人老了，尤其是生活不能自理了，多数情况下，都会被子女讨厌，没有自由、没有尊严、没有发言权。这点，每一个人都要有充分的思想准备，有了准备，就会减轻痛苦和悲凉。人是很奇怪的动物。年轻人的思想行为，老年人不懂，老年人的想法，年亲人不理解。代购很深。老年人对儿女是全身心投入，无私奉献，不讲条件；而年轻人对父母的爱，总是打折扣，对来自父母的爱不仅欣然接受，而且还变本加厉的盘剥，以为理所当然，特别是不少独生子女。年轻人可以在外彬彬有礼，对人谦和，做事认真，乐于帮助他人，往往对自己最亲的父母颐指气使，态度蛮横，缺乏耐心，无视父母的物质需求和精神需求，甚至用最恶毒的语言刺伤父母。 社会 上还有不少“啃老族”，吃饭靠父母、花销靠父母，却不孝敬父母，所谓忤逆不孝也。
客观上看，人老了，容易怀旧；对新生事物接受慢，容易与年轻人在消费、为人处世等方面产生分歧；认为长辈过的桥比晚辈走的路多；喜欢教训孩子，言语啰嗦；个别的还喜欢管闲事；小气，抠门，如此等等，都会加剧两代人的矛盾冲突。
再者，久病无孝子。现代 社会 生活节奏加快，享乐思想盛行，年轻人自己也面临高房价、教育医疗费用昂贵、职业竞争加剧等困难，心情时好时坏，有可能对父母也时好时坏。对家里上有老人，特别是生活不能自理的老人，下有儿女的中年人而言，压力是十分巨大的。他们不时表现出对父母的嫌弃，既是人品问题，也是现实问题。
以上说了这么多，就是要让老年朋友明白，自己终将老去，保重身体，尽量自我服务、自我克服困难，少给子女添麻烦，原谅子女的不当言行，刀子嘴豆腐心是多数。遇到逆子自认倒霉，能逃多远逃多远；遇到孝子要珍惜。摆正心态，完事大吉。
做为老人，逐渐没有了劳动能力甚至生活自理能力，如果出现题主的情况，不加改善的话那么 晚年生活是非常凄惨的。
不由得勾起我对一位邻居的回忆。在我们老家农村，邻居一位老太太，丈夫已经离世十多年了。四个儿子轮流养老，每年每家三个月。但因为种种原因都是非常不孝顺，最过分的老四给安排在厢房（杂物房）里住，每餐吃剩菜剩饭。老太太几乎每天都是以泪洗面，最后哭瞎了眼睛，在一个寒冷的夜里孤独的死在房间里。
当然这只是极端的个例，但是目前农村也好，城市也罢，老人养老问题确实尤为突出。不少家庭存在子女（特别是儿媳）和老人之间的矛盾，互相讨厌对方。家庭非常不和睦，很多本该颐养天年的老年人反而凄凉苦闷的度过最后时光。
追究原因，肯定是多方面的，特别是子女绝对负有不可推卸的责任。今天我们只站在老人的角度来思考这个问题，我认为老人应该从下述四个方面着手，或许您的老年生活能有所改善。
第一:调整心态，糊涂一点。
俗话说难得糊涂，当您步入晚年，并且逐渐要更加依赖子女的时候。我觉得保障基础的生活质量才是第一位的。能够吃饱穿暖，有病及时就医，有一定的零花钱才是根本。
毕竟已经老了，别再想着和以前一样，事事发表意见，继续当家做主。这样大家都累，无形中增加了家庭矛盾爆发的概率。
可以适当的忽视晚辈的一些言行举止，其实他们也不一定是有心。老人家心态放宽了，每天乐呵呵的面对家人。不再计较各种鸡毛蒜皮的小事情，那么晚辈们正常也会改观对老人家的看法，不再讨厌您。
比如我家就发生过一次，当时幼子发烧。妈妈一再要求盖多被子“捂汗”出来，而我们知道科学的方法应该是物理降温，透气散热。双方因此发生了些许口角，因为孩子生病的原因，我更加烦躁。虽然没说出口，但是当时也确实会有讨厌妈妈胡乱插手的想法。
其实很多时候，就是我们看待事物两面性的问题。俗话说退一步海阔天空，老人家能想的开，心态调整好，相信晚年生活的幸福指数肯定会明显提升。
