对于迎来了“第三者——宝宝”的家庭来说，家里不是多了爸爸的小情人，就是多了妈妈的小棉袄。夫妻情感就不自觉地被放在了第二位甚至第N位。经常会有男性朋友抱怨，说自己在家里的地位不如狗。虽然这是个玩笑话，但不能不引起我们的一些反思。
有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。
那究竟是什么影响了夫妻之间的情感，从而让我们的婚姻变得面目全非呢？常见的原因有以下几个方面：
一、孩子：成了家里的第三者
我们都知道，我们的家庭是一个系统，而每个系统都有自己的序位关系。在公司这个系统中，公司老板是第一位，接着是中层管理，最后是员工。原有的成员要优先于新来的成员。就像我们在大学里，不论对方年龄如何，先入学的都称为学姐。这就是一个系统默认的序位。我们家庭序位关系是夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的。夫妻关系的基础上加上孩子，就组成了我们的家庭
铁三角。就像下面这张图，父母是在一排的，而孩子则在父母前方，孩子最终是要走出父母的家庭，组成自己的家庭的。
但是我们会发现，很多家庭却把亲子关系放在了第一位，而夫妻关系则多数被忽略。在生孩子之前，女人们之间聊的大多数是关于老公的话题。有了孩子之后，很明显女人之间更多交流的是孩子，说起孩子就没完没了，微信头像，
朋友圈，孩子无处不在，各种秀恩爱。老公则好像被遗忘了一样。久而久之，老公自然而然就被排除在家庭系统之外了。孩子成为了婚姻的第三者。
妈妈对孩子是与生俱来的母爱，孩子3岁之前是妈妈和孩子的共生期，这时女性很大一部分的注意力被宝宝吸引了，为照顾宝宝的吃喝拉撒，忙得天昏地暗。这个时候难免不会忽略老公。
而且没有哪个妻子会觉得自己的老公会和孩子吃醋，理所当然的觉得老公应该能理解这个时候的情感疏离，我都这么焦头烂额了，他还会和我计较吗？但是这种情况形成了习惯以后，就很难被意识到，老公就很难再进入孩子和妻子的关系中。这个时候家庭的序位就被打乱了，序位一旦被打破，那么
家庭关系就会变得岌岌可危。
长时间顾及不到丈夫的感受，甚至不邀请丈夫加入照顾孩子的行列中，丈夫就会感到被边缘化和被排挤。理性而言，丈夫会觉得没有问题，但感性来讲，丈夫会觉得自己被这个家庭抛弃了，在这个家里没有尊严，没有话语权，不被重视。从而产生各种各样的情绪反映，长此以往，夫妻关系中甚至会真的产生第三者。因为对丈夫而言自己失去了妻子，那么他就有可能在外面寻找妻子的替代品：情人、工作、手机、游戏等等。
二、丈夫：成了家里的“隐形人”
3岁以后
共生关系要开始被打破，父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色，那么就越来越难以融入亲子关系中。
在这个时候又会发生丈夫无法进入父亲角色的问题，因为亚洲
传统文化的影响，大多数人会觉得男主外，女主内，男人赚钱养家就好，家里的大事小情交给妻子就可以了。于是，一些男性就完全投入了赚钱的角色，回到家里也有忙不完的工作，很少能够抽出时间来照顾孩子，和孩子一起相处。
这样的爸爸们，有可能是自己无法适应父亲的角色，他自己本身的经历中就缺乏父爱，小时候没有得到父亲的关爱，他一生都活在寻找父爱和父亲认同的情节中。所以他会模仿父亲一样拼命工作或者会对孩子异常的冷漠，无法接受孩子的亲昵需要。就会成为过为严肃的父亲形象，与孩子的距离会非常的远。
另外还有可能爸爸本身就是一个大孩子就是我们常说的“巨婴”，常听有的妈妈会抱怨，生了孩子后她觉得自己带了两个孩子，老大和老二。
这样的结果就是妻子无形中越变越强势，管老公就像管孩子一样，对丈夫缺少了尊重和信任，并且会将对丈夫的不满在孩子面前表达出来，孩子就会认同妈妈或者可怜爸爸，家庭关系就会出现对立。从而家庭的序位也是错位的，妻子成了丈夫的妈妈，孩子成了丈夫的母爱竞争对手。
这对于家庭关系都是非常不利的。
无论是上面哪种情况对于孩子来讲，父亲缺位了，没有办法从父亲身上学到男性的能量以及父亲的稳定与有力的爱。对于孩子来讲是一个非常的大的缺失。从心理学来讲，孩子从父亲那里学到的是社会规则，是
社会关系的一个雏形，而父亲培养的是孩子社会能力，帮助孩子在进入社会上打下基础。男孩子要从父亲身上学会如何做一个男人，而女孩子则在和父亲的互动中学会如何与异性相处，这是女孩儿未来的婚姻模型。
所以父爱的缺失，对于孩子的心理发展和生理发展都会带来不可小觑的影响。所以建议各位妈妈们，要鼓励老公加入育儿中来，不要让老公成为家庭中的隐形人。
三、妻子：过度自我牺牲
从妻子一方看，女性容易陷入一个误区，那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子，无法区别开自己的需要和孩子的需要。
