第1个回答 2022-06-26
这么多年下来，好像都记不清有多少帮助别人成功的事情了。看到这个问题的时候，心里总结了一下，不外乎就几种情况：
1. 对方有了新欢，变心的。
2. 双方性格不合，闹着分手的。
3. 双方长期沟通有问题。
4. 某一方比较“作”，导致另一方不堪忍受，最后提出分手的。
5. 长期追求无果，最后被甩的。
6. 客观因素造成感情变淡的（姐弟恋、异地恋，父母阻碍等等）。
很多我曾经帮助过的恋人都发现，我在帮助他们的过程中，往往只需要短短几分钟的对话，就能直接找出双方问题的原因，而且基本上能把双方相处过程中的一些表现说准。他们都觉得非常神奇。
实际上，在我看来，这并没有什么了不起，一方面是经验使然，另一方面，和情感问题的一个本质原因相关——上述的情感问题、甚至更多的情感问题， 无论是因为什么原因造成的，从根源上来说，其实都是信任缺失的问题——这也是所有爱情的基础。
基于这一点，就可以清楚的解释分手后，双方比较常见的几种相处状况：
1. 曾经美好的感情经历好像都不复存在，对方还希望你放下。
2. 无论你的承诺有多坚定，对方都不再信你；无论你如何解释，对方总是不想听。
3. 双方或者某一方变得像陌生人一样，甚至敌视，拉黑。
4. 虽然可以继续相处，甚至有些暧昧的语言和行为，可是就是无法恢复关系。
造成上述状况的核心原因，就是双方已经失去了信任，认为对方并非那个“可以一起走下去”的人。
当你看到这一部分内容的时候，如果你是一个做事细致的人，就会敏锐的发现，我没有用“wanhui/挽救情感关系”这样的词汇作为这一部分内容的标题。之所以要专门提出这个细节，并不是想凑字数，而是有三个非常重要的原因——关系到wanhui这件事最本质的东西。
首先，为什么你们以前那么好，现在却闹到分手的地步？（矛盾产生的原因）
男女双方的情感矛盾，从本质上来说都是一个博弈的问题。而“博弈”的实质，就是为了让一方得到最大化的收益，必须影响另一方的决策。
在情感关系中，我们以一对刚谈上恋爱恋人为例。想象小黄和笑笑是一对刚分手的恋人，他们分手的原因是，认为双方需要花更多时间陪伴对方的问题。
在理论状态下，我们自然会认为，笑笑和小黄会像美国和俄罗斯那样彼此不信任。不过，在现实状态下，这纯属无稽之谈。一般来说，刚刚在一起的恋人在相处的时候，都会比较谨慎。因为这些关系中缺乏历史记录，他们会相互奉献，尝试着去彼此信任。
这个时候，双方都处于一种理性的状态。作为理性博弈者，笑笑和小黄知道他们只有4种处理问题的方法：
1. 都不花时间陪伴对方。
2. 一起陪伴对方。
3. 笑笑愿意花时间陪伴而小黄不用花时间。
4. 小黄愿意而笑笑不花时间。
双方都想采用那个对自己更有利的方案——至于是否对对方有利并不重要。 双方都认为让对方花时间陪伴自己就是让自己收益的最大化的方式。
由于这种策略选择，其实是人这种生物最本能的反应，所以在意识上，双方中的任何一方都不会认为自己的诉求是理所当然的，而且往往会忽视对方感受。于是，双方就形成了一种信息孤岛的状态，合作经营长期关系的框架不再存在，更强调个别行动——自己进行自主的决策，而与这个策略环境中的爱人无关——这就是典型的博弈状态。
其次，为什么现在说什么，对方都听不进去？（信任消失的原因）
博弈并非只包含了冲突的元素，往往在很多情况下，既包含了冲突元素，也包含了合作元素——即冲突和合作是重叠的。
还是用之前的例子来说明，小黄和笑笑也可以像敌对国那样隔着桌子瞪着对方谈判，都坚信如果能说服对方拆除导弹，自己就能获得最大收益。这种不合作的态度将以永无止境的冲突而告终，就像他们总是试图让对方表现出非常爱自己一样。上述情况，实际上只要一句总结就够了——如果没有人愿意花时间陪伴对方，或只有一个人愿意花时间陪伴对方，之后就不可避免的会出现问题。
