第1个回答 2022-07-21
文：曼熳
图：来自网络
一个习惯性打击别人的人，本质上是对自己的不满意，一个总嫌弃别人的人，本质上是内心对自己的不接受。对方的打击和嫌弃就像是挥向我们的剑，为了自我保护，我们常常会不由自主地接招，然后和对方陷入“对决”中。
出剑的人，本质上是自己对自己的不满意，但是责备反思自己很难，把对自我的不满转嫁给身边的人却很容易。就像一个胃口不好的，没有意识到是自己的胃口不好，却抱怨全天下的厨子无能。
那这位朋友的困惑，应该如何破呢？
最直接的方法，是让他的妻子意识到问题的本质，让她把精力用在解决自己对自己的不满上，当她对自己满意了，她对身边的人也就更加包容了。
但是，这个最直接的方法，也是最难的方法。
难之一是因为让他的妻子意识到这一点儿很难，或者如果她能轻易就能意识到这一点儿的话，也许她早就不唠叨、不嫌弃自己的丈夫了。
难之二是改变别人很难。对方的想法和做法不在自己的控制范围之内，即使使出浑身解数想改造对方，结果也往往是收效甚微，事倍功半。
改变别人不现实也很难，但是人可以做自己的主人。这位朋友可以先从对自己“整改”开始，由浅入深，进行三重境界的改变。
第一重境界：对方发招，我不接招！
跳出妻子设置的“圈套”，抽身圈套之外，对妻子的行为有个理性的认知：
“她嫌弃的‘长剑’，本质上并不是要置我于死地，她只是借我这个替身，发泄她内心深处对自己的不满意。”
这种说法理解起来有点儿困难，但又的确如此。
假设一下，如果这位妻子内心不纠结，整体上对自己满意，即使她的丈夫在某方面不如她，比如，挣钱没她多，她往往也能看到丈夫在别处的优点，例如丈夫在家庭、孩子的付出上更多，一般也就不会就某一方挑剔、嫌弃丈夫了。
即使万一，她的丈夫真的是一无是处，比如，工作不努力，又没有上进心，对她不会嘘寒问暖，对家庭事务又置之不理，而且规劝无果，改进无门。那么多半，这位妻子会离丈夫而去。
因为她对自己满意，她内心清明不纠结，所以她不会在抱怨中消耗蹉跎了自己。
第二重境界：借对方的招式，提升自己！
“抽刀断水水更流”！
剑中琉璃，琉璃心碎成渣落满地；剑中流水，流水不受干扰向东流！
这位朋友，为什么妻子嫌弃他，他就受伤了？
主要的原因：是他认同了妻子的说法。他觉得被妻子戳中了伤疤，一种本能的自我保护，让他进入对抗状态，通过和妻子争吵，来维护自己的伤疤不被揭开。
如果一个身高体型和你差不多的人向你挑衅：你打不过我！
因为你心里确实怀疑有可能打不过他，于是你也可能还击：我怎么打不过你，要不我们试试！
然后开始争论起来，甚至真的以身试武！
但是如果一个三岁小儿仰着头向你叫嚣：你打不过我！
你可能噗嗤一下就笑了，因为你非常明确，自己的实力远远在这个孩童之上。
能让我们痛的，也往往是能让我们成长的！
你既然要揭我的伤疤，那我就直面自己的伤疤，而且我还要借此机会，对自己的伤疤进行清理，消毒，敷药，彻底治愈它！
第三重境界：看似无招胜有招
人很难被改变，人却易被影响。
为什么改变一个人很难？因为改变一个人，是让一个人放下自主权，听从另一个人的安排。
但人的内心深处，都希望自己做主。所以有时明明知道对方说得对，但为了维护自己的自主自尊，也会故意和对方对着干！
而影响一个人，却是把一个人成长的权杖，交到了他自己手上。
刚开始，两个人的内心世界都如一碗水面积大小，后来，你开始扩展自己的心理疆域，慢慢地，把自己成长为了一片池塘。当对方看到一方池塘比一碗水漂亮多了，他也就想也变成一湾池塘。
你仍旧不断地扩展自己的心理疆域，后来，你把自己成长为了一汪大海。对方看到大海是如此地波澜壮阔，美不胜收，他也心动了，他也不由地让自己，向大海靠近……
希望这位因妻子嫌弃他而苦恼的朋友，能不断地提高自己心理的弹性和韧性，不断扩大自己的胸怀，而后因为自己的改变，能润物细无声地影响到你的爱人。
中科院心理所健康指导师
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