第1个回答 2022-07-15
终于，我还是决定暂时不再对你那么厚脸皮了，而是选择转身离开了。
不是我已经完全不喜欢你了，也不是自己坚持不下去了，而是害怕你的世界有我会太累了。三年，虽然没有在一起过，但我对你的眷恋，不能再让你觉得那只是我的冲动了。
决定不再对你死死纠缠的那一刻，我希望你能感到舒心，会觉得自己的心里已经推开了一块压在心里的石头。以后，你可以打开你心里的那一扇窗，让阳光和威风走进来了。
我是你心里的尘埃吧，会被风吹走的。在你以后的世界里，一定会有一个比我更有意义、更懂事的人出现，然后给你更好的守护，代替我去给你照顾，给你爱的。
做出这样的一个决定以后，我的世界好像突然变得混乱了，总是有一种坐立不安的感觉。想出去走走，太渴望做一点什么，然后减轻一点对你的记忆，可是，自己往往败了下来，虽会短暂的不去想，但一旦偶尔想起来，变觉得心里更难受、更痛。
谢谢你，谢谢你曾经为我哭过。但是，你知道吗，因为你，我也哭了好几次。在许多人眼里看来，我似乎是那种从来不会哭泣的人，我的眼里没有“泪水”这一词的概念。
哭了，才知道眼泪原来是一种咸而苦涩的东西，才懂得自己到底有多爱你，会有多希望你别离开。我不敢毫无顾忌地哭泣，哭出自己对你的爱与不舍，哭出自己内心深处最真实的一面，因为害怕被别人嘲笑，怕让其他人把自己看成懦夫。
我对你的好，许多都是你不知道的，都被你理解为对你的讨厌了，对吧？可是，谁曾想到，原本只是希望你能知道你在我心里是什么样的位置，可你以为那是我对你的一种驱逐。
希望以后你会懂:
第 一， 那个会经常问你是否有男朋友，交代你如果遇到适合的，就可以选择在一起的人，他不是根本不爱你，而是想知道自己是否还有机会。如果一个人真的那么讨厌你，通常情况下，他要么会直接说，要么就是总是躲着你，从来不那么爱搭理你。
第 二，那个人如果一点也不喜欢你，他不会送你含有寓意的礼物，也不会送你一对的小东西，然后彼此各留一个。他至少会记得你，才给你送一些小礼物，希望你能记住他。
三，要是那个人根本不在意你，他不会把生活里的小事都告诉你。他不会一次感冒，或者其它地方有点不舒服，就告诉你。
告诉你，他只是希望自己能得到你的关心，能让你说一句“记得吃药”和“好点了吗”。你要知道，男孩子也会矫情，但他不会在父母、亲友面前矫情，而是只会对你矫情，因为爱你，他才愿意在你面前显弱。
第四，若是那个人不喜欢你，他不会在你觉得饭局没意思时说:“我打电话给你，你就说男朋友找你了，你趁机溜走。” 当然，他也不会给你发那种流鼻血的表情包。
第五，假如那个人一点也不喜欢你，那他不会经常和自己的好朋友提起你，甚至把你的照片给别人看，也不会把你的照片，包括你们的合照，一起留下来，然后给你设一个相册。更不会让他的家里人知道你！
或许，是由于我爱你的方式恰好不是你喜欢的方式吧。我能为你做的事情，刚好是你不需要的吧。我对你说的话，也恰好不是你喜欢听的吧！
决定不再那么频繁的去打扰了，真的特别痛苦，心里特别难受。
你还是那么好，那么善良、温柔、体贴，脾气和性格还是那么让人喜欢。所以，我才会很舍不得，要把将近三年的那一种感觉一下子就放下，谈何容易？
我还不至于无情到狼心狗肺，也不至于到这样了还要努力装得无所谓。每次睡醒时，自己总是那么无助，觉得这样真的太可怕。
想着你将来要和别人在一起，成为别人的女朋友，又要成为别人的妻子，和别人在一起生活，和别人做着亲密的动作。这种感觉真的有种心如刀绞的疼痛，是一遍又一遍的反复，难以愈合。
怎么办？自己要做些什么？这是我一直在问自己的一个问题。
我知道，自己该努力变得更好，该努力走出来该看着你幸福，该给你最真心的祝福，该给你朋友一般的关心和帮助，该和你保持一定的距离，该退出你的世界，不要再去影响你的生活。
可是，我不是冷血动物啊，所以真的不知道该怎么做才能更好。许多时候，我突然觉得自己什么也不想做，不敢睡、吃不下，只是一直害怕我们最后连陌生人一般的招呼都不会有一句了。
安慰得了别人，却永远安慰不了自己，这是我最致命的一个缺点吧！人难受的时候，甚至会特别讨厌别人给的安慰，会觉得你没有经历过我的事，你要面对的也和我眼前的不一样，有什么资格和我说感同身受？
