第1个回答 2022-06-03
前不久，我在知乎上提了下面这个问题：你有过把对方当朋友，可是她并没有把你当朋友的经历吗？
我是在青春期十几岁时意识到这个问题的，一直到现在，我还时常被这个问题困扰。直到上周和朋友一起去逛书店，偶然发现了一本书《你笑起来真好看：女性友谊中的爱与伤》，我被治愈了。
这本书的作者是美国的特里·阿普特和朱瑟琳·乔塞尔森，她们花了几年的时间研究女孩和女性的成长和生活，最终决定写一本关于女孩和女性友谊的书。
书中的女性年龄跨度大，从最小的幼儿园小朋友到中老年的女性，她们对待友谊的看法和变化过程，在书中都有相关描述。不过本书比较侧重于儿童时期和青少年时期，很适合作为青春教育读物。
在我的二十多年的成长里，除了亲情、爱情、原生家庭，还有一个话题——友情，我一直都很想探讨，我迫不及待想要解开成长中很多关于友情的困惑，例如：
我什么会和朋友越走越远？
我们为什么会产生矛盾、互相伤害？
我和她为什么变得无话可说了？
我为什么想逃离她？
我为什么莫名其妙讨厌她？
我为什么会如此嫉妒她？
为什么闺蜜要背叛我？
还有，你们可能会好奇的，为什么女生的友情那么多变，为什么女生喜欢两个人多过三个人，为什么女生喜欢一起上厕所等问题，都可以在里面找到答案。
在我没看到这本书以前，我曾试着去看电影、看小说、请教更年长的人。在电影、小说里，我能找到一点共鸣；而如果和大人说起来，他们只会觉得，都是小孩子过家家，几天就会好了；等到我大一点时，他们又说，每个阶段都有每个阶段的朋友，没有人会陪你走到最后。
可是为什么会这样呢？他们没告诉我，他们也不会知道在我们的成长过程中，朋友和闺蜜有多重要。
比起爱情，友情复杂得多。《你笑起来真好看：女性友谊中的爱与伤》用理论+故事的形式，描述了女生之间的友谊故事和相处经验，让我们更透彻地了解女生间的友谊。
男生可能会奇怪，为什么你们女生都喜欢手拉着手一起上厕所？
作为一个大学毕业了还喜欢结伴上厕所的人告诉你，我们女生吃饭也喜欢一起去，去到哪都喜欢结伴。因为这样可以远离那种独自一人的恐惧和羞愧。
当一个年轻的女孩进入到大一些的社会环境，比如学校、商场，可能会害怕并且惊讶，所以最初的时候，她们也许会为了摆脱在团体中的孤独感而找某个人来作伴。
女生很渴望找到有和她们有一样经历的人，然后一起面对生活中的问题和挑战。女生需要朋友的陪伴，但并不是谁都能成为那个朋友。
回顾整个学生时代，我们发现，男生总是能成群结队在一起玩，而女生却可能分成很多小团体。这是十分普遍及正常的事。
男孩的友谊更倾向于活动或者是一起做事，如果一个朋友没时间去打篮球，那么就找一个有时间的人去。而女生不会随便找个人替代，她们会找个有共同话题、能够为她“一直守候”的朋友，比如：
她和我听一样的歌、我们有共同认识或可以讨论的人、我们喜欢一起逛街、任何时候她都会等我、我想说话时她愿意倾听，在任何争议中她都站在我这边，会帮我占座等等。
我刚上大学的时候，也就是大一入学前两个月，是我最孤独的时候。以前不管升小学、初中还是高中，身边总会有几个以前的同学陪着，而上了大学，我以前的朋友一个都不在身边了。虽然大学的室友很照顾我，但大家都不熟，面对陌生环境，我的心里总想着依赖以前的朋友。
直到半年以后，机缘巧合下我才和我的其中一个室友成为朋友的。某个晚上，她有些问题问我，我和她有了认识以来第一次较长的交流，聊完后发现，我们的想法极其相近。从那以后，我们成为了无话不谈的朋友。我的生活也没有像以前那样孤单。
我们对朋友的期望是什么？我们怎么知道自己真的在乎他们？我们如何对待被爱——但不是唯一的？
看了这本书，我才终于承认，原来我对朋友也是有占有欲的。我喜欢你，我把你当成最好的朋友，所以我把我的秘密分享给你，想要你知道，但不希望你告诉别人，因为这样才能体现我们之间的亲密和特殊关系。
同时我也期待你也能把你的事情分享给我，不然我总觉得不公平，我觉得你不信任我，没有把我当朋友，我感觉很受伤。
当然，我现在明白了， 我最好的朋友，她和另一个女生也是最好的朋友 。一个人既可以是我的朋友，也可以在他们的生活中拥有其他的东西和人。
当我们成熟的时候，就会痛苦地发现，没有人像婴儿时期母亲爱我们一样全身心地爱自己。 人们会爱我们，但不完全，也不是唯一的。
有两个阶段，女生在友情中的占有欲比较常见：
初中，许多女孩进入了一个更大的学校，失去了熟悉的人际网络和规范的保护。在这个阶段，她们会感到很不自在。在她们的想象中，每一刻都有批评或嘲弄的目光盯着自己，她们需要一个朋友的陪伴来找到自己的方向，而且朋友的出现也给她们一种备受呵护之感。
