,只剩想念。想念的意思是,穿过时间去看你。去看那天的阳光,去看站在巷子口的背影。可惜啊,就算你能感觉到,但没有办法告诉我了。深爱我的人,我想你,晚安。“
我还是失去了你,在拥挤的人潮中。
再见了,我上一秒还深爱着的人。
你一定要幸福啊。
没有谁真正离不开谁,在你离开我一段时间之后,我才明白了这个道理。偶尔朋友圈刷到你和她的亲昵合照,我的内心也再无波澜。我们还是成为了普通朋友,再去回忆往事,除了些许伤感,也没有再多的情绪。
总要失去什么才会成长吧。我现在也很相信,失去也代表着新的开始。
想起第一次去你的城市看你,我并没有告诉你,想给你一个惊喜。我叫了一辆的士,和一个陌生胡子拉渣的司机,在完全陌生的城市里穿行,路痴的我只知道你学校的地名,一路上提心吊胆。总有种“跋山涉水来看你”的意味,我又忍不住地兴奋。
那样的回忆也是人生中很难得的,也许我不会再有力气去为了谁,去跋山涉水了吧。
因为一定会出现那么一个对的人,会不惜千里迢迢,跋山涉水来到自己身边。
就像此时此刻,我的Mr.Right刚刚给我端来了一盘切好的水果,我的笑就像从未经历过什么甜蜜而幸福。
-end-