在朋友的介绍下，和一位老乡见过一面。
刚打过招呼，他便抛来一连串问题：
“你是##市哪里的？”
“你现在做什么工作？”
“在哪里上班？”
“公司多少人？”
“你一个月能赚多少钱？”
“你有对象吗？”
“对象干啥呢？”
blablablabla
……
一开始我还能礼貌性地回答，后来实在受不了。
直接说：我们还没这么熟吧？
气氛一下子变得超冷，但是心里终于舒坦了。
中国很多人都传承了中国两千年来“热情好客”的优良传统美德，从小接受的教育也是接人待物要热情。
对人不够热情的人要么被评为“木讷”，要么被误以为“不近人情”。
而健谈的人总会给人一个积极向上的好印象。所以，人们都说：爱笑的女孩运气都不会太差。
热情总是一个褒义词。但是，任何事情，一旦加上“过度”，就成为了问题。
印度诗人泰戈尔曰：热情，这是鼓满船帆的风。风有时会把船帆吹断；但没有风，帆船就不能航行。
对于初次见面或者关系一般的人，我们的热情止于客气，即，不冷漠，不过火。
但是，说起容易做着难，最尴尬的情况往往是：我把你当作莫逆之交，你却把我当作点头之交。
比如，蔡康永曾经自曝，有一次出于关心问一位女士：现在生活怎么样？没想到女士面露尴尬甚至是不高兴。
原来这位女士刚经历婚姻破裂，但是只有少数亲密的人知道。本就不熟的蔡康永这一问，女士还以为他想打探她婚姻的内幕。
还比如，亲戚们总是看似关心地催车、催房子、催婚、催孩子。仿佛自己的人生目标就是以过来人的身份教育后辈应该怎么做。
再比如，明明只是说过几次话的人，却要问对方的婚姻、感情，然后再情圣似的给出“建设性建议”。
这些事，不仅仅在朋友圈、亲戚圈出现，我相信谁都遇到这样的问题。
你有时候走进商店，只是单纯地逛逛，或者是看到特别中意的才会买，或者是先提前看看为下次购买做准备，并不一定想满载而归的。
可是啊，往往是，你走到哪里，导购就跟到哪里，不停介绍、推销商品。
你说不买，他们依旧不停地游说，甚至集体上阵，对你实施“轮番轰炸”，又是套近乎，又是话家常，甚至涉及你的个人隐私。
于是你发誓：不管产品多好，再也不来这家了。
虽说顾客是上帝，但是目的性过于明显，上来就想掏上帝的腰包，上帝只能逃跑了。
我想，诗人纪伯伦定是饱受此苦，才写下哲理：热情，不小心的时候是一个自焚的火焰。
有的人怕受人冷落，急于和人建立良好的人际关系，所以就对人表现得十分积极、主动，好像与人已经认识了很久似的，无话不谈，没话找话。
他们总是表现出一副热情的态度，在各种场合都让人感觉人缘很好的样子。而有时候，一厢情愿的过度热情却给人一种侵犯感和压迫感。
于是，一个人天南海北、猫猫狗狗、文学家常，大谈特谈，另一个人只能微笑着回答：“嗯”、“嗬”、“是”。
于是，一方认为对方太过高冷，不近人情；另一方则认为对方太过罗嗦，不胜其烦。
其实，最直接的原因就是他们没意识到：大家还没有熟悉到可以大侃特侃的地步罢了。
我的人生你又不了解，又何必干扰呢？我需要的是内心的长驻者，不是参观者。
听到这些话，对方估计会心寒：我明明是关心你，我慷慨大方、热情健谈，为你打发无聊的时间，你应该感谢我、更接受我才是，你却不领情？
我们都知道，在动物界，如果踏入不属于自己的领地，必将引发腥风血雨。人，又何尝不是动物呢？
甚至，人的领土意识更强，因为人的秘密和隐私太多了，这些秘密、隐私不仅仅需要房子的几面墙围住，还需要一堵密不透风的心墙。
而过度热情就有试图“融化“心墙的嫌疑，但是碍于人情，我们不想把事情搞得太过僵硬，于是脸上微笑着回应，心理憋屈著承受。
现在的出租车司机们，都十分地热情，为了使乘客在乘车的过程中不会感到无聊，便与乘客聊天。
有的就比较精明，找一些有趣的小段子，时常把客人逗得开怀大笑。
但有的就有点热情过度了，话题没完没了。像爹妈一样问东问西，给人一种无形的压力，乘客巴不得快些到目的地，以后誓死不坐他的车了。
同样是热情，但达到的结果却不相同。
所谓，施情者强人所难，受情者尴尬不堪。
面对陌生人或者关系一般人的非正常热情，我们的第一反应是自我防御：他想干什么？他想从我这里得到什么？
无事献殷勤，非奸即盗。
这是人类一种普遍的心理，不仅对熟悉的人是如此，陌生人间的交往也是一样。
嗯，我们人本身就是遵循着“平等”原则与“距离美”原则社交。过度的热情破坏了这种平衡，人际关系就失去了应有的和谐。
社会学家霍曼斯的“社会交换理论”认为：
任何人际关系，其本质上就是交换关系。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。
一句话：过度热情的，得不到回报会痛苦；总是得到，没机会回报的，也会痛苦。
那么，你对我热情过分，不是想得到物质上的回报，就是想得到精神上的回报，但是我们并没有熟到可以交心。
很多人，第一次见面、认识的时候，就非常热情主动地问东问西，大大地夸赞，表现得像交往多年的老朋友一样。
其实，他不知道的是所谓的热心反而会给对方带来精神压力，因为友情必然是在双方的共同努力，相互付出的条件下才能产生。
所以说，真的不能太过分。我们初入社交圈中，常犯的一个错误就是“放着我来”。
初见朋友就想知根知底，初入职场就讨好前辈，见到单相思的人就死缠烂打，以为自己全心全意为对方做事会得到对方的好感。事实上并非如此。
因为，但凡不是超级贪心、贪便宜的人，都不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。
如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感和疲倦感就会让受惠的一方选择疏远。
所以，分得清你我，才稳得住人情。喜欢这篇吗？分享出去吧！
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