第1个回答 2022-07-24
#你好，新生命#大家好，我是一位90后二胎宝妈，大宝6岁，二宝1岁，跟老公结婚的这几年一路走来真的不容易，有辛酸有快乐，其中的酸甜苦辣只有经历过的人才能明白，都说婚姻是坟墓，但也可以是城堡，遇见对的人你也可以是公主，所幸我老公对我比较理解和包容，我们的日子过得贫穷且快乐，因为大宝是我一直带着的，所以从结婚开始就没上班了，等于是我老公一直在养家，我只负责家庭和孩子，他承担起了生活的重担，就这样我们互相合作互相理解的生活着，觉得这样的生活也可以，本来就生活在十八线小城市，消费不是太高，他的工资完全可以顾得住全家的生活，也没想过要二胎，但是在2019年夏天的时候我意外怀孕了，虽然不在计划之内，但是意外的惊喜也让我们持续兴奋了几天，接着老公把这个好消息告诉了公婆，家里人知道后也都很开心，觉得大宝有伴儿了，再者是真想要孙子了，因为老公是单传，公婆就他一个儿子，这也就是我为什么说公婆是真的想要孙子的。
伴随着怀孕的又惊又喜，接下来的孕早期反应简直折磨的我人不人鬼不鬼，大宝时候的孕吐反应就很激烈，没想到二胎更严重，每天早上送大宝上学前都要吐，还必须吐出来黄水才算罢休，当时跟我朋友说吐的很厉害，她建议我早上起来前吃点小零食饼干面包，说空腹更容易吐，但这对我没用，我老公还特意找百度查询怎么缓解孕吐，有的说吃维生素b有用，有的说闻着橘子果皮香可以缓解，反正试了好多方法，但最后对我最有用的就是躺床上不动，不能多吃也不能让饿着，有时候没胃口，特别想吃麻辣烫酸辣粉，我老公为了让我多吃饭，为了让我心情放松也没阻止我，但我是偶尔吃一次两次的，也知道这东西太刺激对胎儿不好，但是就是很奇怪就是特别想吃，吃不到的话夜里也睡不好，因为孕吐反应特别厉害嘛，所有我想吃的我老公都不会说不叫吃，但是那些滑胎的桂圆山楂还是不吃了，不怕一万就怕万一，还是要根据自身情况而定，就这样一直在孕吐的路上坚持过了孕早期。
在怀孕五个月的时候孕吐反应基本没有了，胃口好了心情自然不错，期间老公一直都是周末回来，因为他在外地上班，公司离家不太远但也不近，开车大概需要两个小时的时间，为了让他专心工作也不想他太累，我又恢复到一个人带娃生活的状态了，除了肚子大点，身体还没怎么胖，前期孕期反应太大一直都没涨肉，每天接大宝下学回来，我们都去超市买点我们两个爱吃的东西，顺便在悠悠逛逛，倒也没觉得多累，每天有计划的做家务，辅导孩子作业，陪孩子饭后画画，读绘本，倒也觉得生活的自由自在，这样的日子持续了没多久就发生了一件让我崩溃的事情，那是一个周末，我老公回家的日子，其实每天我都在家盼着他回来，特别是到了周五，因为我知道周五晚上他会回来，那天他回来我就觉得他不太一样，我看着他接过他的包，但是我发现他没抬头看我，当时心里没想太多，觉得是他的无心之举，饭后我说你的手机呢？让我看看，然后他就有点不太情愿的样子，但是还是把手机从裤子口袋掏出来递给我了，然后我就拿手机回卧室了，他好像是去刷锅了，拿着手机看也没看出来啥，一般我都是看他微信，但是想到他刚才的反应，我心里觉得不舒服，总觉得他有事情瞒着我，心里不踏实的感觉。
