第1个回答 2022-07-09
孩子在问题区时，忍住，不给建议。（建议本身就代表不接纳, 此外在问题区的孩子听不见你的建议，他要的是有人听他说话。）
孩子在问题区时, 提问是绊脚石 （当孩子在问题区时不想回答你的问题，也不想听你说话，他想要有人能够倾听他）
当孩子处在问题区的时候，我们尽量不问这类问题（他为什么打你？你做了什么他打你？他为什么打你不打别人？），很容易让孩子情绪激动，造成沟通失败。
那是不是完全不能问问题呢？
也不是这样的， 当孩子处在问题区的时候，他不想回答你的问题，也不想听你说话，他想要有人能够倾听他。
怎么听？
倾听的方法有两种，一种是 基本倾听 ，一种是 积极倾听 。基本倾听又叫做消极倾听、被动倾听。
基本倾听有四种：
① 沉默 。
就是 别人说话时 ，你 安静地听着不说话 。做过心理咨询的人都知道，一个好的心理咨询师在咨询的过程中，经常会大段大段的沉默，来访者反而会有很多话想说。当孩子处在问题区的时候，他们非常需要有人能够不插话，安静地听他们说。
② 非语言的专注 。
就是你不说话，但是你也不能东摸摸西看看，想东想西。有时候我们会一边刷手机一边和孩子说：“你说呀，我听着呢！”孩子哪里说得下去？你需要 专注地看着对方 ，同时 给予肢体上的回应 ，比如 点头 ， 身体向前倾 ， 看着对方 ， 微笑 等等。
③ 简单的理解性应答 。
就是别人说话的时候，你要经常“ 嗯 ”“ 哦 ”“ 啊 ”“ 这样啊 ”类似于这样的回应，这样的回应让对方知道，你的注意力是在他那里的，这样别人就能继续说下去。
④ 门把手 。
有时候，孩子们是需要被鼓励才能说出自己的问题的，尤其是在 谈话刚开始的时候 ，这个时候，就需要用门把手了。
“ 怎么啦 ？ 遇到什么事情啦 ？”“ 愿意和我说说吗 ？”“ 然后呢 ”“ 可以谈谈吗 ？”
这类问题和绊脚石中的问题有什么不一样？ 绊脚石中的问题往往都是封闭式问题 。(“为什么不高兴”“你做了什么他打你？”)
而 门把手中的提问 ， 通常都是开放式的问题 ，给孩子留下的口径很大，可以让他谈论问题的各个方面。同时这些问题是 没有任何评判 ，这个就与绊脚石中的提问时很不一样的了。
孩子做错事情的时候，我们很多人想到的是教育孩子，可是有没人看到，孩子那一刻不害怕吗？不紧张吗？不自责吗？ 这么多的负面情绪，很明显，他处在问题区，需要的是 被倾听而不是被教育 。
妈妈在心里心疼孩子是没用的，需要让孩子知道你心疼他。 爱不光是一种态度，更是一种行动，你的行为表现出来的是你是爱他的吗？
用基本倾听的时候，一个最大的困难就是控制自己不给建议。我们会忍不住给建议，可是 建议本身就代表着不接纳。
给建议往往有两种结果：
一种是你的建议很好，很有效，孩子之后遇到问题之后可能会经常找你。妈妈很累，可是孩子能力却没有得到提升，等到啃老的那一天，父母才知道要后悔。
另一种是你的建议孩子听了，可是没解决问题，孩子可能会更难过。
所以， 当孩子处在问题区时， 如果想要给建议，忍住，闭嘴。不是你的建议不好，而是 你的建议他根本听不进去 。他需要要的不是嘴巴，他需要的是耳朵， 他需要有人听他说话 。
其实， 孩子是最擅长基本倾听的 。
我儿子听到我说好累呀，他马上就会过来：“妈妈累了呀，抱抱妈妈，摸摸妈妈，陪着妈妈。”倾听做得超级到位。
我们孩子幼儿园的老师也曾经多次跟我说：“豆豆真的让我非常感动，经常有同学哭的时候，他马上就不玩了，默默地坐在旁边陪着，直到那个同学不哭为止。”
当我们用基本倾听去和别人在一起，愿意专注地陪在他身边听他哭，听他说的时候，本身就传递出一种 爱和接纳 。
哪怕你觉得自己好像也没做什么啊，但是对方就是会感觉很舒服，有什么话都愿意和你说。