另一段强烈占有欲的常见时期是在大学的第一年。远离家乡和家庭，远离高中时最好的朋友，也许是高中时的男朋友，这个年轻的女孩必须和别人在一起保护自己。
我大学的两个室友（简称朋友A和朋友B），她们是我们宿舍里发展最早的朋友。大一刚开学，她们就向我们高调宣扬，她们是最好的闺蜜：穿闺蜜装、吃双人套餐，参加排除别人在外专属两人的各种活动。
可不久之后，两人就爆发争吵，原因是朋友A觉得朋友B对她太好了！最后的解决方法是，朋友B开始扩大自己的交友圈，把对朋友A过多的关心转移到我们身上了。
像朋友A这样的感受我也经历过。中学时期，我们都会有固定每天一起吃饭、上自习的小伙伴。我不知道她们有没有烦过我的时候，但我有。
那时候的心理很奇怪，她们来找我的时候我很开心，但我并不想天天和她在一起，偶尔我也想单独一个人，或者和其他朋友一起，我不想她太依赖我、天天黏着我，所以我会找借口拒绝。
当有人把我当成唯一、最好的朋友时，我会感到压力。因我怕她会失落、会嫉妒，因为我除了她，我还有其他朋友，我不可能把她当成最好的唯一的那个。
事实上，我也说不清我最好的朋友是谁，因为这个排名在我心里一直在变。
想到这，我就释怀了开头那个一直困扰我的问题——为什么我把她当朋友，她却没有把我当朋友？其实并不是她没有把我当朋友，只是没有达到我的心理预期，简单地说，就是没有满足我对她的占有欲。
想清楚这些问题后，我心里也不会再去纠结“谁才是谁的朋友”这个问题。只是当时的困惑和“被背叛”的心情，已经变成了一根刺，时不时会显露出来。事实表明，不管是什么年纪，我们都还是要面临友谊中同样的问题。
庆幸的是，当我们慢慢成长，我们学会了在友谊中要求更少的排他性，并更好地忍受它的变幻莫测。
在女生的友谊中，或许我们困惑最多的是，为什么我和曾经的好朋友越走越远了，为什么我们不能回到从前的感觉了？
很多人的理解是，因为上了不同的高中、大学，毕业选择了不同的路，大家都有了各自的生活，生活的交集越来越少。没有了共同的话题，两人自然慢慢地就不联系了，友情随之也就淡了。
间接原因看似是距离，实则是差异。
女生会因为两人的相似而和对方成为朋友。我和大学室友成为闺蜜，就是因为我们之间有着相近的想法、相同的困惑、共同的追求。而后来和她产生矛盾，也是因发现了差异，比如生活习惯和行为差距、不同的选择。
当发现对方和我们之间的差异后，我们觉得对方变了。因为我们总是认为在亲密的朋友身上会有相同的想法，却没有意识到差异本身就一直存在。
即使是那些曾经彼此深爱的老朋友，也会在在差异中渐行渐远，而我们为了相互理解而跨越隔阂，简直遥不可及。
在大一的时候，我觉得她已经成为我“最好的朋友”。有一段时间，我们越来越相似，我们的成绩总是不分上下，我们一起学习考证，我们会逛同一家衣服店，我们的穿衣风格越来越像，我们约定多年后出现在对方的婚礼上……
然而，在大三之后，我们各自的生活都有了很大的改变。我后来不太愿意经常和她待在一起，我感到某种压力，大四时我搬出了宿舍。我以为我很讨厌她，而毕业后，我却开始想念她，也怀念我们曾经在一起的青春。
借用书中一个女生的话：
她并不是做了什么不可原谅的事情，我知道自己仍然喜欢她，但我们融为一体相互理解的感觉——就是不见了，我不打算装了，我只是不明白我们如何才能保持朋友关系，但如果不这样的话，情况会更糟。
这本书带我感受了一遍我的友情之旅，这是它的神奇之处，我们每一个人都能从里面的例子和故事，看到我们曾经的友谊。
作者帮助我们认识女生关系中的痛苦、悲伤和危险，是为了让我们自己承认，这就是关系的真面目—— 不完美和冲突。
当你意识到问题所在，就是解决问题的开始了。
作为女性，我们需要去学习，停止将友谊理想化、期待友谊没有坎坷和失望。 没有任何规则可以使任何关系完美或不冲突。
书中有一对好朋友是这样做的：
我们已经有一段时间没说话了，我意识到我们之间失去了一些东西，于是几周前我去找她。她也注意到我们之间的问题，她说：“我能感觉到你心不在焉。”我心想：“不，这是我最需要你的时候。”
她们从各怀心事到最后坦诚相告，是彼此的诚实让她们继续前进。
好的友谊是复杂而不易的。对友谊的治疗，就像所有其他的治疗一样，需要增加交流，这样我们就更能说出自己的体会，并认识和包容朋友的想法和感受。
停止把彼此理想化，我们允许朋友做她自己，我们也要做自己。即使和闺蜜间有什么差异和矛盾，也要知道，彼此的友情和爱都还在。
点个「赞」，一起呵护我们珍贵的友情呀。