第1个回答 2022-06-25
与老公的相识,是在4年前,我正处于极度的自卑与轻度抑郁的状态。医生下定的父亲的病情后,整个人快要绝望了,不知如何面对未来……
可老公正好在那时,了解了我的情况后,他产生了一种极强的保护欲,说我情绪秒切换,看着心疼。他给了我最深刻的一句话是:“兑变了你就是蝴蝶!”
从此,在公司,我便对他刮目相看。但我也拒绝了他热烈的追求,我知道自己的情况,没有恋爱的资格,没有人愿意为此做出承担。因此,也当着公司众同事的面拒绝了。
女人是脆弱的,脆弱得别人的一个关心就会泪流满面。他的关心最后让我无法拒绝,年龄也摆在面前,既然有个男子了解自己的情况还义无反顾追求,那就从了吧,搭伙过日子,他年龄也摆在那里。
实话,跟他在一起,我没有恋爱的那种悸动,只是觉得两人在一起,很舒服,就是连沉默的时候都很舒服,无聊了,叫一声他名字,只要他回应“嗯”,一句话不答,我就觉得很舒服。
四年来,我面对他没有过少女羞涩的爱情,一直以来,犹如左手牵右手,老夫老妻,也没有浪漫,但是他却对我很好,他说有了我,才知道什么是家,才知道奋斗的目标,他说自己像浮萍,飘了几年,没有归宿,和我在一起,才有了归宿感。我暗暗发誓,只要他对我好,我会衷心。
我跟朋友说,我羡慕她跟她老公的一见钟情,能够和爱情结婚是件多么幸福的事情。但有时候她跟我抱怨她老公有时候不好的时候,我劝她的同时,我心底暗自庆幸,我遇到一个那么喜欢我,把我捧在手心里怕化了,含在嘴里怕溶了的男人。
还有,像我这个年纪的朋友,结婚也有2~5年了,老公不上进,老公有外遇等等,感觉婚姻不幸。有时候,我也会拿出来跟他分析,最后问他,以后会不会这样对我,他摸着我头栽在他胸前,说不会的,他说他是见多了这样的人和事了,是他们没有经验容易被诱惑,他说他见多了最后都妻离子散,他懂,他不会,让我把心放在肚子里。我信了,又一次觉得,他是我打着灯笼找不着的丈夫,心里暖暖哒,即使对我来说,没有爱情,生活过得甜蜜就好!
当我沉浸在满满被爱的蜜罐里的时候,我竟不知道蜜罐外面布满了荆棘。
我俩为了还债,他不得不外地工作,出去了两年,我对他开始产生的百般的思念,他也很想家,况且,他所在西藏高原上信号不好,经常属于失联状态,时不时联系。一般是我晚上发的微信信息,他早上去办公室有网络就给我回复,中午出工地。这犹如,我过我的晚上,他过他的早上。
就在这种断断续续的联系状态,我发现他有好几天没有回我那条晚上发过去的信息了。好多事情,想当面讲当面解决,都无法做到。我压住内心的怨气,如果不是我的情况,他也不会离家去西藏工作了。我告诉自己应该是我的原因导致的。
后来,他趁着考试回来了几天,说回来陪陪我。就是在这几天,我们没有好好过一天。我习惯了浏览他手机,他也乐意给我看,手机很干净,除了工作和家人,没有联系过别人。
他经常对我说,我就是一百个福尔摩斯。这话他说对了,中午他在睡觉,笔记本电脑打开在客厅,微信登着的。点开手机微信消息,也并不像想象那样看到有异性给他发任何暧昧信息。可是电脑微信聊天记录列表出卖了他,他回来之前,把手机所有信息清空干干净净,他知道我会问他要手机。但是,他忽略了一点,电脑上与一个女性头像微信,赫然出现“我想你了,拉拉手,逛逛街,吃吃饭,看看电影”这几个字眼,瞬间泪奔了,他出轨了,如果他身体没出轨,精神也出轨了,精神出轨比肉体更可怕。下面还有一个叫燕的女人,他的聊天还是比较含蓄,聊一些生活的琐碎。但是他聊的这两个女人,都是同一行业的人。
先说说骚聊的女人,从他们的聊天中得知,女的是一名老师,在聊天中,他把自己的经济实力夸大,提到了买房,征求了那个女的遇见,还说明天去交定金。看下聊天的时间,不就是他急匆匆给我打电话,让我第二天去看房交定金的时间吗?那天我没去成,后来听朋友说,那个楼盘是三产房,现在买的人都在拉横幅,钱投进去要不回来了。如果是真的,买下了,回来就把我踢开,接那个女的进去住吗?越看越伤心,很多时候他们的聊天记录时间是下午,为什么没有给我及时回复?失联那几天聊得正欢,为何对我就没有网络?万种疑问和委屈,我强咽下去……
