你们说我这是什么样的人呀？一个智力正常的人怎么会变成这个样子？我只能说，如果生在父母不怎么管我的家庭里，我不会这么惨，真的我绝对不会这么惨，我就算再笨点，我至少也会去做点什么事，我至少也能有一个自己的朋友圈子，能满足自己作为一个正常人的交流的需要。
去年开始自己在家自学心理学专业的自考课程，已经去北京考了一次了，不过这个过程真的让我很烦闷。我已经失眠有至少4年时间，现在还有脑鸣的症状，就是失眠太严重导致24小时大脑里都发出类似电视机高压包的声音，想想还要在家里坐的这至少两年时间，想想就算2年后顺利拿到理学学士学位，出去找工作将面对的困难，我就不知道该拿出什么样的态度来应付。
我每天面对着自己的状态，很想去改变，但是我感觉对此我完全没有任何的想法，根本不知道该如何去做。每当我出现失眠的情况时，我就只能一整天坐在电脑前发呆，因为焦虑心脏也跳的很厉害，非常难受。各种各样的想法和需求杂乱无章的影响着我的思维，让我不知道该如何去思考，如何去行动。
刚决定参加自学考试的一段时间我很自信，就是在这段比较自信的时间里，我有幸与一位之前我很喜欢的女孩见了面，见面前我们聊了4个多月，所以尽管见面时我的状态十分糟糕，却仍然没有使她动摇要跟我在一起的决心。我当时既激动又痛苦，激动她居然不在乎我的条件如此的糟糕，痛苦她为什么不让我绝望。
就在这样的折磨下，我们已经走过了5个月的时间，其间由于经常失眠，以及跟她的关系越来越亲密，我就开始经常把自己的压抑的情绪发泄到她的身上，经常向她抱怨我们是不是不应该在一起了，你是不是脑袋有毛病，刚毕业自己就在电视台找到了一份稳定的工作，你找谁不好，那么多人喜欢你，为什么要找一个我这样的人，我的未来一片黯淡，消极情绪每天充斥着整个大脑，连自己的正常生活都处理不好的人，将来能给你什么，你跟我在一起就算感觉很快乐那也是经不起一点风吹浪打的脆弱的快乐！
我的每一次抱怨对她来说都是打击，可是尽管我已经这么多次的伤害了她，我们的关系却仍然是巩固的。我不知道自己需要什么，所以我也不觉得自己有多么的需要他，我做我觉得应该做好的（每次见她就会买些水果或者日用品），这些行为我觉得只因我下不了一个决断，我没有力气没有胆量去下一个决断罢了（我不明白她这个“笨蛋”为何没有觉察而瞧不起我），并不因为我有多么的爱她，多么的喜欢她，我现在根本就不可能有这种感觉。
能感觉到我的状态了吗？我这种人你们有接触过吗，你自己有经历过这样的状态吗，你觉得我将变成一个怎样的人？