我不敢找人倾诉，也不想告诉谁，自己就是这么懦弱，就是这样丢人现眼。对你的事，没有一件做得还好；对你说的话，没有一句可以说得让你感到真心和舒坦。
我犯了罪，给自己建造了一座牢，并给自己的心上了锁，然后忘记了钥匙在哪，如同被判处了终身监禁一般。
自己突然想，若是死刑，就赶快执行吧，我不想再被狱卒如此折磨了。
我给你写了两次心里话，一共应该有八千字左右，那里的每一句话、每一件事和每一点感受，都是我冷静下来，然后认真去对你说的。
加上给你写的，却没有发给你的信，还有你不知道的文章，一共应该有一万五千多字吧。
我想多了，我以为把那些你不知道的事，你不了解的话都告诉你以后，你会放下心里的那个结，然后选择原谅我，给我一个机会，和你在一起。
可是，你没有，你还是那么坚决的选择离开。没有留下回旋的余地。我知道，是我的辜负伤透了你。
喜欢你的人，一定有很多，毕竟谁能抵抗得了一个那么温柔、善良和懂事的你？而在喜欢你的人当中，我算一个，只是太普通而已。
我多希望你懂，懂我过去为什么没有给你一个明确的答案？又多希望你真的可以不去计较我们之前的隔阂，然后选择回来？
我一直在觉得，自己还是太懦弱，不够勇敢，不够优秀，不够在喜欢你的那些人里脱颖而出。表白方式太烂、太土，像是小孩子过家家时玩游戏一样，情话说得不动人和浪漫，所以打动不了你的心。
可是，我不会花式的道歉和表白，不会懂得如何讨得你的欢心，不会清楚走哪条路才可以到达你的心里。只是每一次都笨拙如此，不仅没有俘获你的心，反而将你推向了一边。
你好，以后你要更好！
当我意识到自己不能再继续伤害你时，我选择了暂且避开。我内心充满纠结、伤心和痛苦，但是，你要感到欣慰，因为我会试着努力给你自由了。
我说，我放不下你，希望你能忍受我以后脑袋抽筋时说出来的话。你说，过一段时间以后，我就不会再这样说了。
我想告诉你，你错了，如果你以为我是你想的那样，你就错了。
如果我能轻易如此，那我崇敬的人就不再是拿破仑了，我也不再是自己了。如果能这样，这三年的时间，我早就和别人在一起了，而不会在上了大学以后就和你表白了。
在做出这样一个痛苦万分的决定以后，我交代了你太多的话。
我告诉你，你应该找一个什么样的男朋友，也对你说要懂得照顾自己，别去减肥，因为你告诉过我，如果你太瘦，就容易生病，我不希望你这样。我也告诉你，别太逞强，如果不幸福，觉得太累，就回来，你还有我，还有你的那些好朋友……
我交代得有点多，以至于我觉得自己像是在交代遗嘱一样，都有些怀疑自己是否快要完蛋了！
为什么要生而为人呢？我曾这样问过自己。因为有时候太累、太难了，觉得自己快撑不下去了。
在这人世间，这能折磨人的，莫过于钱和情了吧！为钱所困，自己只能偏居一隅；为情所困，自己只能终生疲惫。
不过，无论如何，我尊重你的选择与决定，只要那能让你得到自己想要的幸福。只是，你也要记得，不管你以后如何，你回来时还有我。
你走，我愿意送送你；你来，我也愿意敞开怀抱去迎接你。
我把给你的情书，写得有点像遗嘱，或许也就是遗嘱吧，是对爱的遗言。因为以后的我，不想再爱了。
对于你，不是我已经彻底放弃和放下了，而是我不希望你有压力，被我折磨得太累！所以，你尽可大胆往前走。
我习惯不了没你的以后，但你要珍惜没我时的快乐，去好好生活，去认真的接受一个比我更好的人，去努力爱自己。
遗憾吧，自己不能陪你走下去，没能对你说一句让人面红耳赤的情话，也没能抱一抱你，更没能给你爱与照顾！
谢谢你，给了我最美好的回忆！
谢谢你，让我一直期待你能陪我走过余生！
谢谢你，让我知道这世界上还有如此单纯、善良的你！
谢谢你，让我觉得这世界上还有人值得我去牵挂、等待和奢望！
谢谢你……
可是，余生能爱你的那个人，能给你家与温暖的那个人，能为你准备一日三餐的那个人，能提醒你天冷加衣的那个人，能叮嘱你别再减肥的那个人，能陪你欢笑和哭泣的那个人，能为你…
这些，都不会是我了！
我们都很好，只是你来得太早，觉得我给不了你安全感，而我认真得太晚，让你彻底决定不再回去了。
祝福你，愿你不后悔与我相遇，也记得我也曾经努力、认真的去爱过你！
(注: 不知道是自己太爱，还是太笨，对那个人说的话，交代的事，真的有点像遗嘱，生怕她过得不好，不会照顾自己，有事时又不会说出来，觉得很心疼她。)