第1个回答 2022-06-22
抱怨是一种很常见的行为。也许我们每个人每天主动或者被动地经受着抱怨的伤害。当我们自己抱怨时，我们在话语中会传达出愤怒、悲伤，当我们听别人抱怨时会感到对方也有这样的情绪。不管是我们是抱怨的一方，还是承接抱怨的一方，对我们的身心都不好。我反思着自己出现抱怨时，以及家人出现抱怨时，是何种缘由导致我们这样。这其中缘由主要有三点：
客观因素：
客观现象的发生，也许我们不是参与者，我们成为被动的受害者或者受阻者，由此对我们的利益、身心造成了阻碍和影响。
主观因素：
我们参与的某个事件中，在与人互动的过程中，结果不如自己所愿，造成落差和受挫；或者和与之互动的人之间关系不够融洽，合作不够愉快，效率不能保证等等。
内化因素：
不管是客观还是主观的，当事情呈现出那样的面貌，我们无法接受，与之对抗，无法内化，把缘由归结到外部，就产生了抱怨。
抱怨的时候使用的语言多数是数落型、批判型的，带有浓厚的主观色彩，往往从自己的利益出发，批判造成此局面的某个人或者某种现象。处在抱怨中的人，他们的关注点主要是自己失去了什么，受到了什么伤害或者阻碍，他们不会跳出这一点来看。最重要的是，他们无法知道当下的自己需要的是什么，只是被现象激怒了，而且需要发泄出来。
下面我来分享这两天我是如何面对先生的一次抱怨的。
晚上他下班开车回家，塞车是常有的事，少则1小时，多则2个小时。有一天晚上，他和朋友预定了一次线上的学习，碰巧那天塞车，不能按约定的时间到家。在他还在路上塞着的时候，他开始给我打电话——今天太塞车了。这条路总是塞车，这简直是糟透了。啊，我不知道该怎么办了。啊，真是无语了。
当我听到这样的话语，我知道他有情绪了。我只能附和他——是吗？又塞得那么严重了？真是很让人烦心，对不起啊。（当时我在忙活着晚餐。）
过了一会儿，他又打电话来说，我看我是赶不上了。你能帮我准备学习的材料吗？
我说，好，我帮你准备。
我停下手头上的活，马上去准备好他学习的材料并且第一时间告诉他我已帮他准备好了。
他表示感谢。
又过了一会儿，他又打电话来，这次火气更大了。他说，在停车场找不到位置停车，人们停的车横七竖八，本来有空位的，就是他们不好好停车，导致一个人霸了几个车位，这不是浪费资源吗？......
我能感受到他的情绪在继续升温。我清楚他的需要： 他想尽快赶回家参与那个预定的学习。
我本想说，你停在路边，我出来帮你停，你回来学习。不料他找到了一个车位，5分钟之后出现在家门口。
在这5分钟里，我快速地想： 我应该如何做才能让他平静下来？
我体会到，他肯定在乎每一分每一秒，他肯定连饭都顾不吃就马上和朋友们连线，因为他觉得自己迟到不好，他是那么重视这样的线上学习。
于是，我先在群里跟他的朋友们交代了一声，说他还在回家的路上，大概5分钟就到。他的朋友们也表示非常理解，叫他不用着急。
接着，我把饭菜盛到一个碟子里，汤装在一个碗里，放在他要学习的桌面。不用他发言的时候还是可以一边听，一边吃饭的。这一切准备妥当之后他到家了。
出乎意料，他到家时并没有再抱怨。我觉得是我及时满足了他要我帮忙准备材料的请求。我迎接他，并且告诉他材料准备好了，晚饭准备好了，他洗手就可以开始了。他也表示感谢，还说给我添麻烦了。
之后，原本属于他的洗碗环节我也承包了，还把厨房、地板打扫干净，才又开始我自己晚上的工作。
当两人晚上的事情都忙完了，我们进行睡前反思，他主动反思了整个晚上的事。
他说：“感谢你今晚的付出。你为我准备饭菜，又洗碗又拖地，自己还有工作。谢谢你。”
我见他意识到这些，觉得是个探讨“抱怨”这个话题的好时机。于是，我说：“你知道我是如何做到的吗？”
他说：“你是如何做到的？”
我说：“首先，我感受到你有抱怨的情绪，但是我没有在当下指出你在抱怨，如果我那个时候指出来，你肯定觉得我没有理解你，没有同情你的遭遇。所以，我赞同了你的说法，附和着你说塞车是件痛苦的事，我为你感到遗憾。能做到这样是因为我当时是冷静的，我没有被你的情绪带跑，觉得你是个麻烦的人。你要知道，我当时在做着饭，我晚上还有工作，我也挺忙的。你有没有察觉到我情绪稳定了很多？”