第二:适度的参与到家庭生活中。
如果您有正常的生活自理能力，那么适当的做一些力所能及的家务活，又何尝不可。既能帮助晚辈减轻了负担，又锻炼了身体，同时也打发了孤独的时间。当然前提一定是在确保身体安全并且比较轻松能够完成的家务活。
我女儿的同学，住在我同一栋楼。她的奶奶60多点，身体很好。但是每天就是迷着跳广场舞，就连吃饭都要晚辈下楼去叫上来，才舍得回家。儿媳对此意见非常大，平时对老人家也是横眉冷对，冷嘲热讽的。老人家也是不甘示弱，在小区里到处宣扬儿媳多么不孝，对自己多差等等。
其实老人家只要能少玩一会，每天帮助儿媳清理下家里卫生，煮下早餐给孙女吃。我相信他们矛盾就肯定会大大减少。同样是锻炼身体，帮助下晚辈难道不更有意义？
当然参与家务劳动肯定要适度，不能累着自己，更不能发生危险。毕竟身体安全最重要，自己能够保护好自己，无病无灾的安度晚年就是对子女们最大的帮助了。
第三:对待子女一碗水端平。
很多时候，多子女家庭的老人家都会对子女们有所区别对待。比如过年给压岁钱，孙辈金额都不同。比如自己还有养老金发放或者积蓄，刻意补贴某个子女。
您的初衷没有问题，肯定都是心疼晚辈，或者真心偏爱一个。但是这确实也会成为子女们讨厌您的直接因素。被忽视的子女们肯定心里有怨气，对老人家逐渐冷漠对待。即使被宠爱的那个也会有样学样，和其它兄弟攀比。这样老年人的生活肯定是不会幸福的。
我大姨的家公，已经96岁高寿了。他是退休老师，老伴去世30多年了。他也是三个儿子轮流养老，每年他都是每个儿子给5000元。要求每餐都要按照自己要求的做（不会离谱）。三家都是恭恭敬敬的伺候着老人家。其实他给的钱不多，儿子们还要贴补一些才够满足他要求的吃穿用度。但是他做到了绝对公平，这才是让晚辈们又敬又爱的关键原因。
第四:极端情况下寻求外界帮助。
如果确实子女们特别不孝顺，不肯承担养老责任，那么老人家也不要一味的委屈自己。不要抱着家丑不可外扬的思想，没有原则的一直退步。要勇敢的站起来，寻求外界帮助，从而改善自己的生活。
当然为了避免极端的激化矛盾，老人家可以首先寻求亲属的帮助调解。请家族里、亲属中有威望或者有能力的人出面和子女们谈养老问题，很多子女担心受到家族排斥也会听从他人意见。
其次寻求居委会或者村委会帮助。本身他们就具有这项工作的责任，也是义不容辞的需要帮助老人家解决具体生活困难。由他们出面和子女们谈养老问题，子女压力也会很大，肯定会有明显作用。
最后子女们实在是顽冥不化，而老人家确实生活困难难以为继。那么就勇敢的拿起法律武器维护自己的切身利益。虽然撕破了脸皮，但至少物质上能得到基础的生活保障。
乌鸦反哺，羔羊跪乳。动物且然，况于人乎。 为人子女的我们确实应该全心全意的孝顺我们的父母。 百善孝为先！ 之前是他们辛苦操劳一生才把我们抚养长大。现在他们老了，我们就应该加倍的奉还这份天大恩情！
回答这个问题，说实话心里会有点不舒服，真心不希望发生这样的事情。上述回答希望能对有类似困扰的老人家有一点帮助。真心的祝愿全天下的老人家都能 老有所养、老有所依、老有所乐、老有所安！身体 健康 、心情愉悦的度过幸福晚年！
这是一件太过悲凉的事情。
人老了之后，往往变得有些软弱，感觉做什么事情都力不从心，不知不觉想要依赖子女。如果发现子女对自己的态度变得不耐烦，开始讨厌自己，心里一定很难过，也很难接受这样的现实吧。
