如果我这样描述一个孩子，他从小就喜欢打架，班主任天天叫家长，每天都鼻青脸肿地回家。作为家长，你会对这样的孩子有什么样的评价呢？
我们一定会觉得这个孩子很糟糕，以后没有什么出息了。但是，这个孩子就是大学教授戴建业。
之所以在文章的一开始给大家举了这样一个小例子，就是希望父母们可以先放松一下自己的焦虑心情，孩子一时的表现并不能因此就决定一生的命运。
这段时间来找我的父母很多，其中大部分都是青春期孩子的父母。以往孩子都是乖巧可爱的，不知怎么，进入到青春期之后一切就都不一样了，很多父母都在说，“孩子就像突然变了一个人，真难管！”但是，更多的父母是担心孩子会 一直这样下去，“人生从此就完蛋了”。
实际上，真的是这样吗？孩子在青春期表现出叛逆，就意味着孩子的人生从此就走上下坡路了吗？在每一位父母下结论之前，我们首先应该了解一下青春期，人生中的一个特殊时期。
有人曾经对青春期孩子进行过调查，结果显示，处于青春期的孩子，由于升学人际关系等压力不断增大，处于青春期的学生心理变化十分明显，如果没有进行恰当地引导，孩子很容易在心理上形成障碍，甚至形成错误的三观。
可是，如何引导孩子呢？这是很多父母都在思考的问题。在我看来，引导之前还有更重要的工作那就是看到孩子，尤其是看到孩子的真正需求。
美国著名心理学家马洛斯曾将提出一个经典理论，叫做需求层次理论。他认为，人的需求从下到上依次是，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我实现的需求。而自我实现的需求是人类追求的最高需求，也是我们最渴望实现的需求，但是，想要真正实现自我实现，有一个非常重要的因素就是被关注。
而认为小孩子青春期不好管教的家长，就是因为没有看到孩子真正的需求。
记得一篇杂志上有这样一个故事，查理带着自己小儿子去买玩具，因为提前许诺过儿子，所以，爸爸特意选了一家更大的玩具店。
可是，自从踏入玩具店，儿子就一言不发，一开始，查理并没有发现孩子的不对劲，但是整个玩具店都逛完，儿子也什么都没有买，查理甚至还看到儿子的眼角有泪花。
于是，查理问儿子：“怎么了，宝贝”？
儿子沉默了半天，之后说：“爸爸，我们不是说好了去看玩具的吗”？
原来，玩具店的货架太高，孩子根本看不到上面有什么玩·具，但是，作为一个经常被忽略感情的儿子，孩子并不敢言语，生怕被父亲责备。而父亲也从来没有蹲下来，用孩子的视角去考虑过，孩子眼中看到的究竟是什么。
这一幕是不是有一种似曾相识的感觉？对于没有经济能力、缺乏 社会 阅历的孩子而言，父母就是权威。就像小查理强忍着眼中的泪水和委屈一样，每当孩子叛逆默不作声的时候，其实往往是孩子真正想要得到家长关心的时候。但是，当他发现，父母并没有关注自己的时候，很容易就会采取一些不那么正确的做法。
就像是华中师范大学的
教授在讲述自己童年的时候，父亲对自己管教十分严格，总是批评训斥他，觉得他什么都不行，所以他就很自卑。慢慢地，他好像也就成为了透明人。
但是，每个孩子都是渴望被别人看到的，于是，他想到了一个办法，就是经常去打架，想要吸引其他人的注意力。所以，在孩子看来，打架并不是为了打架，而是为了刷存在感，想让更多的人看到自己！
所有结果都是有原因的，青春期孩子会叛逆也一样，叛逆不是为了反抗，而是为了成长。
在《少有人走的路》一书中写道，“成长是自我边界拓展的过程”。
婴儿从出生到长大，就是一个不断拓展的过程，一开始孩子并不知道什么事情可以做，什么食物可以吃，但是随着慢慢长大，孩子逐渐明白做什么是对的，吃什么是不会中毒的。
而在这个过程里，作为父母，就要帮助孩子认知到自己的边界，什么是能做的，什么是不能做的，什么适合你做的，哪些事情做起来就会让大家不舒服。
但是，大多数的家长关注的仅仅是因为小孩子没有听我的话，没有按照我给的方向发展，我要如何让孩子听话。
但是，当我们将自己的期望放到了孩子身上，希望他在 社会 竞争中胜出，希望他们不像自己一样痛苦时，随之而来的就是各种各样的幻灭情况。
