如果你问一个家有男孩的妈妈，她都经历过什么，十个会有八个告诉你，她的儿子会在某一段时间里变得很“叛逆”，不停地惹麻烦，给自己带来无数的烦恼。
我自己亦经历了儿子从平和到违拗再到“叛逆”，亲子关系一度在崩溃的边缘徘徊。
一直以“科学 育儿 ”自居的我，以为自己给足了孩子尊重、自由，可是回头思量这一年多来孩子的巨大变化，我发现， 自己做错了这三件事 ，从而把一个原本性格和顺的孩子变成了一个“叛逆”的“捣蛋鬼”。
我自己从小就是被父母吼大的，所以自己当妈妈以后，我告诉自己，不能让孩子受到自己以前受过的伤害。儿子三岁以前，我很少会对他大声说话，但是一碰到自己无法解决的问题，比如他不好好睡觉， 我的情绪还是会失控。
那些情绪就好像关不住闸的水，忽然就奔涌而出，有时候就连我自己都会吓到，那时候儿子还小，我一吼，他就会睁大眼睛看着我，也不哭，也不说话。
每次发完脾气我都很自责，也会给孩子道歉，我们的亲子关系还会一如既往，可是我不知道， 在一次又一次的情绪爆发中，孩子的内心也许已经千疮百孔。
随着二宝的出生，我的注意力大部分都被二宝分走，给大宝的耐心更是日益减少，对他发脾气，吼他的次数也越来越多。可是越吼他，他反而越“淘气”，越故意做对。
他不再像三岁那样沉默不语，他会说 “妈妈不爱我了”，“我讨厌妈妈”，“我再也不爱妈妈”了。
我们总以为自己只要在发过脾气之后跟孩子道歉就会弥补伤害，其实不是的， 那些话语会在孩子身上留下痕迹，然后变成日积月累、再也无法消褪的伤痕。
我们无法估量每一次的爆发背后，孩子的内心都承受着怎样的压力与恐惧，就像纪录片《零零后》中的梁昊天所说，爸爸每一次发脾气，他就感觉天瞬间灰暗了。
没有二宝之前，我对大宝的耐心比较足，全家人的注意力也几乎都在他身上，可是二宝出生以后，这一切都变了。
二宝半岁以前，每天躺在那里，不需要太多人的注意，但是二宝会爬、会走以后，就需要有人时刻跟在身边，这个时候大宝的行为有了明显的变化。
大宝会在我抱着妹妹的时候故意惹妹妹哭，如果我耐心足够，会劝说他不要继续这样做。但大多数的时候，我没有这么多耐心，我会直接喝止他，然后抱着二宝走到一边，不再理会他。
和二宝互动的时候，他如果想走过来，我就会换一个地方， 用“ 情感 惩戒”的方式告诉他，他做错了。
可一个处在忙乱和疲惫中的母亲，无法在当时当刻领会到孩子的需求，只求能够保持片刻的安宁。
这样做的后果就是，当我自己静下心来，情绪恢复了平静后，想要亲近孩子，孩子的反应却是 推开妈妈，并且对妈妈说“不喜欢妈妈”。
如今的父母，总是担心孩子长大以后不学好，养成坏习惯，出现不良人生观，走上歧途等。于是我们不断督促孩子，想尽办法预防他们可能犯的错误。
我们不停地指出孩子的错误，不停地告诫他们，总是害怕一步错，步步错。
尽管我一再提醒自己，不做一个唠叨的妈妈，但有时候那种对未来的恐惧总是在不经意间就投射到孩子身上，不让孩子“明白道理”就会觉得不舒服。
我们不断对孩子进行指正，给他们讲道理，不但会让孩子觉得他经常出错，而且还会让孩子变得害怕出错。这样的恐惧心理有可能导致孩子因为怕犯错而不愿意做任何事，孩子会被恐惧压迫着，渐渐失去 健康 的心理。
唠叨孩子，一方面会降低孩子的自尊感，另一方面，也会造成孩子的“充耳不闻”，在心理上一直呈对抗姿态。
以前我唠叨儿子，他只是坐在那里沉默不语，现在如果我喋喋不休地说，儿子就会低声说：“吵死了，真烦人。”
儿子的“叛逆”行为让我开始深刻地反思： 想要养好一个儿子千难万难，可是想要养废一个儿子却轻而易举。
上述的三种行为，哪怕只有一种长期、反复地发生，亲子关系就会陷入越走越僵的境地。更重要的是， 我们捧着一颗为人父母真挚的心，想要为儿子的未来做点什么，却很可能因为使用错误的方式而给儿子的心灵蒙上无法消褪的阴影。
在网上看到很多父母诉说因为孩子的“叛逆”而导致自己痛苦的案例，我知道这些父母都是为着爱自己的孩子，可是有没有想过， 孩子“叛逆”到底是因为孩子想要跟父母做对，还是因为我们在曾经对孩子使用了错误的教养方式？
亡羊补牢，为时未晚， 希望我的这些反思能够给一些因为孩子的“叛逆”而头疼的父母带来一点点思考。