笑笑和小黄相互陪伴的故事看起来不太合乎逻辑，但它精确地说明了不信任的后果。如果伴侣不再信任你，就会改变你而使自己利益最大化（试图分离）；同样，你也希望改变对方来达到你自私的目的（试图wanhui）。于是，你们双方的协作性自然也就不存在了，那么双方所谓的感情也会随之变质——没了爱的存在，只是交情而已。
可是， 由于双方的诉求点不一致（试图分离VS试图挽回），那么彼此之间的沟通，很容易以苛责开始、以辩解结束，对于试图挽回的一方来说，双方就处于敌对的状态。 这也就是为什么事后的挽回行为（例如，解释、纠缠、哀求、等等），基本上都会失败的原因。
第三，为什么对方现在不愿意再包容你，再给你机会？（为你付出的原因）
当你们缺乏信任时，就不会再考虑对方的利益了。将这个描述颠倒过来，就是我对信任的定义—— 信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。 当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。你们的关系之中信任越多，对彼此的关爱就越多。你会得到爱人的支持，反之亦然。在信任的关系中，你会为伴侣的成功而高兴，会为他的忧伤而烦恼。损他利己的事情，你怎么也高兴不起来。
一旦小黄和笑笑更信任彼此，他们就不会再把陪伴当作烫手的山芋了。他们会合作，一起约定相处、谈话、做事的时间，因为合作可以让对方获得更高的收益。小黄关于利益最大化的想法不会再是“我最好还是陪她一起吃饭，这样待会儿笑笑会愿意跟我亲热一下”。相反，他会想：“我得尽量陪她一起吃饭，我可不希望笑笑担心自己变成她母亲那样的家庭主妇。我可不希望让她有那种感觉。”同样，笑笑的决定也会考虑到小黄的想法和需要。
相信彼此并不意味着小黄和笑笑会把对方的需要放在自己的之前——这种关系并不健康。但是， 这意味着他们的幸福是彼此联系的，他们会通过改变自己的行为来增加对方的收益。
当你看到这里，并且真正理解了前面我所说的内容的时候，我相信你一定能明白： 所谓的“挽回”，其实就是要修复双方的信任感，使双方能够建立新的情感联系。
我知道，现在的你一定已经明白了分手的原因，以及复合的关键。可是，你肯定会有疑惑。因为，你现在正面临一些非常具体的问题：
对方现在根本就不理你，甚至你们已经断联了，那么该怎么办呢？即使你们恢复了联系，可是也完全不相信你所说的话，又该怎么办呢？
在实践操作中，这两个问题困扰了绝大多数的人，让挽回者们看着自己的爱情与自己渐行渐远，甚至产生了这样的灵魂拷问：
1. TA是不是不爱我了？
2. 我还有机会吗？
3. 这段感情，到底值不值得挽回？
是不是似曾相识？好，现在， 你最感兴趣的东西来了——如何处理这种状况？
事实上，每个情感咨询师和那些情感自助类资料都会强调通过语言的力量去化解分歧，让对方回心转意。虽然也总结了不少具有标志性的话术技巧，然而，如果仅仅是合适的措辞就能成功地避免分手，那么我们现在就能通过谈话让居高不下的分手率、离婚率降下来。情侣或者夫妻们总是机械地模仿正确的词藻，却不能从深刻理解对方的角度出发。这就像记住了几句日语，如果你不懂这些句子的意思，还是不会说日语。
在我十几年的咨询实践中，最初的四五年里，我曾经也靠这种所谓的聊天话术去帮助咨询者，可是成功率一直不高。
直到2013年，我遇到我的挚爱，并在2014年分手。分手之后，她把我拉黑了。我用尽了各种办法试图挽回，可是依然失败。万般无奈的我，甚至不惜放下作为一个情感咨询者的尊严，花了近10万元，找了几位名声显赫的情感咨询者，可是依然无济于事。
为此，我苦恼万分：一方面，作为感情失败者，在失恋的痛苦里反复挣扎；另一方面，作为“二次吸引”、“高价值wanhui”等情感理论的早期创造者之一，开始了自我怀疑。
我开始反思。后来，通过访问那些幸福的夫妻、情侣，以及跟踪调查那些情侣分手、复合、重建长期关系的过程，我才明白：原来真正能够让彼此能够破冰、复联、化解分歧的的，其实是一种情绪能力。即：
