朋友曾经有一个，9岁相识，19岁相失。他09年的时候出车祸死了。
然后我就一直孤身一人，除了和家人闲聊几句之外，几乎与外界隔离。不想接触别人，但不厌倦，我并不是在渴望得到关心、得到关注，我就是不理解，为什么其他人与其他人之间总有那么多话可聊，他们在谈论什么？
我感觉只要不是对方提及涉及到我的问题，我对他们的话没有任何情绪波动，甚至完全不理解他们说那些没用的话有什么用！
而我性别男...不吸烟不喝酒不....几乎没有任何嗜好。宅到了极点..
从来都是我帮助人，而我从来没想过需要别人帮助
......我想说作为一个人就应该与大家互相扶持，互相给予才对。。我不知道我为什么会生出只可以付出不可要回报的想法，这不是伟大，是固执与倔强，甚至感觉是病态心理！..但自己又觉得理应如此..
也不是怕欠人情，..就是在自己有困难时即使多付出10倍辛苦也不会对别人开口..
而最近我发现，我似乎有解决一切的能力...生活上，我很满足...我不知道自己究竟还需要什么..这样下去根本就没有活下去的意义........
至于工作..是我所喜欢的..
而我..就像故事中的角色...从知道有死这一说法时，不变追求的就是是寿命永恒....可是根本没有途径..
这种话说出去很不现实，可是这确实是我活下去的唯一意义...
我理解炫耀心态，可是我从小似乎没有过这种心态，我或许有值得炫耀的东西可我完全没有去炫耀的动力。我知道一切只是流景，记忆中从来没有过一个人对我表现恶意，从来没有。我发现这绝对不是正常的。我也没有任何虚荣心，比我好的我从来没想过去超越，比我差的我从来不觉得我优越，这似乎是良好品质，但我觉得绝对不正常，就像是是机器，是应该有动力才运转的，而我似乎没有动力，却依然在运转。
我究竟需要什么，或许是爱情，可是我固执的否定......不是不相信..而是不需要...
我有男人该有的欲望，可是我的意识告诉我，不应该有。若结婚若生子，徒生牵绊而已...我相信这种思想，所以很容易控制自己，远离亲人以外的异性。。虽时有幻想，但更多的是不解的讨厌..
我现在正在思考，我还是人吗....出门旅行、散心、多交朋友等等我都尝试过，可是我与一切无话可说，没有目的的闲聊...真的做不到..而带有目的又不可以算作交心...
我边打出我的问题，脑子里面自然产出无数解决的答案..
可是我知道，我再这么下去，真的会变为一个看似无拘无束，实为单调无趣的程序
..
我疑心确实重，但算不上病.我并没有等别人帮我，我只是想知道..什么算是正常人~..因为某人说我不正常...
追答呵呵，某人是谁啊，那你不如直接问他，为什么说你不正常。其实有些时候只是自己的一种习惯，话少，不与人接触，喜静……性格不同吧。
本回答被提问者采纳我可以做别人的伯乐..可是谁来做我的伯乐，有时候，有些想法，连我自己都无法理解
..我没发现自己有同类