还有叫燕的这个女人,我知道她,就是因为她,我和他在一起后,第一次吵架的原因也是因为燕,燕是他高中同学,现在做老师,也是他高中、大学时暗恋的对象,燕已婚有二胎,身材也走样。他跟我在一起之后,偶然看到他与她的聊天记录,他们的聊天很暧昧,我接受不了,第一次跟他吵架了,我让他删除这个女人,从此不再联系。他答应了,当着我的面完成了那个动作,但是没看清,他动作太快。从此我总是有意无意看他手机,看他有没有删,有没有再跟她聊天。
有时候,我跟他说,我的爱好就是阅读他的手机,他也很自觉给手机给我,我就开始翻他的聊天记录,没抓到把柄,他有种胜利感。但是,敏感的我,没有放过他的朋友圈,有时候他发的朋友圈,叫燕的女人也会留言评论。但是,我翻到燕的朋友圈,他却是频繁地点赞,这让我很气愤。为此,我又与他大吵。
此后,我对他对我感情不再那么的信任了,除了工作关系,我限制了他跟别的异性骚聊。但他每次让我把心放肚子里……不知怎么的,每次我都会相信……
直至这次他回来的第一天,被我发现后,我故意借朋友的事情问他,一个男人出轨别的女人,他是怎么想的?他听后欲言又止,然后说男人是有苦衷的,就出去抽烟了……
我用工作微信添加了他骚聊的女人微信,没有明说,借找人做兼职的方式加了她,目的是如果跟他坦白了,他说不再联系了,我在他们的共同好友里,可以看看他们是否真的不联系了,或相互删除了。那女人也很精明,给他打了电话,把我的资料发给他,说认不认识我?当然,我的工作号他再熟悉不过了。
被我发现后,他并没表示错了,他认为我不知道他们的关系,所以他笑嘻嘻地说,某某给我打电话了,你竟然加了她,真是100个福尔摩斯。此时的他,没有发现我很生气与心碎,还笑得出来,当作我又在无理取闹。我很严肃问他,我说:“你不需要给我个解释吗?”他很轻松地说他们是什么关系?不是我想的那样……我沉不住了,把他们原有的对话背出来给他,他才发现事情不对。
是的,他知道他出轨被我发现了,但他并不解释,烟一根一根地抽,他那么聪明,把手机记录都删得一干二净,我怎么能够知道他们的对话,他不解,他也没有做任何解释,更重要,他没有意识到他错了没有道歉,似乎他的出轨是理所当然的……
我心真的很伤心,半夜,我决定,不再给他任何机会了,就是他解释道歉,也不会了,他一而再再而三地食言,我没有了信任。我打算放弃的那一刻,我退出了他的家族群,也把他从我家族群踢了出来,删除他家人朋友的任何微信,从此我不再想挽回他的机会,同时,我也拿他手机,删除所有我家人朋友的微信,从此不让他找我的机会。
他一把抓过他手机,摔得粉碎,看着手机屏幕的碎玻璃,就像我的心一样碎。手机碎了,心也跟着碎了……
那晚,我们都没睡,聊了很晚,没聊这个事情,而是聊了之前刚认识的我们,后来在一起时候的我们。期间,聊到他对我承诺过的时候,我不禁给我自己几个狠狠的巴掌,我怎就傻傻听信他的甜言蜜语。我打自己的时候,他无动于衷,更没有为他的行为解释。他问了一句:“我们就这样分了吗?”对的!我说,虽然没有领证,我早把他当丈夫。
至于他精神出轨的原因,他只说了,原因我太忙了,没有跟他聊天,他有很多话想找人说。那么至于聊不聊,双方都有底,一个他网络问题,一个有时候他不及时回复,我赌气不主动找他,他也不主动找我,总的来说,缺少沟通……我们直至聊到了4点多,第二天他要考试,我让他睡吧,明天考试。他说不考了,几分钟后,他便呼呼大睡了,鼾声一阵接一阵,我却怎么睡不着。5点半,我起来煮早餐,煮好了,坐在床沿,借着窗外的灯光,看着他熟悉而陌生的脸庞,心里一阵阵缴疼,泪水再次止不住地流。也许,天亮了之后,我们不再是谁的谁。
6点半叫他起来吃早餐。他说不去考试了,我硬是好歹好说,无论如何也要去考场,哪怕写个名字再回来,不管以后他的荣华富贵,跟我无关……此刻的任务是,让他去考试。他起来了,没有吃一口我煮的早餐,看了一遍模拟题后,把我偷偷塞给他的200元,仍在了桌上,出去了。
随着门一响,他渐渐走远的脚步,我的心里空落落的。一天我都在家里……做清洁,打扫,我不知道做什么能够平抚我撕心裂肺的痛。几次打扫间心力绞痛,快要给120打电话了,这种绞痛的滋味太难受,为什么他不给我解释?为什么不给我道歉?难道他出轨理所当然吗?我想起了罗子君,他丈夫出轨的那般,毫无征兆,一切来得那么突然,而一切又像埋了很久的雷,此刻,才炸!