他和别人的小孩打架了，因为父母仅仅关注的是他打架的行为，所以会异常生气。但是，父母却忽略了原因，打架是因为同伴弄坏了你刚给他买的铅笔，你不知道他被其他小孩子欺负，你看到的仅仅是小孩不理解自己的辛苦，而他们仅仅是十几岁的小孩子罢了。
父母应该和孩子作为不同年龄段的“朋友”，如果不进行共情理解，就不能真正的引导孩子去成长，最终可能会影响孩子的一生。
可是，父母如何才能了解孩子呢？最好的办法就是与孩子一起成长，想要真正做到这一点，父母就要学会做到这三件事情。
每当谈论教育孩子这个话题时，都禁不住会想起邓超主演的电影《银河补习班》，邓超饰演的父亲因为自己负责的工程出现问题，顶替上司坐牢，而自己的儿子，一个缺少父爱，被学校所唾弃的学生，其中饰演母亲的任素汐是怎么对待孩子的呢？对孩子大吵大叫，孩子在学校逃课，看小说，她仅仅觉得自己的孩子有问题，不听话，不好好学习，像极了生活中随处可见的家长。
尽管如此，从狱中出来的邓超，并没有因此而讨厌儿子，而是真真正正的将精力放到了孩子身上，陪伴孩子学习，而不只是讲述知识，而是勾起好奇，让他自己决定自己学习时长，让他为自己的行为负责，培养孩子的责任心。
其中最，让人印象深刻的莫过于那句经典台词，
“对不起孩子，我也是第一次当爸爸，也有很多地方要学习，你能原谅我吗？”
扪心自问，有多少家长真的有勇气对自己的孩子说出这种话呢？可见，所有的方法都是建立在真正的理解和关怀之上，这也是自己对孩子真正的真情流露，否则一切的技巧都是空谈。
在一段亲密关系之中，最珍贵的莫过于理解二字。每当自己的孩子跟你讲述他的遭遇的时候，一定要耐下心来，把嘴边“别人家的孩子”，还有指责的话语放一下，耐心地先听他讲述，最后问一句，“你觉得怎么样呢？”父母要尝试去理解他的感受、痛苦、纠结，认真地倾听孩子的想法，感受孩子的快乐，分担孩子的痛苦。
一切 所谓教育孩子的技巧都是建立在真正的关爱和关心之上，不论如何伪装，这种爱都是包裹不住的。
回想一下，当孩子每天满心疲惫，很多作业都不会，在学校被人欺负，突然鼓起勇气对你说：“妈妈我不想上学了”的时候，你是否应该真正的关心他一下？认认真真地问他：“怎么了，宝贝？”
而不是告诉他，为了让他上学，身为父母付出了多少，每次发生矛盾和需要沟通的时候，仅仅用自己的想法强行去灌输，如果只是将自己的诉求强压到孩子身上，亦或是将孩子跟其他人进行对比，都是让人十分不愉快的事情。
因此，每当孩子对你吐槽的时候，父母要学会说话：
“怎么了？”
“发生了什么？”
“宝贝你的想法我理解，但是你愿意听听我的想法吗？”
这些简单的话，首先可以抚平孩子的情绪，用理解的方法满足孩子的心理需求，然后父母可以再进行商讨提出建议，这样的方法比简简单单地提出方法，孩子就必须照做的方法，要合理有效得多。
在《高效能人士的七个习惯》中家庭沟通这一章节，作者提出一点叫“共赢关系”，在博弈论中，不论什么样的输赢模式都是达不到双方利益的最大化的，正如家长和孩子的关系一样，唯有共赢可以，要明确一点，家长对孩子的存在要做的并不是控制，而是帮助和引导，帮助他们触摸到自己世界的边界，什么是可以的，什么是不可以的，怎么做更加的合理，哪些问题应该怎么处理。
要知道我们每个人都有缺陷，身为家长也不例外。所以，父母不要觉得自己就是对的，而是应该时刻审视自身，
我们真的了解小孩吗？
我们真的有认真听他（她）讲话吗？
我们是不是每次都匆忙地下结论呢？
在思考的过程中，就是在把别人理解自己放在首位，这是在帮助孩子的同时也是在磨砺自己的品性。而且，父母这么做，也是在为孩子树立一个榜样，让孩子知道应该如何与人交往。
李玫瑾教授曾说过，孩子的模仿行为在学习中占了大部分，仔细想想孩子是否跟你一样呢？所以，想要让孩子好好学习，那就从改变自己开始吧！首先就好放下自己手中的手机，跟他一起看书、学习知识，与他一同面对人生这场漫长的路途。