第1个回答 2022-09-10
1、一个‘乖’让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。
2、“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
3、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！
4、你是我的小呀小颠婆，怎么爱你都不嫌多超拽霸气微信搞笑个性签名__记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。
5、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
7、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。
8、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
9、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
10、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
11、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样。
12、个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。
13、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
14、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
15、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
17、“什么是电灯泡”“两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡”
18、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
19、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
20、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人
21、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
22、我简直不敢相信我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的
23、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝！生一窝！”让我也是醉了。
24、让鼻子发痒的是春天;风从袖中过的是夏天;天空凌然耸立的是秋天;等我发觉的时候，冬天已经过去了大半。
25、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
27、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
28、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。
29、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
30、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗？可以吗？胖子，水沟！掉进去！
31、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
32、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
33、宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。
34、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧!
35、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
36、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
37、就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。
38、乌鸦站在黑猪背上说黑猪黑，黑猪说乌鸦比黑猪还要黑；乌鸦说它身比黑猪黑嘴不黑，黑猪听罢笑得嘿嘿嘿嘿。