这时候父母一定感到心都被掏空了，甚至怀疑自己这一辈子都白活了。年轻时不停地劳作、奔波，就是为了挣钱养活孩子，可是当自己老了，需要孩子照顾的时候，他们却又表现得不情不愿，嫌自己拖累了他们。当支撑自己活下去的生命支柱坍塌的时候，父母的心情一定是万分悲凉的。
等慢慢缓过神来，父母就会发现，不管怎样还得活下去，而且今后还得靠子女照顾，所以得想办法面对和解决这种状况。
首先，先静下心来观察一下，看子女是不是真的讨厌自己。有时候子女因为工作和生活的压力，免不了心情急躁，口不择言，但不一定是针对父母的。造成这种状况的原因是，父母和子女平日里沟通和交流太少，而且孩子习惯了报喜不报忧，有了压力和负面情绪就自己扛着，而父母这边又帮不上忙，有的时候还添乱，双方就容易起冲突。对于这种情况，做父母的要体谅子女的心情，但还是需要找时间和子女面对面谈一谈，说一说自己内心的感受，相信通过开诚布公的沟通，子女认识到自己的某些言行对父母造成了误解和伤害，就会加以改进的。
还有一种情况，就是父母本身是一个喜欢责备、挑剔子女的人，所以，子女长大之后，内化了这种与人互动的方式，就会习惯性地挑父母的毛病，责备父母这做不好，那做不对等等。遇到这种情况，父母要先自我反省，了解到子女之所以这样做，有一部分原因是自己造成的，而且，子女往往不会觉察，只是按照从父母那儿习得的方式来对待父母。如果可以放下面子的话，父母可以和子女就这个问题深入地聊一聊，也可以当面跟子女道歉，这样他们意识到的话，就会在这方面多加注意。双方还可以约定，如果子女启动这种方式跟父母互动时，父母可以及时提醒子女，这样就会慢慢有所改善。
当然，最糟糕的一种情况是，子女真的不待见父母。记得之前看过一篇文章，说的是在一个父亲早早因病去世的家庭中，母亲怎样含辛茹苦地把几个子女拉扯长大，而且为了盖房子，为了省钱，母亲不得不一次又一次从山上往下背石头，以致于把自己的脊背都磨得伤痕累累。尽管如此，当几个子女先后成家之后，只知道过自己的小日子，却对母亲不管不顾。当母亲生病时，甚至没有一个子女在跟前伺候，最后这位母亲孤寂地离开了人世。
看到这位母亲如此悲惨的一生，我们是没有资格评说的，但孩子毕竟是她教养长大的，他们的自私和对长辈的不管不顾，也是母亲教养的结果。这时候再悔恨也没有什么用了，不管怎样，父母有权利得到子女的照顾，子女有责任赡养父母，对于子女这样的行为，在有必要的情况下，父母可以借助外力，比如通过居委会的调解和协商，让子女负起照顾父母的责任；如果还是没有效果的话，父母还可以付诸法律，来争取自己的权利。
实际上，作为中国的传统文化，尊老爱幼一直是中华名族的传统美德。我相信，绝大多数子女，都是愿意善待自己的父母的。
那么，为何有些老人年纪大了之后，会感觉遭到子女的嫌弃呢？我认为主要有三大原因，但是每一条原因都是有因有果，都和老人自己撇不了干系！
第一条，生而不养，养而不教，教而无方。
生而不养，就是年轻时不抚养子女。这种情况又分好几种情况。例如，有的是因为自身工作原因，或者自身条件限制，没有能力抚养子女。而有的是好高骛远，贪图享乐，抛弃子女。这种父母，老了之后怎么有脸面要子女赡养呢？
养而不教，就是抚养子女，但是不教子女做人道理，只是一味满足子女的物质要求而忽视人品、道德、人格的培养。这就造成子女从小养成娇奢、任性、刁蛮、势力的品性。一旦老人岁数大了之后，无法满足子女的需求，就会遭到子女的嫌弃。但是，说到底，还是作为父母的没有教育好子女。