我的感觉是对的，都说女人的第六感最准了，我也毫无例外，因为在他的短信里面看到了一个女人给他发的信息，这个女人虽然我没见过，但是我知道是他同事，看到信息的第一眼我不相信那会是真的，再三确定原来就是真的，那一刻我心跳加速感觉快不能呼吸了，我知道是心痛的感觉，我在默默的流泪，我心里想着要不就装作不知道吧，毕竟我爱他，而且又有了二宝已经五六个月了，其实我内心的真实想法是要离婚，我对待感情很真，眼里容不得沙子，但是又想想二宝，心里觉得委屈又不甘心，为什么要这样对我？我一直这样问自己，难道是我做的不够好吗？还是我不够温柔，就这样陷入了恶性循环，我开始自我怀疑了开始没自信了，虽然他第一时间给我承认错误，打自己耳光，给我下跪要我原谅他，哭着求我不要离婚，但是我心里是过不去那道坎儿的，至今我在内心也没有原谅他，但是还是给了他一次机会，也给自己一次从头再来的勇气，他写了保证书，说如果再有类似事情愿意净身出户，这东西说实话我不相信，但是他愿意写就写吧，那段时间我过的生不如死，白天像是一个正常人，晚上就恢复了本来的自己，一个人默默流泪，心里想过自杀想过跳楼还想过同归于尽，但是舍不得父母和孩子，然后又觉得自己蠢，自己一无是处，一会哭一会笑真的像一个疯子，我心里暗暗发誓，这样对我，等我熬过去了，谁给的糖我都不要，就这样浑浑噩噩的快到预产期了！
预产期之前我已经把要用到的东西准备好了，有我用的月子服，月子帽，产褥垫，还有办理住院的证件，小宝宝的包被，小衣那服，尿布等这些东西都装好了，就等着发动了，其实在预产期的前两天我就一直失眠，想的全是害怕的东西，万一我不顺利怎么办？如果不好生怎么办？如果发生意外我老公会保我吗？还想着生的时候一定要我妈陪产，毕竟是我亲妈不可能不管我，这样想着心里不那么紧张了，终于在2020年4月初我的宝宝发动了，因为是二胎，有经验的宝妈都说二胎生产比较快，所以一有动静就赶紧收拾东西上医院了，到了我们这的一附院赶紧办理的住院，当时疫情还比较严重，只能一个家属陪同，是大姑姐陪我去的，办了住院之后才给我老公打的电话，半夜他从工作地回来了，他到医院的时候已经开了三指了，前期一系列的住院缴费做B超都是大姑姐陪着我，三指之后就觉得疼了但是还能忍，医生问我们要普通产房还是家庭产房呢？我毫不犹豫的选择了家庭产房，因为我想有个人陪着我，虽然大宝6岁了，但生产大宝的经历还历历在目，心里还有阴影，害怕恐惧，想到自己孤单的躺在冰冷的产床上就忍不住发抖，也不知道是疼的发抖还是紧张的了，完全控制不住自己，我老公试图安抚我，我根本就不想他碰我，他碰我一下我就觉得疼的更厉害了！
后来给我妈打电话让她来医院了，因为疫情，医院不让家属太多，还要门条才能进，后来是我大姑姐出去把条给我妈，她才进来的，那会我已经开了八指了，我五指之后就受不了了，让医生打无痛，医生说麻醉医生来了你也快生出来了，忍忍吧，当时心里真的是叫天天不应叫地地不灵，只能自己坚持，由于是家庭产房，有是四个医生在帮助我顺利生产，一个助产士在教我吸气呼气，另一个在按我肚子说胎头不下，还有一个在给我加油，另一个接生婆在观察我的情况，按我肚子的那个助产士是男士，但是也顾不得什么尊严羞耻心了，只想她赶紧出来我就不用受罪了，终于在我的哭嚎中感觉有东西滑出来了，那一刻我放松了，紧接着就是医生帮我处理身体，然后抱着小孩让我看说是女宝，听着宝宝响亮的哭声，看着可爱的小脸，不管男宝女宝都是我的宝，是我用命拼来的，我怎能不爱？
由于是顺产，产后两个小时我就下床活动了，医生说适当活动可以排淤血，但要注意出血量，又交代我有什么情况及时叫她们，让多喝水多休息，第二天中午医生就让出院了然后就大包小包的收拾好，办理出院手续回家了，到家后就开始了月子生活，老公伺候吃喝，表现还算可以，我心里也多少有点动摇，看着可爱的妹妹，心情也好了很多，也不愿意想那么多了，跌跌撞撞的一路走了过来，其中的苦与泪只有自己知道，如今妹妹已经一岁了，我很爱她，是我熬了多少个日日夜夜，掉了多少根头发，流了多少次眼泪才走到今天的，我不埋怨谁不帮我，我不抱怨生活的苦累，只怕我的付出得不到理解换不来真心！
余生，要爱自己！
余生，只爱生我的和我生的！