母爱是一场得体的退出，然而现在我们经常看到母爱的控制，经常我们会在电视节目中，看到那些母亲对于孩子的事情异常的干涉，希望孩子多大结婚，孩子就要多大结婚。希望孩子找谁结婚，孩子就必须和谁结婚。
在《欢乐颂1-2》中，我们都可以看到，很多中国母亲的影子，关关的妈妈，强势而又控制。
小包总的妈妈，你不听话，我就死给你看。这些妈妈都是非常常见的与孩子共生的母亲，将自我和孩子无法分开，一直处在共生期的状态。
我们经常可以看到，一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫，一来是冷漠的感觉更为熟悉，可能无法接受温暖的爱人。二来是因为
潜意识想要回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。以便修复童年的缺失。当她有了孩子以后，孩子与她就成为一个
共生体，并需要此时的丈夫承担起弥补她童年创伤的“义务”。当孩子被老公责骂时，她就会觉得自己被责骂，她永远与孩子站在同一个同盟中。这时，丈夫面对着双重的“负担”，却又找不到一个真正的“妻子”，逃避就成为他们最常见的一种选择。
四、没有做好心理准备
另外从夫妻互动的角度看，没有为孩子的到来做好准备，是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的，没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，夫妻还需要商量如何面对这个问题。
这其中可能会有更深层的原因，比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话，因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后，是一个拥有
一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫，连自己都无法自立，如何能承担超过他
心理承受能力外的责任呢？也有可能是一个没有准备好当妈妈的妻子，突然当了妈妈之后，完全没有办法投入作为母亲的角色中，面对孩子感到非常的焦虑和压抑。这样的妻子会因为无法承担做母亲而逃避到工作中，或者对孩子产生严重的排斥，对孩子没有耐心。无法对孩子产生母爱，成为一个不太负责的冷漠型母亲。
我们如何帮助彼此成为父母？
有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。
对丈夫的建议：
1）如果你不想长大成为一个老公，你就有可能失去这个家。因为除了父母没有人会惯着你。夫妻关系是平等的关系，是男人为女人服务，女人跟随男人。如果你不能为这个家庭服务，那么你的妻子和孩子将不会跟随你。
2）即使女儿是父亲前世的小情人，你今生的老婆还是你的妻子，不要因为疼爱女儿而忽略了妻子。即使儿子为你的家庭传宗接代了，你要感激的仍然是你的妻子，如果没有她辛苦怀胎十月，你也不会有儿女的欢喜。所以夫妻关系永远要是第一位的，不要有了孩子，忘了妻子。
3）有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会，和孩子一起长大，学会如何关心别人，如何负责，如何去爱，如何从失落和恐慌中走出来，不再让别人成为生命的主宰。也不要试图去主宰别人的生命，要永远记得，夫妻关系中的尊重与信任，平等与相爱。
对妻子的建议：
1）一定要记得亲子关系是一场得体的退出，不要与孩子成为共生体，要尊重孩子是一个独立的生命个体，不要试图去控制和限制孩子的人生。不要用你的焦虑来影响孩子的生命。
2）试着去真实的了解对方，不要总是用你的思维去衡量事情，理解老公的言行，有时候恰恰是你自己让对方成为了今天这个样子。学会丰富自己的人生，不要把孩子和老公当成自己的人生全部。牺牲自己的爱，太沉重，孩子和老公都无法承担得起。不要在家庭中失去自我。否则没有人会喜欢你。
3）停止指责、停止制造内疚，停止任何让他人感到错误的方式，如果你都是对的，那么这个家庭就会孤立你，因为没有人愿意觉得自己是错的。所以不论是在和老公还是和孩子的交流沟通中，一定不要高高在上，让他人觉得自己欠你的。成年人都能够对自己的付出和收获负责。付出并不一定都会有回报，付出的目的也不是为了控制和交换。
4）一定要要让丈夫在家中有他的地位，而妻子要适时退出，引导丈夫进入孩子的教养中，让孩子和丈夫充分的得到沟通和互动。让家里的爱流动起来，对丈夫的爱，对孩子的爱，都是欣赏和信任的爱，是无条件的爱。