教而无方，就是也教育子女，但是却没有采取正确的、合适的方法。比如，有的家长说一套，自己做一套，那么言传身教，子女就会树立错误的道德观念。例如，之前有位家长，先是求着老师给自己还在做课外辅导。等到孩子毕业了，就威胁去举报老师。这边刚刚接受老师的退款，那么又把老师告到了教育局。听说，后来这家孩子遭到了同学、老师的一致孤立。其实，这个家长的做法最大错误是给自己孩子树立了一个很坏的道德形象。
第二条，不尊重子女的独立人格。
有些家长，把孩子作为自己的附庸，做任何事情不考虑孩子的需要。例如，我有个同学，因为工作出色，单位准备外派他到国外进修。但是这个同学父母知道后，怕儿子出国后在国外定居，根本未经儿子同意，直接跑去同学单位要求领导取消这次外派。就这样，同学很好的一次升迁机会就没了，关键是从此之后，单位领导也因为他的“不识抬举”，就再也没有给过他机会。
不尊重子女的独立人格，还表现在经济上的依赖性。这里指的经济上的依赖性，不是指父母收入少或者没有收入而需要子女赡养，而是指父母有足够经济来源还不断搜刮子女。有个名词叫“啃小”，就是指这么回事。有人说，老人喜欢攒钱，应该是缺乏安全感的表现。我认为，不然！这里的原因很多，缺乏安全感固然是一种情况，父母本性自私、贪财也是一种可能。而当我听到我家隔壁王老太言之凿凿的说“子女赡养父母是法律规定的责任和义务，所以我用我儿子的钱，那是天经地义的”的时候，我就知道她是把她儿子当成她私人财产，根本没有把子女当成一个具有独立人格的社会人。因为，在她眼里，她儿子就是她儿子，而不是别人的丈夫，也不是别人的父亲。所以，她儿子除了对她有责任、义务外，她认为对任何其他人都没有责任和义务。
同样，这种不尊重子女的独立人格，也体现在有些老人生活的不独立上。同样，这些老人并没有失去生活自理能力，但是他们就如同失去了自理能力一样，事事都需要子女照顾（除了吃饭和如厕外）。表面上看，这种老人感觉上是弱者，其实他们在生活上，尤其是在子女面前很强势。因为，一个不要子女对他事事依从的父母，肯定就是强势和霸道的。而且，这些老人通常有一定经济基础，所以动不动就拿财产威胁子女，甚至认为子女屈从就是为了得到他的财产。我家隔壁王老太就是非常典型例子。她住儿子家十年，不买菜、不做饭、不带娃、不干家务，十多年没给过儿子一分钱，反而生病住院花了二十几万要死要活要一年收入才几万的儿子买单。可是，当别的老人羡慕她有个好儿子时，她却说儿子只是想要得到她的房产。当她最后被儿子儿媳“礼送出境”后，她还大言不惭，要儿子出资给她装修房子，还要每月给她5000元生活费，否则就去法院告儿子。本来儿子本来答应没有去探视一次，帮她打扫打扫卫生的。结果这么一闹，儿子直接接受每月补贴500元生活费的调解。结果呢，已经过惯饭来张口日子的王老太，没几天就后悔了，吵着要回来。
第三条，不懂人心，不通人情。
我们家就发生过一件事：外婆和照顾她的舅舅、舅妈发生了口角。结果，我妈就在我面前指责这个舅舅、舅妈。但是我却给出了不同的看法。外婆生了三个儿子，另外二个舅舅都因为家庭情况不方便同住照顾。我就我妈：外婆和舅舅住一起后，人是瘦了还是胖了。我妈说，人胖了，气色也比以前好。我又问，如果外婆和舅舅闹不开心了，谁还能接纳外婆？我妈说，短期住几天都没问题，但是要天天照顾，恐怕一个都不行。于是我就说，就是这个道理，天天在一起，总有一天牙齿和舌头要打架的，不能一打架，就把牙齿掰了吧！没了牙齿，难道靠舌头自己去咀嚼？