当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生，我将这种能力称为“情绪平衡”。
这种能力，对一些幸运的情侣、夫妻来说已经成为习惯，但是对其他很多人来说还是一项需要付出努力的挑战。幸运的是，情绪平衡所包含的技巧几乎所有的人都能学会，或者能学习变得更好。
情绪平衡最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异，尤其是消极情绪。 当你生气或者伤心时，你会觉得表达出自己的情绪很舒服吗？如果你的伴侣心烦意乱，你希望自己能赶快逃离吗？或者你觉得自己有责任进行“修复”？你想告诉TA“振作起来”？
因为文化、性别和个体差异的强大力量，会让不同人对这些问题给出不同的答案。 事实上，大多数人在面临情感问题，甚至是在分手之后，都会藐视感受，认为它不重要，但感受是人类经验不可分割的一部分。不管你如何否认它们，它们都会出现。
我们知道至少有7种情绪是普遍性的，根植于我们的大脑中：生气、悲伤、恶心、轻视、恐惧、兴趣和愉悦。 在这些剧烈情绪的影响下，来自全世界的人们都会自发地做出同样的行为模式。 这对于我们每个人而言都是如此，无论你的背景、生活方式或者文化根基为何。这也就是为什么挽回者在面对前任时，都会遇到基本相似的状况的原因。
实际上，所有的人在挽回的时候，虽然花样百出，基本上都是在做两件事情：
1. 自我否定。比如自我剖析、辩解、认错、承诺改正。
2. 试图让对方不再受负面情绪的影响。
根据我的经验，大约有60%以上的人，都会采用第1种方式。不过，基本上毫无效果，即使言归于好，很短时间后也会再次分手，而且让对方觉得“你根本就做不到，只是在骗我！”
对于第2种方式，又有两种情况：
他们眼中的生气就是攻击性的失控，悲伤就是自怨自艾，而恐惧就是懦弱的表现。他们在处理情感矛盾，或者挽回前任的时候会说：“别担心，我不是那个意思……别想多了。轻松点。大事化小，继续生活。”
这些挽回者相信他们的爱人可以选择自己的情绪。这无疑是一种火上浇油一样的冒险——有可能让爱情重新升温、也有可能让爱情化为灰烬。他们以为自己的语言很有支持性，但除非他们的伴侣请求他们如此回应，否则这些信息传达的是：“我不想在这时候听你说这些，自个儿到一边去难过吧。”
这种处理情感问题的方式，有一项非常重要的好处——它是行为导向的，鼓励爱人共同去解决问题，但是如果爱人感到不被理解和支持，那么就很难从中领悟和改变。
就像我在前文中说的一样，对于挽回者和前任来说，由于博弈的原因，分手时双方的情绪感受是不同的。和挽回者不同，前任会试图封闭自己的情绪。这是因为在前任们看来，双方在分手前，自己只是希望对方在自己伤心难过时，能够更深情和亲切一些，而不是采取防御的姿态，但是却又相信这是不可能的，所以他们不期待自己的发泄能够带来积极的体验。而对于挽回者来说，他们却又急于扭转对方的看法，因此往往会试图去说服对方，从而完全忽略双方的情绪。
这就导致了大多数挽回行为都会失败的根本原因——不能通过回应对方的情绪来深化彼此的联系，因此让彼此更加疏远。这使得他们之间的表达充满愤怒和怨恨。在这种情况下，信任是无法维持的。尽管情绪平衡并非复杂的技巧，但它确实需要将双方的情绪从各自杂乱的感受世界中，转换到一个他们可以接受对方情绪（包括愤怒、悲伤和恐惧）的状态中。
可以说，把爱人生气、恐惧、悲伤的情绪，看作一种和爱人建立联系的机会，会去帮助爱人理解这些感受，无疑会获得很好的深入交流、获取信任的时机。采用这种办法的人，只需要重复操作，往往都会获得很好的结果。
情绪平衡不是背台词，情绪平衡增进你对伴侣的理解，以及表达接纳和支持。实际上，过程中，无论是打破僵局，还是让感情升温，最简单的方法就是从小处开始进行情绪平衡。事实上，即使对方不理你，主动找到对方也可以产生简单的谈话开局，无疑就提供了大量的修复机会。
这一切，并不难！
以上，我是NEMO，一个说人话的情感咨询师，希望我的回答能帮到你！