我不明白,他为什么会背叛我?为什么会失守诺言?我除了平时对他看得比较紧,处处绷紧神经,他说知道我的底线不会犯,但是为什么这次他不解释,或许解释我的心感受些……
越发觉得他有一个老师情节。骚聊女的职业是老师,一直念念不忘的暗恋对象也是老师,怪不得他经常叫我去做老师,因为我也是教育专业,我因为家里原因放弃了从教,他经常开玩笑他也要回去做老师……种种的问题合在一起,我好像就是他暗恋对象的影子,得不到的永远是最好的,他找了我代替他暗恋对象。这还不够,出轨的对象还是老师。我深爱的人啊,突然之间让我恨起了老师这个职业,他为什么还没有放弃他的暗恋,还在等她吗?记得第一次跟他吵架,燕跟老公吵架了,心情不好跟他吐苦水,他说不行他就娶她,我看到后生气了,他解释他俩是哥儿们,开开玩笑,我闹了之后,他说不联系了,已经放下了,我以为真!
但是,这四年来,他们一直保有联系,特别是这两年他外面工作,频繁联系,聊着生活的琐碎。现在我才感悟,真正的不联系,是彼此删除,彼此不联系,各自安好。只要曾经这份情在,只要联系,总有一天会复燃!我特么地伤心我这四年来的存在……
打扫完房间,骑着电车出去溜达一圈,觉得一个人在家太孤单,每次想想以后一个人就会哭得撕心裂肺,所以想去人多的地方,转移注意力。
可是,越到人多的地方,我就越伤心,在这座快要下葬的坟墓边,我却越加的缅怀我们的曾经,我们菜市场一起买菜的身影,吃路边摊,摆地摊,电车三轮车没电,推车的种种经历。分开了,如果再进入下一段感情,估计我的爱已经用够了,或许再也不相信爱了。突然越发的觉得,我如此的想念他,如此离不开他,是我深深爱着他吗?除了爱他,我发现没有爱别人的能力了,为什么此刻才有那么深的感觉,那么沉的痛?
大街上人来人往,我还是止不住的泪滂沱而下。骑着电车,戴着头盔,头盔下面,我无声恸哭,无人知晓……
阳台的笼子里有一只鸡,是中秋的时候买的,他说中秋的时候回来,我买了3只,结果没回,我留了一只等他回来,鸡养久一点好吃一些。我们偷偷养的,那时他还笑我。
我来自农村,从小每逢过年过节都会杀鸡杀鸭,杀鸡对我来说简单。反正要分开了,就把鸡给杀了,整了一个下午,炖了2个多小时的鸡汤。我在桌子上给他留了一则留言条,叫他先吃,不用等我。便出去了,我一天不去店里,是老爸帮看的。
傍晚他考完试回来,家里变了样,打扫整整齐齐,桌上还有鸡汤。他瞬间慌乱了,整个家找我,以为我走了,看着衣柜的衣服还在,他悬的心暂时放下了……
直到晚上10点,他给我发了一句话,说他错了,不应该为一个没见过面的女人而放弃了我。这几年里,我们都是吃苦过来的,感情太厚了。
再一次做贱的我,竟然轻而易举地原谅他了,他说之后不会再犯,该删的删了,该放下的放下了……
可是,我的心被这个事情戳得个千疮百孔,也像他亲手摔碎的手机屏幕,手机可以换新,但是,屏幕坏了就再也恢复不到从前了。我虽然原谅了他,但是,我的心依旧是伤痕累累,也回不到从前了。
朋友说我原谅太快了吧,至少给他一个重重的惩罚。我说不知道罚什么?她说比如说罚钱啊!可是,这个对他来说罚钱不是问题,只要他有一分,他都愿意给,我太了解他了。
刚从西藏回来的第一天,就很忒瑟地在桌面上甩了一沓钱,估一万块现金吧。他知道我喜欢数钱,刚开店那时,我每晚数几遍,但是数完这些钱,还不是自己的,都是货款。这次,他急不可耐让我数。我却不按他套路出牌,我淡定地说,放桌上吧!
最后,还是从这里抽出钱给他买了一个新手机!两天考试结束,工地催的紧,又回去了,可我还没有痊愈!
虽然是和好了,但感情却不像从前了,有了裂痕,但是,我越是发现我爱上他了。自从他去项目后,我像是是自己犯错了一样,卑微地联系他,生怕他没人聊天寂寞又找那个女人和旧爱。我变得如此地卑微,也如此地害怕失去他。
朋友说为何要在这颗树上吊死,可我竟然就要吊死在这棵树上。决定分开的那一天,我竟然想到了他走后,我可能会自杀,或者找个地方连家人都不知道的地方,慢慢疗伤,从此不会再爱……
现在想想,当初对他的没有感情到现在的卑微,倒是让我觉得我重新去追求他,想着法子让他开心。为了他,我开始改变自己的形象……
经历过他这次的精神出轨,我才发现我离不开他,这四年的感情,早已化作亲情,我爱他……