他说：“嗯，确实是稳定，我完全没想到你会把饭菜和汤准备好，材料准备好，还坐到我身边来，温柔地告诉我你做了什么新的菜式，看着我尝一口，我真的很感动。”
我说：“那是因为我一直在做 ‘觉知练习’ 。我练习这个已经很久了，你也许有时候意识到我和以前不一样，就是因为我在做这个练习，保持觉知。”
他说：“那你快点跟我说，这个怎么练习，我很感兴趣。”
我说：“其实我以前跟你说过，只是那时可能你并没有把它当回事。如果你也练习，你也许不会再对塞车这样的事感到烦躁，从而抱怨。我在练习如何把自己分成两个人。”
他说：“怎么分？分来干嘛？”
我说：“把自己无时无刻分成‘行为者’和‘观察者’。这个也是我带课时需要学员们练习的，他们正在练习着呢。也许是我也跟着练习，我今晚能够把自己分开得很好，能够把控局面。
行为者（Doer)其实就是我们按照惯性来行动的自己；观察者(Observer)就是那个跳出惯性来观察做者模式的视角。这个视角不带任何感情色彩，它是中中正正的，不带批判意识的。比如，你刚才在抱怨，我的观察者知道你在抱怨，但是它只是知道，它不会说抱怨不好，做出批判，而是客观地看见事情发生的经过。当你以观察者的方式观察自己的行为，你会马上意识到原来自己在做着那样的行为，你不由自主就开始调整。刚开始，观察到调整之间可能需要很长的时间，或者只是观察到，未能做出调整，但是当你坚持练习，你会做出调整。当你保持练习的习惯，你做出调整的时间差会越来越短。这个时间差也可以理解为 “缓冲” 。也就是你按照惯性做出反应的时候，你的意识到实际做出行动之间有一个时间差，缓冲了你惯性的行为方式，从而做出不一样的选择，改变就是这么产生的。用佛系的语言说，就是 ‘觉’ 。”
他说：“哇，你说得非常有道理，真让我刮目相看。我要叫你教授了。”
我说：“其实我一直在练习。只是我有时候能做得很好，行为者和观察者分得很开，并且观察者稳住了行为者，我会处于很平静的状态，外部任何现象都撼动不了我，所以我能做出平静的选择。比如，你刚才抱怨，我的观察者稳住我的行为者，告诉它——他现在在抱怨，我需要理解和体谅他，不能对他抱怨的这个行为做出任何的批判。而且，观察者在稳住行为者的同时也观察了你的行为背后，你当时需要什么。你需要节省时间，你需要准时。那么我看到了这份需要，我就从自己的角度出发，我如何做能够帮助你满足这样的需要，所以我就准备了学习材料、准备好了饭菜。我意识到你很累，需要休息，那我就承包了洗碗和拖地。”
他说：“谢谢你。我真的很感动，感动你的理解和爱。我可以做这个练习吗？”
我说：“当然可以。其实我一直希望你做这个练习。只是以前我说过，你没做，或者不感兴趣，我就没强求。如果是出于你自己的意愿想去尝试，那是最好不过了。”
就这样，我们以这样的谈话结束了一天的生活，快乐地睡去。后来，我反思自己在这件事情上的表现，我当时是用英文解释的，逻辑清晰，我想他能听进去和我的表达清晰也有很大关系。我总结了几点，如何帮助家人跨越抱怨：
遇到家人抱怨时，不当场指出他在抱怨，稳住自己，不对抱怨者做出批判，而是去倾听，表示理解他的处境，认同他的倾诉，并了解他背后的需要。
当我们知道他的需要，再看看自己是否能以自己的行动来满足他的需要。
事后观察抱怨者的情绪变化，如果情绪稳定，有探讨的意向，再跟抱怨者分析整个过程。
分享自己是如何稳定自己的情绪的，把这方法分享给他。分享方法时语速慢一些，尽量能够说得符合逻辑。（特别对方是男性的情况下。）
可以设计一些练习的小游戏，一起练习这些方法，定期反思，分享各自在生活中的运用。
他做不到时也无需着急，允许他有自己的节奏。
有时候我们陪伴外人会比陪伴家人容易，但是家人才是那个和我们日日夜夜生活在一起的人。 陪伴外人所需要的能力先从如何稳定家庭关系，融洽家人生活开始。
这是我的一个生活小记录，我们无时无刻无不需要记录、回顾和反思。愿我们都能活得轻盈和明朗。
祝福大家。