第1个回答 2022-07-27
文/小绾西
01
年末上映了《狗十三》，好评如潮，没去影院的我已经大致知道了情节，记得有个作者在写这篇影评时频繁提到了敏感这个词汇，直戳我的内心。
那些因敏感而孤独的时刻，疯狂地涌进我的大脑，一帧一帧都是我不忍心再观望一次的成长。
我的敏感把我变成了人人认为很好讲话，但私底下却脾气很差的人。下意识的就喜欢察言观色地去判断别人的喜怒哀乐，尽量地把自己低到尘埃里，就连向别人提出我该得的要求都好像是在向别人索取。
我学着去做一个有素质有修养，备受身边人好评的人设，拼尽全力地配合身边的一切，从不反对那些我讨厌的我不想的，但我也因此变成了一个没脾气没性格没有一点优势的人。
曾经看到过有人说:不要做一只橙子，榨干了汁就被人扔掉，你应该做一棵果树，春华秋实，年年繁茂。
叫我们做一个，让人取之不尽用之不竭，一直被需要的人。可我却曲解了它的含义，虽然努力地做一棵果树，但却不留后路地消耗着自己的一切，来满足每一个摘果实的人，直到结果缓慢，长不出任何东西枯竭至死，期间还要受尽谴责。
回望我的2018年，我做的最重要的决定就是 不再讨好别人，不做一只猪，为了牺牲自己被整个吃掉而存在。因为清楚地知道，它们的结局是被五马分尸而不得善终。
02
从辞职换掉工作，坐长途火车去外省旅行7天，到剪掉长头发，这些好像挺重要的事情，我通通都鼓足勇气去做了。不担心后果，只是因为喜欢而去做，也正是我一直丢失的，属于年轻人该有的任性。
这一年里，我一点一点做回我自己。去实践我不是圣人，不需要很完美，容忍自己有一些过意不去的和就算是错还是要拒绝的事，让自己得到一个普通人该有的真实地喜怒哀乐。
不再把喜欢飞翔的自己按到水里学习游泳，不再天真地以为自己可以拯救一切，可以不要命的为谁上刀山下火海。
你觉得我冷漠无情，但我不在乎，我只是感觉到自己比从前更快乐了。这才是最重要的，因为 人的本性就是如此，为了讨好自己，可以做任何事情。
所以，我不想让你喜欢我需要我，我一直都希望我是个不靠谱，随心所欲而存在着的人。允许恰到好处的犯错，又因为每天心情愉悦，无休止地热爱着生活的普通人。
03
2017年时，因为自信地认定自己拥有写作的天赋，到18年一整年都坚持输出，等来了编辑找我说要给我策划出书，一下子就打开我梦想的大门。
目前新书正在积极地筹备中。
签完合同的那个晚上，觉得自己幸运无比，又心满意足甜蜜蜜地睡去，有点不真实有点难以置信，但看着自己踏踏实实写下的几十万字，也没什么不安心了。
我不说我的书有多好，看完了能怎么怎么样，只是想说这本书里的字字句句都是我夜以继日的心血，是我满怀期待，忧心忡忡的每个时刻里写下的内心独白。等你阅读完它，或许会了解一些我，也了解一些像我一样成长着的女孩。
没有谁无忧无虑地长大，我们所有人都有过忐忑无比的心情和惴惴不安的心事，然后靠着自己的努力和别人的指点，来完成这项重大的使命。
有些人早早成长，又有些人一辈子都不会成长。
我还是希望大家，一年比一年懂得更多收获更多，不在原地踏步，也不在高处窃窃欢喜，永远地相信学无止境，人无完人。
04
我好像没有哪一年的年末总结，是能欣然说出“既是结束，亦是开始”地期待着新年，好像从前的每一年都过得浑浑噩噩，期待的依然期待，不知道还要期待多久，讨厌的依然存在，新的一年还要继续讨厌下去，自然而然的没有什么总结。
忽然就发现，那些为了反省一年而写的总结，大多数不是发自内心，而是因为形势所逼，真正的总结是把一年的辛劳放在台面上，先有好的，再汲取坏的，列出计划，争取新年做到更好。
我想，在这2018年的最后几天，认真地写下:
“2019年我会更努力的调整好心态，在生活工作爱好上砥砺前行。”
在新年到来的第一刻默读它三遍，相信自己的记忆力可以维持一整年，然后好好地迎接新年的挑战。