我调解的一个案子碰到了同样的事情。一对同住的父子发生了纠葛：老子认为，儿子赡养他是义务，所以什么事都要儿子做，什么钱都要儿子出。但是儿子认为，又没遗嘱说家产我独得，为什么什么责任和义务都要我一个人尽，尤其是什么钱都要我出，不是把我的钱变成了遗产最后兄弟姐妹瓜分吗？我在调解时，了解到大爷对这个儿子是肯定的，但是认为儿子提遗产问题，一是觉得是咒他早死不吉利，二来觉得儿子是冲着他的财产，怕立下遗嘱之后儿子会抛弃他。最后，我告诉他，你儿子是个独立的人，他也需要保护他自己的利益。你需要你儿子来赡养你，那么你就要首先保证你儿子的合法利益。如果你连你儿子的合法利益都不愿意保证，他怎么一心一意地对你。只有把你的利益和他的利益捆绑在一起，那么他才会对你尽心尽力。最后，我还向他解释了遗嘱。遗嘱里处分的财产，原则上在他过世前，所有权和处置权都还是他的。只有当他百年之后，他儿子才合法享有所有权和处置权。最后，在我协调下，对他和他亡妻的财产进行了安排，并立下了遗嘱，规定他名下的财产将来由他这个儿子继承。老爷子退休金不菲，我让他拿出一部分给儿子补贴家用。老爷子一开始还不肯。我说：第一，儿子手里有钱了，你的伙食肯定就要比以前好，对你健康有帮助。第二，儿子收入不高，有了这部分补贴，会减轻不少负担，你老爷子的价值就体现出来了。只要老爷子活着一天，这部分补贴就每个月不会少，对于儿子而言等于是加了工资。所以，儿子一定会尽心尽力照顾老爷子，让老爷子尽量活久一点。第三，如果老爷子不给攒起来，那么百年之后，这笔钱还不都是这个儿子的。你只不过是把将来给他的钱，提前给他罢了。只是在效果上，前者儿子不念你好，还和你有矛盾，后者儿子开心了，你也活得舒坦了，在家里地位也高了，何乐而不为呢？老爷子后来听我劝，果然不久之后，老爷子在家里感觉明显不一样了：他想吃啥，儿媳妇赶紧给办。有个头疼脑热的，儿子赶紧请假陪老爷子上医院检查。就连他孙子，因为我给老爷子出了主意，悬赏100元一局，让孙子陪老爷子下象棋。赢了算给孙子的彩头，输了算孙子陪爷爷解闷，还叮嘱老爷子时不时输几局。老爷子也是明白了，一听孙子说要春游了或者要买啥了，就故意输几局，没多久爷孙关系就非常融洽了。
这里我就要劝劝有些老人：如果要子女维护你的利益，一定要懂得先要保护子女的利益，尽量将子女的利益和你的利益捆绑起来。如果你只想单方面的保护你自己的利益，那么往往会造成和子女间的矛盾，最终你自己的利益得不到维护。
我在工作中，还接触到一些老人，往往喜欢听好话，却对身边尽心尽力照顾他的子女不信任，甚至是怀有恶意。
我曾听人谈起一位老太太。言者说，听老太太自己描述，旁听者都听出，老太太的儿子对老太太是真孝顺，儿媳妇对她实际上也不错。反而是，老太太口中的好女儿，却一直在从老太太身上谋利益，甚至在算计自己的亲兄弟。但是，面对外人的提醒，老太太却是一脸不屑和愤怒。她认为这些人是在挑拨离间和多管闲事。从我听到的一些事中，我听出儿子心眼比较直，是非对错很清楚。别人觉得儿子做得都没错，但是老太太却不能接受，甚至认为有时儿子就是在针对她，进一步就认为是儿媳妇在背后捣鬼，于是就刻意针对儿媳妇，导致婆媳关系很紧张。反之，女儿就显得很顺从，不论老太太说什么，她都表示赞同，讨老太太喜欢。例如，医生要老太太忌酒。儿子就坚决阻止老太太偷吃。于是老太太就找女儿，结果女儿就偷偷给老太太买。结果，老太太喝了酒之后，血压飙到200多，差点就爆血管了。还有，老太太腰不适，儿子就坚决要老太太绝对卧床。结果女儿就偷偷带老太太出去逛街，还带着老太太去按摩。结果，把个腰疼搞成了脊椎骨折。老太太有间故居，女儿以方便小孩读书为名，霸占了十多年，却把自家房子出租赚钱。老太太想把房子收回来，女儿又把自己房子卖了，以无房居住继续霸占老太太的房子。最后，买个房用了2年，装修又用了1年半，最后搬个家又搬了半年。