倾听的魅力就在于，打开孩子的嘴巴，给孩子情绪一个出口，让孩子自己解决自己的问题。
总结:
介绍了基本倾听， 通过沉默 、 非语言的专注 、 简单的理解性应答 、 门把手这四种方法，我们可以做到基本倾听 。
基本倾听可以让孩子感觉到被接纳，给了孩子情绪一个出口，让对话能够进行下去 。
作业：
1，倾听的方法有两种，积极倾听和基本倾听。其中基本倾听又分为四种:①沉默②非语言的专注③简单的理解性应答④门把手
2，我儿子其实特别爱跟我说话，每次跟他在一起，总是说个不停。我以为他是爱说话，今天问他爸才知道，他只有对我才那么爱说话。原来儿子是超级信任我的。孩子对对他好的人会天然的亲近。我平时比较接纳亲近儿子，难怪他总爱找我聊天，说学校里的事，讲他画的画，总之是各种讲。基本上80%是他在讲，我在听，听到我感兴趣的事，我会用继续问(门把手提问和绊脚石封闭式提问应该都有)，遇到我不感兴趣的话题，我就嗯嗯啊啊应着他。他讲得很多时，我就没有认真去听了，思绪也不知道飘到哪里去了。不过很少去打断他，心情好时，都是他讲，我做倾听者。不过有时候他对我讲解他的画，又开始滔滔不绝的讲了，通常我是听到后面就不想听了，就会一边听着一边干其他事。已经很多次都是这样的情况。现在想来，其实是非常不好的做法。我既然愿意倾听他，可是又没有足够的耐心去倾听，这是对他的不尊重。我可以这样，让孩子讲画的时候确认下我有没有足够的时间，如果我答应了，那么我也在一个时间段内专心倾听他，若实在有紧急事件要处理，跟孩子道歉并向孩子说明情况。在孩子找我聊天时，如果我没有准备好，心情也佳时，如实告诉孩子:宝贝，对不起，妈妈手头上有很多事情要处理，现在真的没有空陪你。怎么办呢？不是任何时候都是需要专注倾听的，视情况而定。能专注倾听时专心倾听，不能做到时如实表达。这是我以后需要注意的。
当孩子处在问题区的时候，对孩子使用基本倾听，看看孩子有什么反应？
实践:
早上儿子起床晚了，又开始在闹情绪了，往常我要么是冷处理，要么是责备+建议，今天我的心情特别平静，我想的是去接纳孩子。我说，今天起床晚了，宝宝好生气，又生气又着急是吗？儿子依然带着哭腔嚷着:"都过了7点15了！都过了7点15了"看他站在那里一动不动，我想给他一些帮助，我走过去抚摸他的背，对他说:来，妈妈给你刷牙。儿子依然在情绪中还在嘟囔着过了时间，"看得出你很着急，你是担心迟到吗？""我是想去玩。"儿子说出了真正的原因。"那你想去玩什么呢？"（感觉问得有点多余）这时牙刷上的泡泡上冒出来了很多，我突然转个话题，"你看好多泡泡呀，看来新牙刷不一样呢！"儿子立马被泡泡吸引去了，没有再哭闹了。（泡泡话题其实属于典型的转移话题，为什么又用上这个绊脚石了呢？昨天高老师说得非常对， 我们在逃避孩子的情绪，潜意识在想赶快结束吧！ )那么儿子成功转移了情绪吗？没有！刷完牙后，他又想起这事了，又开始哭了。我没好气的说，现在都7点半了呢！"我想3点钟就去！"儿子说出了自己的期望，我顺着他的话接着说"好啊，1点就去吧，那时候学校都没开门呢，天都黑着呢！""我要1点钟去！""好啊，老师还没起床呢，小狗还在叫，谁啊谁来这么早，让我看看这是谁。"说到这里，儿子终于笑了起来，没有继续闹情绪了，收拾好东西出门了。
这次的事件中，我有去接纳孩子的情绪，不过倾听的部分可以做得更好一点。
"起床晚了，真是让人着急，太生气了。
"看得出你很着急，是担心迟到吗？"（确认解码是否正确)
"我是想去玩。"(儿子说出了真正原因）
"哦原来你想早点去玩。"
……最终如果能引导出孩子给出一个解决方案就完美了。目前我做得好的部分在接纳部分，在引导这方面能力还有欠缺，这是以后要逐步锻炼的。其次用转移注意力的方法还是在逃避问题，一定要减少使用。等儿子放学后就他晚起问题再跟他好好探讨下。