第1个回答 2022-07-21
先来做一个小游戏，看看这张黑白图，图里描述了一个怎样的情景？谁是好人，谁是坏人？谁要对谁做什么？
这张图片来自于一个心理学测验，叫做主题统觉测验。这是美国心理学家默里•亨利发明的一种测试，他认为，给出一个同样的东西，每个人看到的都不一样，通过它们描绘自己看到了什么，我们就可以从中看到这个人的个性特点、选择的倾向或者思想情感，所以看起来我们描绘的是图片，实际上描绘的是自己的内心。
比如一个孩子读了《白雪公主》，他可能觉得左边是善良的公主，右边是恶毒的继母，在盘算怎么夺走公主的财产。
比如你最近经历了单位里的人事斗争，你会觉得左边是善良的你，右边是恶毒的同事，正在想方设法给你带来麻烦。
这节课讲的是一个心理学概念，叫做投射。投射指的是一个人将自己的思想、态度、愿望、情绪、性格，不自觉地反应于外界事物或者他人身上，简单来说就是，每个人在别人身上看见的，其实是自己。
比如，一个中学生的妈妈很担心孩子玩游戏，其实孩子对游戏没有那么执着的热情，但是，妈妈会说：你一开始玩游戏就是摆脱不了的。她为什么这么肯定呢，可能是因为她自己在别的事情上，曾经有过失控的体验，她就觉得，孩子跟自己一样，没有办法管理自己。但其实她不知道，孩子实际上是怎么样，爱好是什么，对未来的打算怎么样，她完全活在自己的经验里。
所以，其实我们每个人在与人相处的时候，都不自觉地带入自己的经历、情感、想法，与人相处是一个不断投射的过程。
投射有两种。
一种叫一致性投射，比如说有一种冷，叫做你妈妈觉得你冷，其实就是妈妈自己觉得冷，所以她觉得你也会冷，把自己的经验投射到你身上。
另一种叫互补性投射。意思是我认为我跟别人是某种关系，那么，那个人就是跟我有这种关系的人。比如说我觉得自己是一个容易被欺负的人，我跟你认识了，就会倾向于无端的假定你就是那个欺负我的人，我会时刻小心戒备对付你。
很多时候投射都是坚不可摧的，即使别人明确表示有不一样的想法，我们也很难接受。
更可怕的是，你对外界的想法有可能真的带来改变。
比如你投射性的认定一个人不喜欢你的时候，用一种防备的心态对他刻意回避，不自觉露出警惕的表情，久而久之，他也会觉察到你的这种不友好，他就真的不喜欢你了。
那么，要怎么应对投射呢？
第一，要意识到自己随时随地都在产生投射，很可能把投射和现实混淆，时刻提醒自己，我看到的这个人只是我想看到的，不一定是真的，多听一听别人怎么说，保持开放性的态度。
第二，不要把别人对自己的态度和真实的自我混淆起来，时刻提醒自己，他看到的我不一定是真的我。
比如说，我们要跟老板提升职加薪，你可能觉得老板不喜欢我，他凭什么给我升职加薪呢？这时候，你关心的不是这件事，而是别人眼中的自己。
但其实你想多了，只有员工很在意老板喜不喜欢我，加薪这件事情，从老板的眼睛来看，就是这个人能不能给我创造更多的价值嘛。
想明白这一点，就不会那么纠结于我怎么样，而是去想对方想要什么？
第三，学会站到他人的立场解决问题，而不是站在自己的立场解释自己没做错，徒劳地浪费双方的沟通成本。
比如说，做心理咨询的时候，有些咨询者可能会抱怨没有效果，埋怨咨询师说的太少了。我的一些学生听到之后就立刻进入了解释模式，解释说，心理咨询的必要过程就是倾听。这样一来，对方可能反而更不舒服了，最后甚至矛盾还会不断升级，闹得两个人都很不愉快。
其实，这时候你就是站在了自己的立场，觉得自己被怀疑了，有点受伤，所以要站出来解释一下。其实，这个指责和怀疑是我们自己投射出来的。站在咨询者的立场，他只是在表达一个感受，就是有点失望。
这时候，你可以继续鼓励他说出他真正的需要，比如说，你希望对方给你怎样的回应，如果他一直帮不到你，你还打算做些什么呢？
只要是跟人打交道，就很有可能产生这些潜在的误会。你以为他是冲着你来的，你就看不到对方的立场，只是想着维护自己，反而有可能激化矛盾。
学会从投射当中跳出来，看到对方的真实需要，也许就会有新的解决办法。
可以找一个亲近的人，写五个关于她的形容词，再猜一下，她会用来形容你的五个词，同时让她写五个关于你的形容词，再让她猜一下，你会用来形容她的五个词。
两个人独立写完之后，再互相交流，看一下哪些是准确的，哪些是出乎意料的，讨论一下为什么会写这个词。这是你们了解彼此的一个重要契机，也是你观察投射一个非常好的办法。
我们产生的很多关系，看上去针锋相对，但其实双方都并不是在针对对方，他们只是把各自的东西用到了对方身上。《三体》当中有一句很霸气的话，叫做“消灭你，与你何干”，意思是，看上去我在消灭你，其实并不是针对你，只是我在自己的发展过程中，做了一些事影响到了你。
更好地分清投射，利用投射去经营一段好的关系，一段更轻松和有效的关系。
以上内容为《李松蔚：认知思维16讲，破除阻挡你改变的16个思维》学习笔记